Čojstvo i junaštvo
Kodeks koji određuje društveno ponašanje u Crnoj Gori. Neopravdano se prebacuje mlađim generacijama Crnogoraca da su napustili staze časti svojih predaka. Ko pročita „Primjere čojstva i junaštva“ Marka Miljanova, uveriće se u to.
Jedna od tipičnih situacija iz knjige: Sestra npr. nekakvog serdara kaže da će se udati za junaka koji je na mejdanu osvoji. Onda se skupe junaci, a veli npr. Miljan Đokov Peru Jovovu: Đe si ti za taku đevojku, nema te šaka jada. Onda Pero ubije Miljana na mestu, a zbog krvne osvete skoče Bratonožići na Kuče te im sve muško pobiju, i poplene ovce. Onda Bratonožići skupe još i Paštroviće pa udri na Kuče, te im sve muško pobiju, i poplene ovce. Onda Cuci iskoriste priliku, te upadnu, sve muško pokolju, i naravno poplene ovce. Onda upadnu Turci dok se ovi krve, te sva sela popale, žensko odvedu u roblje, i poplene ovce. Onda zakliče neki junak: Braćo Crnogorci, ko je vitez roda Obilića, odvedoše dušmani turski ovce! Tu se onda svi na bojnom polju izmire, te za Turcima, te složno pokolju Turke, vrate stada, i još popale neke Arbanase i poplene im ovce. Onda se međusobno darivaju ovcama i sestrama, i vrati se svak u svoje brdo.
Istorijske činjenice...
Malo li je?
Pitanje kojom se ironično ističe neka prethodna tvrdnja.
-Za pola sata sam poslao preko 400 lajkova i oko 50 komentara.
-Botino, dobićeš si sendvič za lobanju. Malo li je?
Lidlovati
1. Čekati u ogromnom redu ili naći se u masetini ljudi, ko smrdi, ko prdi, ko je hitroprelja a ko kujundžija, ti to ne znaš, svi su podjednako odbojni, ćuti i namiči taj kačket na glavu da te ne snime televizijske kamere za ismevanje naroda samo to i znaju, samo to i znate da se zgražavate, ćuti i čekaj tu ispred narodne kuhinje: kupus, opet osećam miris kupusa, da liii osećaš miris kupusa, da li osećaš miris istoka, da li osećaš snagu mog instinkta, da li osećaš koliko dugo gledam te, da li osećaš da zamrzivač puni se, da li osećaš da dvaes dinara uštedi se, da li osećaš to po komadu koliko je, da li osećaš da smo sjebali sve, da li osećaš miris istoka, da li osećaš gužvu bubanj potoka, ovde žene vole bubac ne stide se, čekam teeeee
2.? deda? seen .... e čekaj još sam ovamo ispisaću ti posle ovaj deo stani zašahirali smo se sad ispred hehe eto ti još jedan glagol ''zašahirali'' jebe deda pa raskiva a a a aj čućemo se
Prepredeni Nemac nije priznao Kosovo na karti Srbije a i iz Lidla se čuje i pesma prilagođena u najboljem maniru maksiidiotarija: Lidl Lidl Lidl_i_ja bruji čaršija, LIdl Lidl Lidl_i_ja svak nam ime zna! ha ha kupite ovog vikenda u Lidlu na sniženju pašteta od morskog jebanog ježa i nemačko mleko milf milk plus tabure od bureta s oktober festa to može samo Lidl, Lidl + ja = LIDIJA i na bilbordu ogromna Lidija Vukičević sa osmehom većim od sebe drži u ruci pile hibrid ko ćurka mister bina natakla ga na ruku i priča gore rukom, na piletu glava prikrpljena maskote Lidla, to je glava, to je glava, mala glava piska onog na brodu koji tone i tužno pijuče mali remorker: lelleeee uguši me dupe gojazne žene leeleee vadite me odavde plus ovaj materijal nije prirodan sintetika sve joooo
$ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $
- Lidlam ovde već četiri sata ali lidlovaću još toliko jer mi se može i imam sve vreme ovoga sveta i na kraju krajeva zašto je to toliko strašno, šta bi bilo da se mi penzioneri drogiramo, ovako lidlujemo i mirni smo a planiramo da i sledeće godine lidlujemo, da ovo postane tradicija i bude dan lidlovanja, već smo pregovarali i sa subnorom oko zajedničkog zakupa prostorija da podelimo trošak, da uštedimo, da ne kažem da i tu lidnemo malo hehe pozdrav ćerko, i samo da poručim i ti koji pišeš ovo lidluješ samo tako surfujući na današnjoj lidlomaniji baš je lidl definicija bezimenog čipsa opa evo još jednog značenja pribeliži gore pod 2.
Evrovizija
Takmičenje (skup) nastranih amatera.
**2028.**
-E je l' si gledao evroviziju brate?
-Nisam jebem ti majku. Koja je država pobedila?
-Pa na kraju je pobedio onaj ker iz Andaluzije, ali bilo je klanje između njega i transeksualno-konstruisane lezbejke feministinje iz Konga.
-Jebem im majku nastranu
Nostradamus
Tip iz kladionice koji na svaki rezultat, gol, koš, crveni, na sve moguće i nemoguće viče "znao sam".
Još ga zovu i prorok.
- Kako završila Barsa?
- Dobila 1-0.
- Znao sam, a ja necu da igram. A Mančester?
- 3-2.
- Znao sam, 4+ viđeno.A PK47?
- 6-1
- Znao sam, trpaju se ko ludi.
- Jedi bre govna Nostradamus, nemam pojma, došao sam pre 2 minuta, pržim te.
- Znao sam.
Ašov ili lopata
Ašov ili Lopata, večno pitanje, šta više volite, šta vam više ide uz ličnost, šta biste odabrali da dobijete besplatno kad bi vam nudili preko telefona: ovde Ana iz Beograda iz agencije ''Propali Programer'' dobili ste na poklon jorgan od pur-pene, kamen zeleni za reumu, sličicu jednu iz životinjskog carstva, i, birajte, ašov ili lopatu? Ovo je i mali psihološki test, rešenja će biti objavljena nakdandno, na stranicama Male pošte.
Ne brzajte, ovo je težak izbor, od malena, deca više vole lopatu, nekako je simpatičnija i poznatija kao alatka, ali vremenom ašov na svoju stamenost i sigurnost sve više dobija poene. Kod ašova je dobro to što je beskompromisan i što ide nekako u dubinu, uspostavlja jednu vertikalu zemlja-nebo kad se zabode i kao takav je simbol čoveka koji je isto tako jednim svojim delom zaboden u zemlju i vezan za nju a drugim, štrčeći nebu prkosi vetrovima i vremenima; ašov je vodeni znak, doba dana: noć, drvo: hrast ispod koga je zakopano blago, simbol smrti, sela, putovanja, glisti, kopanja rupa za dalekovode, tripko krtica, sladak miris raskopane zemlje i trave; dok je lopata više šljakersko oruđe, radničko, u podzanku sunca koje prži, vatreni znak, radenik gavrilo gavrilović, industrija, ugalj, prljavština, govna, pesak, alija sirotanović, visoke peći, boško divljak-bubamara, mada ima nečeg lepog kad se onako lopatom grebe po betonu i kad se podobno hrčkovom mentaltitu s ovog prostora, sve, podrobno, sastruže i sakupi lopatom;
ako je ašov smrt, lopata je sahrana, potapkavanje, ono što ostaje posle smrti, uteha, uvek neko sakupljanje, pregrupisavanje, regeneracija, lopata je prašinar, ašov je rudar, lopata je radnik, ašov je kreativac, lopata je pripovedač, ašov je pesnik, lopata je glup ali temeljan, ašov je oštar ali zajeban, lopata je pivo, ašov je rakija.
Još nešto možda vredno pomena: ašov može da se koristi i kao lopata, a lopata kao ašov teško.
Aj' sad uzmi pa me jebi
Zamočaj me! Malo grublja verzija izraza hoćeš li i muzičku želju? Logično, upućuje se osobi oko koje obigravaš kao francuska sobarica i što ti više obigravaš, prohtevi dotičnog ili dotične sve više rastu.
- Jesi li kupio sve?
- Evo proveri, trebalo bi da je sve tu.
- A gde su lovorov list i majoran?
- Ufff, ajde otići ću ponovo do prodavnice.
- Svrati i do parfimerije, potrošila sam ovu noćnu kremu. I uzmi mi nekoliko brijača za noge.
- Važi.
- Eeee, čekaj, mogao bi i da odneseš mikrotalasnu na popravku.
- Pa kako ću?
- Idi autom.
- Ženo božija, auto je u kvaru već dve nedelje!
- Pa uzmi bicikl, ajde šta ti fali.
- Ajde, do mojega, nekako ću se snaći.
- I kupi dve lubenice kad već ponovo ideš u prodavnicu.
- E ženo, ajde još uzmi pa me jebi! I tako ja tebe više ne mogu.
Zna se
Не зна се. Постоји сигурно неки пропис и протокол како и шта ту треба да се ради. Али то није познато ни ономе ко поставља питање, а вероватно ни ономе ко одговара. Али, када се ова фраза користи, изгледа као да особа зна шта ради.
- Господине Петровићу, све честитке на изборном резултату. Остварила вам се жеља да дођете на власт. Шта је прво што ћете учинити као први потпредседник владе?
- Па прво ћу... Па да попијем једно пиво.
- Врло духовито. Шта ћете након тога урадити?
- А после тога, зна се...
- Попићете и друго пиво?
- Па нормално.
Odgovaranje iz logike
Veoma zanimljiv predmet, jer možeš da dobiješ bilo koju ocenu učio ti ili ne učio.
Profa - Svi Grci su ljudi, šta sledi?
Ja - Svi Grci su krokodili.
Profa - Može, može, valjana forma, vidim učilo se. Hmmm, danas je petak, pričaj...
Ja - Dakle, danas je petak, sledi da će sutra biti subota, juče je bio četvrtak.
Profa - Eh, ja te taman pohvalih, a ti tako. Danas je petak, sledi, da je Tokio glavni grad Japana. Nego, reci mi, zid je beo...
Ja - Zid je beo, ruže su crvene, ljubičice su plave, limun je kiseo, baš kao i zid.
Profa - Oooooho, bravo, neverovatna kompilacija genijalnosti i domišljatosti, kakva samo kreativnost, sedi 5.