Nije to - TO
Kad ti svi zamazuju oči dok se ti svim silama trudiš da ti i razum ne zamažu.
Imao si 5 godina kada ti je tata doneo bicikl. Naravno, nije se imalo i dobio si polovan. Pedale su otpale i morao si da naslanjaš đonove na preostalu šipku. Znao si da to nije TO. Kad si dobio svoju decu, skontao si da je ćale mogao da kupi i namontira ti nove pedale.
Bio si bubuljičavi pubertetlija koji je jedva čekao masne fote na rođendanskim proslavama. Jedinstvena prilika da se ljubiš sa najlepšim curicama. U tebe se zagledala samo bucmasta Snežana. Samo je ona htela da se ljubaka sa tobom. Nije to - TO.
Zamomčio se kad si shvatio da ćaletu mož’ da mazneš samo drljavi Tomos. Nije to - TO. Svi drugi su mažnjavali ćaletov auto.
Svi su studirali. Ti si uveliko radio kao automehaničar u Zastavinom servisu. Dojadile su ti metalne kasete sa posterima obnaženih devojaka, večito masne ruke i crno ispod noktiju. Tvoji drugari iz osnovne škole su te se setili samo ako im se auto pokvario. Tada su te, nakon popravke na parkingu, vodili na ćevape. Želeo si da se družite, a oni su te otaljavali.
Jednog dana ti je kvrcnulo pa si vanredno upisao prava. I diplomirao. I dobio posao u struci. U preduzeću su te svi oslovljavali sa Majstore…Prevrtao si spise, prekucavao ugovore i shvatio da otaljavaš sopstveni život iako te kući čekala tvoja Danica i dvoje pubertetlija. Para nikad dovoljno.
Zastava je davno propala i našao si posao u Fordovom servisu. Nisi bio zamazan ali ni to nije bilo - TO. U medjuvremenu si prodao očevinu, dovršio svoju kuću i kupio plac do nje. Rešio si i sazidao servis uz Dankinu podršku. Sopstveni servis!
Nisi se mešao u izbore svoje dece ali ispalo je da je najbolje da radite svi zajedno u servisu iako imaju fakultetske diplome, mastere i sve što su želeli.
I baš juče ti sine prava stvar! Danica i ti ste lagano ispijali hladni nes na terasi i prebirali po glavi gde bi bilo najbolje da odete na odmor. Dovoljan ti je bio letimičan pogled i da vidiš da se u tvom servisu radi punom parom. Deca se javljaju da je na Baliju “baš super”, a vama dvoma je Grčka sasvim dovoljna. I baš tada te poziva drugar iz osnovne škole. Traži da ga šlepaš od Zlatibora do Beograda. I da mu posle popraviš auto. Od poslednjih ćevapa u lokalnom bircizu se niste se ni čuli, ni videli preko 20 godina. Otkud mu broj?! Naviru ti uspomene….da si ti onaj od pre, skočio bi i očas posla mu sve učinio za “DŽ”. Ovako, tvoja apgrejdovana verzija pošalje mu SMS gde lepo stoji: šlepanje toliko i toliko, opravka po cenovniku i sve to može odma’, poslaćeš svog radnika i odradiće pošteno.
Telefon je zamukao. Danica, tvoja predivna Danče, je našla aranžman, sedate u auto I idete da uplatite letovanje i uživate u večernjoj šetnji.
To je - TO.
overklokovati
razbiti sat u paramparčad kad ti pukne tuki
stanislave de ti je ona čuka što šljašti na suncu?
ma ebo čuku nosam je iljadu puta kod pribislava na opravku i kvari se posle par sati e sad sam ga overklokovao
izderneknuti
izbaciti ceo dernek iz takta
milentijo videli ti onog stevana koliko se osipao pićem celu bulumentu nji dvaes izbacio iz takta kad je zapevao onim njegovim hrapavim glasom ko da je šmirglu proguto
vido vido miletijo baš gi je izderneknuo
Strvinar.
Osoba koja više baci nar nego što pojede.
Sin:Tata tata kupi mi nar molim te!
Otac:Neću ima više da ga strviš (baciš) po ulici nego što ćeš ga pojesti!
rumkoktelisati
ispijati koktele u prostoriji predvidjenoj za to (obično je to neka soba za goste u kući ili stanu)
dragane gde si bio noćas?
nemanjo bio sam kod živadinke da rumkoktelišem
štaaa lizao si cele noći sladoled rumkotel
ma jok kakvo crno lizanje sladoleda ispijao sam koktele kod živadinke u gostinjskoj sobi bilo nas je tu omanje društvo sve neki fini svet
iii kako je bilo?
pa pored ispijanje koktela u tom sobičku stavio sam ga malo živadinki..znaš već gde
dragane blago tebi
nemanjo nema šta meni blago dodji početkom sledećeg meseca u isti datum ko juče na koktel kod živadinke dolazi njena drugarica lepomirka da ti malo špatulu dirka hehe
picina dlaka
Nemerljivo mala udaljenost, fizička i/ili vremenska. Jedna picina dlaka iznosi otprilike 10 na minus 17-tu nanometra.
Primer: Preticao sam šleper i jedva se izvukao iz makaza! Izbegao sam smrt za picinu dlaku!
Đavolu bi krst prodao
Савршен продавац. Продаће апсолутно све, свакоме. Способан је да натера муштерију да му остави годишњу плату за ствари које јој нису потребне. Ако продаје маглу, цена зависи од агрегатног стања.
- Ало бре коњу један, па ишао по прибор за пецање, а овај дуг има да има да отплаћујемо годинама!
- Па знам драга, али продавац је мој стари познаник. Кад ми је показао најлон једноставно сам морао да узмем и нову машиницу, да не траћим најлон на овој мојој старој. А кад то радим, ред је да узмем и нови штап, и мередов и удице и мамце. Наравно, треба ми и посебна торба за све то, а и показао ми је нову одећу за пецароше. Са свим тим глупо је да пецам на обали, те сам узео и чамац. Уз чамац
- Ма ћути више воле један и марш назад враћај то, треба одхранити децу, а тај твој би и Ђаволу крст продао. Говедо једно!
Noćno filozofiranje
Kao i što sam naslov definicije kaže, ovo se isključivo dešava kad je noć. Iste večeri, dotična osoba će nakon par trenutaka zaboraviti o čemu je pričao/la.
- Uglješa: Da li je zemlja ravna ili okrugla? Koliko li je samo svemir beskonačan? Gde mu je granica? Šta je posle te granice? Da li je moj organizam univerzum za sve mikroorganizme u njemu? Da li su vanzemaljci izgradili piramide? Šta će biti u dalekoj budućnosti? Šta će biti s nama?...
- Đorđije: Buraz oćemo na pivo?
- Uglješa: Aj.
Kauč
Vrelo mudrosti iz koga se mozak preko guzice direktno napaja jebitačnim rešenjima za tuđe probleme.
-Šta se bre fino sa njim preko telefona, posle onog sranja?
-Ma odrah grlo svađajući se, boli njega...
-Ma ja bih mu...
-Aj pomeri malo to rakošno dupe u stranu, sela si na daljinski čini mi se.
Uliti se
Napiti se k'o konj.
- Baba, zašto se deda skinuo go na sred ulice, maše gaćama koje vise na štapu i tera Bugare u pičku materinu?
- Ulio se opet životinja jedna. Valjda je obuk'o one čiste gaće, da nas ne sramoti
Prvoklasan
Prvi kukuruz koji pojedete u toku jedne sezone.
- Kakav ti je ovaj klip?
- Prvoklasan. Lajkovaću!
"Y", "y"
"Z", "z" (a važi i obratno)
Yašto je prilikom standardiyacije tyv. "srpske tastature" (rasporeda) neko nepotrebno yakomplikovao stvar i yamenio mesta tasterima "Z" i "Y" niko ne yna...
Yahvaljujuci toj brljotini svaka srpska reč koja ima slovo "3" (upotrebio sam ćirilicu da ne bude yabune) potencijalni je sleng kada je reč o elektronskoj/internet komunikaciji. Ali daleko od toga da je sve u veyi sa ovom virtuelnom "antisrpskom yaverom" baš tako yabavno - kada shvatite da neka vaša važna ili pažljivo pripremana poruka samo ybog jednog tako trivijalnog detalja deluje neoybiljno, neće vam biti do smeha! Ovo "Y" (ipsilon) u takvim slučajevima ima sličan efekat kao one čuvene "magareče uši" na vašoj nesudjeno omiljenoj fotografiji iz detinjstva koju ybog istih nikome ne pokayujete. Ipsilon "Y" čak i fiyički liči na magareće uši, ali da ne rasplinjujemo temu...
Vukajlijaški trolovi
Primitivna, mala i jadna bića, puna zavisti i pustoće. Za razliku od zapadnih trolova, koji su pametni a samo glume budale da bi druge nervirali, Vukajlijaški trolovi su glupi kao noć. Najdraže im je da unište nešto neiskvareno kao i da upropaste i ono malo dobrih stvari koje su u ovoj zemlji ostale.
Njihov život (ako to možemo nazvati životom) se svodi na maloumno jebanje, sadističke provode i uživanje u čarima droge i alkohola.
Oni mrze žene više nego prosečan silovatelj jer oni nežnost i milosrđe jednostavno ne kapiraju. Oni nisu čak ni na nivou životinja (jer i životinje imaju neke emocije) već na nivou jednostavnog zombija koji samo jebe pije i bije. Drago mi je što sam fin, kulturan i nevin i što sam sačuvao humanost i osnovnu ljudskost jer kad pogledam njih dođe mi da povratim.
I dok pametni ljudi zamišljaju nove svetove ovim jadnicima treba droga da bi videli nekog ofucanog zmaja. I moj prijatelj fizikalac je manja sirovina od njih jer čak i on ima neku dobrotu i čovečnost.
Njihova najveće radost je kad nekog ko se malo izdigao iz mase ponize i vrate nazad u jezero govana. Njihov smisao za humor je toliko bedan da je i prosečan alkoholičar koji se dere na ćošku smešniji od njih.
Njihov problem nije to što su zli (jer čak i zli ljudi mogu da imaju stila) a ni to što su glupi (jer i glupi ljudi mogu da budu produktivni), već to što su mali, pakosni i bedni.
Najtužnije je što su ovi umišljeni punoglavci sebi uvrteli da su jako pametni i posebni. Ali ipak to su ljudi koji još nemaju pojma da je Fight Club satira... samo toliko.
danas majko zenis svoga sina
Pesma bez koje se jednostavno NE MOZE zamisliti srpska svadba!
Danas majko, ti ponosna budi
ti ponosna budi
nek ti srce ispuni milina
ispuni milina
Refren 2x
Danas majko, zenis svoga sina
zenis svoga sina
Svaka majka, za svog sina zivi
za svog sina zivi
u zivotu jednu zelju ima
jednu zelju ima
Da doceka, da ozeni sina
da ozeni sina
(2x)
Danas majko, ti si puna srece
ti si puna srece
digni casu i nazdravi svima
i nazdravi svima
Hrabrost prilaženja
Kada stojiš na jednoj obali reke života na kojoj mostovi ne postoje a ona na drugoj. Znaš da si stabilan na obali i imaš tlo pod nogama. Ali oči vide nju, duša oseća nju… Razmišljaš da zameniš bezbednost tla rekom, džaba ti tlo kada si sam. Jako želiš da budeš sa njom. Pozvao bi je, ali sastanak je jedino moguć u reci. Bojiš se reke, ona je opasna, nepredvidiva, puna emocija i koječega što ne vidiš i ne osećaš dok ne uroniš u nju i prepustiš se sudbi. Pa gde te tok odnese. Nalaziš izgovor kako ne znaš da plivaš (možda ona zna), kako ćeš sačekati, ali drugi ne čekaju, neće misliti o tebi već će juriti svoje ciljeve. A ti, i dalje čekaš… Vreme k’o vreme, često prolazi i mota se okolo. Nekad ti se i javi, al’ budala ne razume. Opomenut vremenom, budala i dalje čeka.
Leta gospodnjeg 14. VIII 2019.
Autobot
Čovek u invalidskim kolicima.
-Mama, mama! Vidi ga Bamblbi! Ćao Bamblbi...
:Šljas šamarčina:
BUAAAAAAA!....
