Osjećanje koje ljude tjera da čine dobro drugima bez ikakvog interesa i bez očekivanja da im se to dobro uzvrati. Po rečima mog profesora filozofije iz gimnazije mjerna jedinica za ljubav je žrtva po metru kvadratnom. Meni lično bi bilo logičnije da je rekao žrtva na sat, ali svejedno, poenta je ista. Zapitajte se kada vam je palo na pamet da operete suđe umjesto bake, da date nekom bogalju (ne mislim na one prosjake kojima nije ništa, već na stvarno nesposobne, invalide) malo veće pare (ne 20 din, već recimo 200 din)? Kada volite ženu, koliko vam je stalo da njoj zaista ugodite, da je zaštitite, da joj ukažete na njene nedostatke, ... a ne samo sex. Da li ste spremni sasuti ljudima bolnu istinu u lice, ako je to za njihovo dobro? Kad volite, jel volite zbog sebe ili zbog drugog? Ovi primeri su činovi ljubavi. Čini mi se da se retko sreću. Ljubav nam svima nedostaje.
I za kraj, da me ne popljujete zbog pretjeranog moralisanja, odmah da kažem, da ni ja sam ne postupam ni blizu u skladu sa svim navedenim primerima, a trebao bi, kao i svi ostali. Ipak mislim, da samo podsjećanje na ovu temu ne može da škodi (što bi reko Lane Gutović)
Meśa
tuki(kurac)
Oprostite mi što se javljam ovako. Sve sam pokušao, ali jednostavno nisam imao uspjeha. Radi se o mladiću, članu vašeg sajta kojeg sam sreo na putovanju Hercegovinom. Zalutao sam i on se pojavio na bicikli, opušten i nasmejan. Moram da priznam, zaljubio sam se na prvi pogled. Pokazao mi je put, a onda mi je ponudio da, ako želim, odem u njegovu kuću na ručak. Prihvatio sam ga prirodno. Ono što se tamo dogodilo između nas, neka ostane tajna.
Rekao mi je da je često na ovom sajtu gdje ga svi vole i gdje je vrlo popularan. Pošto ne odgovara na moje e-mailove i telefonske pozive, nemam drugog načina da me sasluša.
Volim te i nedostaješ mi. Nazovi me. Nisam stekao utisak da sam ti samo prolazna avantura.
Michael, Vogošća.
Iscepao ga kao metar drva ili složio ga kad metar drva.
Izraz koji se koristi kada se demonstrira-definiše nečija snaga(jačina).
1: E jesi čuo šta se Milanu desilo sinoć?
2: Ne brate, pričaj.
1: Vraćao se iz grada sa treninga, znaš da on trenira boks već 10 godina i neka 3 lika ga iscimaju ovo-ono, krenuli tu na njega, on skinuo torbu i ISCEPAO IH KAO METAR DRVA!
2: Hahahah, poslao ih u ludake. Ma daaa Milan je jak kao stena.
Pojava česta kao rupe na putu od Pojata do Paraćina, samo bez logičnog objašnjenja ŠTO? Pretpostavka je da je to samo čudan splet okolnosti koji se, doduše, mnogo često ponavlja, mada postoje i mišljenja da je to dugogodišnja praksa vragolastog nordijskog boga klađenja, Maksbeta, koji eto voli da se poigra ionako oštećenim centralnim nervnim sistemom igrača na sreću . Oprem čega se ovde radi?
Po nekom nepisanom pravilu, duduk koji ne pravi razliku između rumunskih osmoligaša i timova iz Premijer lige uvek uzima pare na prvo klađenje. To se može objasniti jednostavno userom (ili početničkom srećom, ako se služite rečnikom prilagođenim scenariju Siniše Pavića). I to je okej, usere čoveka, šta da se radi. Međutim, ono što je srž ovog problema je deduktivni metod kojim se vrši odabir parova i tipa klađenja. Milozvučnost, eci-peci-pec, poljuljane patrijarhalne vrednosti u predgrađu Donjecka – sve ovo može predstavljati kriterijum biranja keca, iksa, ili dvojke. Jebemliga kako, ali kriterijum se često pokaže uspešnim. Bar taj put.
- Je l' ideš?
- Čekaj tiket da sastavim.
- Ae, bre, jebo te tiket, ionako nikad ne prođeš.
- Sačekaj minut.
- Nc, ionako ćeš da padneš. Pošto si glup, ekekeke.
- Puši kurac, sačekaj čas. Sedi tu.
- Ae, ae... U stvari, daj 'vamo tu listu, sad ćeš da vidiš kako se igraju ta govna.
- Haha, ajde, nauči me 'leba ti.
- Ozbiljno ti kažem, daj ovamo da napišem tu kec, dvojka, trojka, manja-veća.
- Ti da uplatiš tiket? Ti nisi pogledao dve tekme u životu. Mislio si da je ser Aleks Ferguson vitez okruglog stola. Šta ćeš ti da uplatiš koj kurac? :kez:
- Pa dobro, pazi, ti pratiš svaki dan, pa opet nikad ništa ne uradiš. Ne seri mnogo nego daj tu listu.
- Njenjenje... Drži!
...
- Da vidimo, da vidimo, da vidimo... Majčica Roljsija! Slavьsя, Otečestvo naše svobodnoe... Zenit – Rubin Kazan. Šta je ovo, krv ti jebem?! Kazan, hehe. Tu se peče rakija. Dvojka.
- E, nemoj da bacaš pare, molim te. Kakva dvojka na Rubin, pa je l' znaš ko je Zenit?
- Ne znam, a da ti pravo kažem, puca mi i močuga za njih. Dvojka. Idemo dalje... Šta je ovo? Engleska. Može Engleska. Mančester, to ništa, Aston Vila... Opa, Svansea.
- Svonsi.
- Znam konju. Labud, labudova pesma, labudovo jezero, ružno pače... Moj bijeli labude, kad me jednom ne budeeeeeee... Kec.
- Nemoj, brate, to da stavljaš, oni prošlu dobili u gostima 5-0, ne mogu opet, nije Vest H...
- Pet nula! Opa, oni znači najbolji na svetu, hehe. Šta je ovo jedan crta jedan?
- Da vode na poluvremenu i da pobede na kraju.
- Pa to će i da stavimo. Op, Svonsi.
- Eee...
- Idemo dalje... Nemačka, uuuu Švabe. Da vidimo šta je ovo... Ajntraht Frankfurt. Hehe, tamo mi stric živi. Radi u nekoj sprotskoj sali, čisti đubar. Ajntraaaaaht, jedinica. Hehe, Švabe, mamu im jebem.
- Protiv Leverkuzena? Daj bre...
- Ništa se ti ne sekiraj. Čekaj još nešto da nađem... Italija, to ništa, Žabari prokleti... Francuzi isto... Evo ga, Španija. Betis – Rauo Valekano. Ko im dade ovo ime, ooo Prokleta Jerino!
- Rajo Valjekano.
- Rajo? Ringe ringe Rajo, poližeš mi JAJO! Hehe. Dvojka.
- ...
- Dobrooo, to je to. Kolko ima ovde ako uplatim za 50 gengi?
- Ima oko desetak soma.
- Odlično. Na, uplati mi to.
...
Iste te večeri, na uplatnom mestu će se vršiti isplata, a sa pulta će se čuti ushićeni povici tipa - Brate, si vido što sam ubo kintu! Međutim, ushićeni će u devedeset posto slučajeva i sutra u kladionicu, s tim što uveče neće biti isplate. U najboljem slučaju, vratiće se u kladžu još možda par puta u životu. U najgorem, vraćaće se svakog dana.
Sajber zabavljač širokih narodnih masa, u pokušaju. Ispaljuje se brže nego motka Bubku. U rijetkim slučajevima kada mu kakva potencijalno dobra pošalica padne na pamet, čekajući pravi tajming dobrano će odvaliti tek kasnije kada tema više ne bude relevantna. Nepokolebljiv u namjeri da izmami osmijeh. Fazon majstor, vanabi.
Nije svakom urođen smisao za humor, ali je svima urođeno ubjeđenje da imaju smisla za isti.
- Specijalno za najčitanije dnevne novine u Srbiji - Kurir, gospodin Jovan Krkobabić. Gospon Jovane, recite nam kako su poginuli dinosaurusi?
- U redu je, humorista.
---------------------------------
- Mama, je l' znaš da autobus ide do tri puta brže kad za njim trčiš, nego kad u njemu sjediš. Haha okačio sam i na Vukajliju, sa' će pršte plusevi!
- Jes' to na ćaću humorista?
---------------------------------
- Dobro veče, gospođo Milka.
- Dobro veče, humorista.
Poslednja predostrožnost onih koji su u životu stekli puno neprijatelja. Urbana legenda kaže da je baš iz tog razloga Branislav Nušić tražio da mu se na grob postavi jedna.
Da niko ne može da se pokenja.
Napitak, napici za pičke, jadničke i ostale nemuškarce. Droga kao i bilo koja druga ali beskonačno pičkastija jer te pod a, ne radi tako da ti je lepo, a pod be, ni ne škodi ti nešto značajno osim ako ne konzumiraš količinu dostojnu nekog vudu božanstva, što je samo čini dodatno vulvastom.
Naravno, svi ovi genidno-genitalni pridevi su tu s razlogom, jer je kafa sasvim u redu ako si žena, zbog svoje funkcije društvenog lubrikanta i zgodnog povoda za razgovor koju je stekla s vremenom, idealno se nadovezujući na plemensku ulogu čuvara gnezda koju ženski rod igra još od vremena kada smo imali više dlaka nego pameti. Zato, kada čujem nekog tipa da traži kafu, stomak mi se okrene i dođe mi da pitam „Jel hoćeš da ti je poslužim u tamponu?“. Pa još kada me zovu „na kafu“ umesto „da popričamo“. Jebote, šta smo, neke babe, usedelice ili frajlice pa nam treba kafa da bismo pričali? I još se vade kao „ma to se samo tako kaže“. Pa to je još gore – što tako kažeš ako ne misliš da piješ kafu, ŠKK, je l’ kažeš ribi ajde da spavamo kada hoćeš da se jebeš? Sigurno ima nekih koji i to rade, ti su verovatno do sada odjebali od ove defke pa ću iskoristiti priliku da ih isprozivam bez njihovog znanja: SISURDE ESTROGENSKO-PROGESTERONSKE, MUDA SU VAM SMEŽURANA I IMATE PESAK U VAGINI JER KORISTITE ŽENSKI JEZIK DA SE DOPADNETE ŽENAMA A ZBOG SVOJE PAĆENIČKE EMOCIONALNE OGRANIČENOSTI NIKADA NEĆETE SHVATITI DA TO NE PALI JER ŽENE NE TRAŽE OD MUŠKARACA DA BUDU ŽENE KADA HOĆE DA SE JEBU S NJIMA! E!
U svemu ovome nikako ne treba zaboraviti grupaciju subljudi koja mi naročito ide na ud, a to su oni kojima treba kafa „da otvore oči“. Znači, treba nam buster samo da bismo izvršili tu herkuleansku obavezu jebenog ustajanja iz kreveta? Mislim, ŠKKK (štakojikurackrasni), šta si ti, Sauron? Samo da bude jasno, Sauron je u ovoj priči, kao uostalom i u onoj iz koje ga znamo, cavetina i debilčina preispoljna. Koliki melvin i fegetko moraš da budeš da bi lavovski deo svoje snage prelio u komad nakita, na kitu te nabijem? I to ti je još ideja da si sa tim komadom nakita duplo veći baja, ali si bez njega duplo manji baja nego što si bio pre nego što si ga napravio??? Mislim, ŠKJKKKPM (štakojjebenikurackrasnikojupičkumaterinu)? Gde je tu mozak?
No, da se vratimo iz Srednjeg Sveta u ovaj Svet Mediokriteta - dakle, analogija sa kafom: pre nje si bio normalan, sada si sa njom duplo bolji, ali si bez nje niskoležeća amorfna masa koja nema dovoljno energije u ćelijama da se pomeri iz stanja letargije i hibernacije? Idi ubij se onda odmah, jer si se ispisao iz normalne ljudske rase, dečko. Ili lepo odmah priznaj, zajebao si se, navukao si se i sad ti rastu sise, pa reguliši to dok još možeš. Nema izgovora. Jebote, ako ti je loš pritisak, pojedi nešto slano kao čovek, a ako si malo spavao, pojedi pomorandžu, drmni jednu ljutu, uštini se, šmrkni malo spida ili idi dospavaj ako baš nema druge a moraš da upravljaš viljuškarom, operišeš diskus herniu ili voziš borbeni avion. U svakom slučaju, nemoj tu da mi tražiš kafu, tursku, srpsku ili grčku, a da ti nije ni slučajno palo na pamet da me pitaš da li imam „nes“ ili da ti smućkam „tri u jedan“, možeš samo da dobiješ tri šamara, sve u jedan obraz.
- E, tebreks, oćemo na kaficu?
- Oćemo kurac, reci šta imaš da mi kažeš odmah i budi kratak, teram neke crepove za Vladičin Han pa posle idem da se olešim od rakije i ibogaina.
I kako da ih pobiješ u deset koraka. Argumente, ne gejeve.
1. FanatičniAntiGej: To nije prirodno.
TI: Brate, za tebe imam samo jednu reč: rč. Ili u prevodu, muškarci imaju prirodnu potrebu da ga meću u sve što stignu i to svi mi muški dobro znamo. Među blouap lutkama, ovčijim vulvama, čašama napunjenim džigericom, bananama i usisivačima, rč bilo kojeg pola je samo još jedna tesna, pa još i mesna šupljina. A da, u prirodi inače postoje brojni primeri homoseksualnosti kod životinja oba pola, nemoj sada da guglamo „homosexuality animals“, razočaraćeš se straobalno.
2. FAG: Ali seks je mehanizam za razmnožavanje, a homoseks to nije! Dakle, nije prir...
TI: Onda jebi samo kad se razmnožavaš, pizda ti materina. Jebote, pa upražnjavanje seksa kod homo(s) sapiensa je toliko davno otišlo izvan sfere proste reprodukcije i ušlo u domen čistog zadovoljstva, da je kad kažeš „ploditi“ umesto „karati“ već bajata fora!
3. FAG: Dobro, ali gejovi će uvek biti manjina i kao takvi treba da se povinuju volji većine kojoj je neugodno da ih gleda, nek rade to u svoja četri zida da im ne bi kićmu polomili.
TI: Brate, evo, znam bar još dvaes ljudi kojima je neugodno da tebe gledaju sa onom tvojom ženom, jebote oboje imate 100-120kg i strije po jebenom čelu i psujete se međusobno ko dobar dan. Molim vas da zbog volje većine, koja je mršavija, lepša i ne psuje toliko, ne izlazite iz kuće kao takvi. Najbolje je da se pravite da ste neko drugi. Uhvatite se lepo za ruke, smršajte i ljubakajte se u parku slušajući Lindu Ronštat.
4. FAG: Ali mi smo normalni, a fegetluk je psihološki poremećaj, Mislim šta je sledeće, razumevanje za nekrofile? Pedofile? Batu Kan-kana?
TI: E, slušaj, sad već DB zatvara krug ovde, u opasnosti si da te streljam ne samo pogledom, majke mi. Ali probaću ipak da ti objasnim. Vidi, „psihološki“ i „poremećaj“ su samo termini oko kojih su tamo neki ljudi seli pa se dogovorili i zapisali u knjige šta oni označavaju, nisu reči kao „kamen“ ili „prdenje“, gde tačno znaš šta označavaju. I sad, misliš da mi ko rovci sad treba da pratimo to što su oni odlučili, samo zato što su oni „stručnjaci“? A zipa ovo - posle su neki drugi ljudi, isto „stručnjaci“ seli i dogovorili se da ne, nije poremećaj jer ne može da se leči. I šta ćemo sad? A inače tih vaših „filova“ mi je pun kurac, uvek istu priču pričate! Evo, da ti otkrijem što ti ta priča ne pije vodu: svi ti „filovi“ ne isključuju homoseksualizam! Zamisli – postoje gej pedofili! I nekrogejevi! I sigurno negde na svetu sada diše neki tip što kara samo pastuve u rč, nihc kobile, kao što garant negde postoji paćenik koji može da svrši samo gledajući delikatni ples biljke mesožderke dok ždere madagaskarsku bubašvabu. Iz toga zaključujemo dve stvari: „filovi“ su poremećaji jer su u u suštini oblik nasilja, nema saglasnosti svih učesnika, dok je „homo“ na istom nivou kao i „hetero“, jer se susreće u svim „filovima“ i pretpostavlja dve jedinke koje svojevoljno i svesno stupaju u odnos! Vidi jebote, čist Vitgenštajn od logičkog zaključivanja!
5. FAG: Ali brate, šta ako mi dete vidi to, pa postan...
TI: Da, baš će da utiče postojanje gejeva na to, sigurno. Ajde onda da sklonimo negde sve ljude s leukemijom, mislim brate ko bi hteo da mu dete ima leukemiju. A da, radili smo to već, sa tuberanima i leproznima, kada nismo znali šta ćemo s njima i to je baš super prošlo, je l’ da? A je l’ se brineš koje će biti posledice kad te dete jednom uhvati kako se spavaš sa gospodžom? Možda ti ćera postane lezbo kada te vidi tako golog, u svoj svojoj dežmekastoj slavi, pa zaključi da su svi muškarci užas iz Gehene koji treba držati zaključan u podrumu i hraniti isključivo ribljim glavama.
6. FAG: Ma ja bih mojim moćnim spolovilom lezbaču odma ispravio, ta samo nije pravog kurca probala!
TI: Po toj logici, trebalo bi da i ti probaš da te kresne Bili Herington, ko zna možda u tebi čuči neotkriveni potencijal! A pretpostavljam da pedere samo treba da gađamo najseksi ženama, probranim alfa primercima estrogenstva, manekenkama, glumicama i tako to? A da, čekaj, u kojoj ono industriji ima proporcionalno najviše gejeva?
7. FAG: Pa ne bi ih valjda pustio da mi se tu drže za ruke i ljubakaju na ulici? Grozno, a i šta da kažem det...
TI: Da, nemoj da dete nedajbože vidi nešto što ćeš ti morati da mu objašnjavaš, kao što je zgrada Elektrodistribucije ili driker. A konto onoga da je to grozno, ako si hteo da mi kažeš da je izraz ljubavi između dve osobe ravnopravan sa stvarima koje zaista mogu da ostave trajne posledice na psihu, kao što su ubistva na filmu, svinjokolj prošlog novembra kod deda Rajka, tetkin rak debelog creva, karton-naselja, Jelen Super Liga ili Aca Ilić, imam ja švedski TV detektor ovde, možemo da se dogovorimo.
8. FAG: Ma brate neću da mi se nabacuje neki derpe, jebote!
TI: Dobro, to je OK, ali ti samo lepo reci „ne zanima me“ i ćao. A inače, mene baš zanima - kada ti se poslednji put nabacivala neka riba? Ne mora da je bila dobra, može i nivo privlačnosti „vidimo se u čitulji“. I odmah da ti pomognem: ako si pomislio da odgovoriš bilo šta, pogrešio si.
9. FAG: Ali širenje pederluka može da bude pogubno po samu strukturu i tkivo ljudskog društva!
TI: Kako tačno, majke ti? Svi će da se prešaltaju na proizvodnju podmazivača, sva muzika će da liči na C&C mjuzik faktori, šta, ne razumem, ono, bik će postati svetinja u Indiji? A čekaj, čekaj, umalo da mi promakne - a kako će pederluk tačno da se proširi? Da neće da se RAZMNOŽAVAJU možda??? Jebešmisve, ako čujem od tebe još neku glupost ovog gabarita, odlemiću majkemi, odlemiću i neću moći da odgovaram za svoje postupke!
10. FAG: Bog je spalio Sodomu i Gomoru!
TI: (desni kroše, on rotacija na patos, ti vadiš tuki instant ukrućen od naleta pobedonosnog testosterona i krećeš da ga karaš u dupe): E baš sad da vidimo! Unf. Unf. Je li, nešto ne vidim da me spaljuje? Unf. Unf. Gde je sad tvoj bog? Je li, care? Unf. Unf. Je li... care... unf... unfh... je... li... care... care... CAREEEEEeeeeeeEEeeEeEEE!
Buni se a ne žulja dupe. Osoba koja je 100 puta ginula za svoju otadžbina na fejsbuk statusima i raznim forumima, najčešće starosne dobi od 13 do 25 godina. Sam sebe smatra patriotom zato što je par puta prošao kroz grad sa uzdignuta 3 prsta i vikao: ''Spasi Srbiju i ubij se, Tadiću Borise!'', iako ni sam ne zna šta je to Boris uradio. Svakoga ko ljude druge nacionalnosti smatra običnim ljudima naziva izdajicom.
(Negdje na mitingu)
- Mamu vam šiptarsku, Kosovo je Srbija!!!
- Brate, ovo je miting za Mladića.
- Kog Mladića?
- Jao izgubišmo od Engleza u fudbalu, jesi li gledao utakmicu?
- Nisam ali svejedno jebem im mamu zapadnjačku sve ih treba poklat!
- Brate to je fudbal, jednostavno su bolji.
- Šta bolji izdajico Srpskog roda, idi živi tamo ako su ti bolji!
Divno stvorenje koje može da doprinese u razbijanju monotonije života. Ako želite da probate nešto novo, mačka je prava stvar. Stalno je u pokretu, trčkara i lovi pa je retko debela. Žilavija je nego pas, ali mnogo čistija pa ćete imati manje posla oko nje. Lako se nabavlja, može se naći kako u slobodnoj prodaji, tako i na ulici. Ova graciozna životinja može da vam ulepša dan, ili veče, ukoliko je spremate za večeru.
Mačka će svako jelo učiniti ukusnijim, egzotičnijim i zdravijim. Bez holesterola!
Dan kada će se po ulicama razmileti svi koji cele zime nisu izašli iz kuće. Ženski svet će se smešiti zadovoljno, sa buketima u naručju i šarenim kesama u rukama. Našminkane...doterane kao za večernji izlazak.
Tu i tamo, poneko muško lice, smušeno kao karanfil koji nevešto krije od radoznalih ženskih pogleda.
Ljubav se nikad nije rodila na taj dan, ali je zato više puta uvenula baš kao taj nekupljeni cvet. Dan sujetnih.
Sve žensko što poznajete ima baš tad da sretnete. I biće ljute do kraja marta zato što ste kupili nešto za mamu i devojku, a ne i njima.
Noć veštica, samo po danu.