Kad je argument za funkciju, isključivo stranačka pripadnost.
- Ali Aco, kako ovoga da stavim na čelo Kolubare, niko ne zna za njega, osim što je vlasnik pečenjare?
- Isti kurac Ivice, ugalj tamo, ugalj vamo, samo ga možda vamo ima više.
Rečnik / autori
PC
pogresan coek
na Vukajliji od oktobar 2010.viđen 21. apr 2014.
0 definicija0 odabranih0 poena
Rečenica koja simbolizuje krajnju mržnju prema nekoj osobi, nebitno da li je u pitanju neka stara rana ili je u pitanju neki noviji ispad dotične osobe.
Sveže otopljena plastika u dodiru sa bilo kojim delom tela svakako peče i odmah se lepi gde god da je kanula, tako da je dodir iste sa veoma osetljivim okom, verovatno bol koji teško može da se zamisli, a u očima onog koji ovo izgovara, sigurno je debelo zaslužena kazna za ono što je počinio.
- Brate šta je sad, što si se iznervirao?
- A daj bre, ne volim ove porniće gde se muž kao vraća s posla, zatekne lika kako mu kara ženu i on im se kao pridruži. Matori, pa kap'o bi mu plastiku u oko kada bi naišao tako.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Jebote, vidi ga ovaj Dačić. Ne verujem da pregovara sa Tačijem. Kao kasna večera zamisli.
- Ma znam. Ja bi šin'o ricinus Eštonovoj u piće da se prosere i onda kad ode u WC razlup'o bi Tačiju dve pune flaše vina o glavu, vezao bi ga, pa bi mu kap'o plastiku u oko. Kad se Eštonova vrne onako izmučena od jednočasovnog bacanja Obame, samo bi rek'o nisam ja, zeka je.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Au, kad dođe utorak i vidim da je Liga Šampiona na Areni, Tijaniću bi kap'o plastiku u oko, majkemi.
Jutro posle uživanja u ljutim papričicama.
Dole prži, a na oči suze idu...
Vermiform appendix Premijer lige. Kao što se digestivni sistem sastoji iz stotinak elemenata koji imaju najrazličitije funkcije i jednog slepog creva koje nema ama baš nikakvu, tako se i Premijer Liga sastoji iz 19 igrački-kulturno/istorijski manje više značajnih ekipa i Fulhama, kojem se ne zna ni svrha ni cilj. Fulam ne gubi, ali ni ne dobija, a retko igra i nerešeno. Zapravo, bilo kog datog vikenda možete pitati nasumičnog pratioca engleske lige "Šta je uradio Fulam?" i šanse su 9/10 da neće imati pojma.
Vest Hem ima onaj film sa Frodom, Stouk ima finale kupa, Vila i Birmingem imaju derbi kao i Vulverhempton i WBA, čak i Blekburn ima relativno svežu titulu. Ostali klubovi imaju kop, naftu, muslimana, tajkuna, pedera, Roj Kina, lepe šarene dresove ili nekog crnca sa šašavom frizurom - Fulam ima najdosadnije dresove u ligi a jedini crnac kojeg imaju u ekipi je ošišan do glave.
Navijači Fulama su u dobrim odnosima sa navijačima Deportivo la Korunje, Liona i Fiorentine, sa kojima se okupljaju u aljaskanskim kolibama i pored kamina puše lule, čitaju anomalično velike novine, glasno se zakašljavaju i generalno bivaju ogromni smarači.
nasumični susret kod Marbl Arča
-QPR: Desi Fulame matori, nisam te video od mature jebote, au šta sve imam da ti pričam, jel znaš da sam opalio meleskinju u Nesebaru, haha zapravo bila je trojka, moja cura i ja se patosirali od nekog horsa, pričaću ti hahah.... znaš batalio sam faks inače, sad sam kao vokal u nekom rege bendu, ma nemam pojma, duvamo travu, boli nas kurac. Šta ima kod tebe?!?!
-F: Ništa...sve po starom....
-QPR: Au jebote Fulame, koji si ti smarač.
Seks koji traje kraće od očekivanog.
-Kad sam rekla da želim s tobom da podelim intimne trenutke, nisam očekivala da će trajati trenutak.
-Što se mene tiče ti si jebana, a sad kupi gaće i napusti objekat.
Kako je uopšteno mesto da večito kaskamo za svetom, tako je tviter došao i do naše zemlje. U početku su nalog imali entuzijasti i hipsteri koji se hrane paštetom, ali tviter je od skoro postao mejn medij i doneo s tim sve čari koje sa sobom nosi. Tako su se na toj mreži profilisali ljudi koje bez nekog važnog razloga prati mnogo ljudi i koji se tripuju da mogu zbog toga da utiču na nešto.
-Jebote šta, buljiš u taj telefon, ako sam te pozvao na piće, to je da bih pričao sa tobom!
-Evo, samo da odgovorim Dinkiću i Čanku, sekund.
-Od kad se ti dopisuješ sa političarima?!
-Ma na tviteru, bre.
-Hahaa, i šta možeš da pitaš političara i seljebritija šta hoćeš?
-Da, da.
-I oni ti stvarno odgovaraju?
-Da, bre, što ti je to čudno. Pa to im je posao.
-Haaaha, pa pitaj Mlađu kad će pare od akcija.
-Kako si šaljiv, to je prežvakano, fora je dati neke konstruktivne predloge, kako da se reši ekonomska kriza, da li ulagati u socijalnu zaštitu više nov...
-Oćeš da kažeš da političare zaista boli kurac šta misli diplomirani student prve godine iz Male Moštanice?
-Pa, naravno, novi mediji donose nove moguć...
-E, ne seri. Juče si me zvao da me pitaš kako se uključuje veš mašina, a sad bi da vodiš ekonomsku politiku.
-Ma, ne razumeš ti to. Ja sam uticajan.
-Stvarno?! Aj utiči onda na onog konobora da nam donese četri jelena i dve moldavske kurve. Je l' može to preko tvitera?
-Ok, nisam ja Anakin Skajvoker.
Debeli, ćutljivi lik koji sedi u strateški odabranom uglu restorana. Uglu savršenom za video nadzor jer se iz njega vidi svaka tačka restorana, ali on nema takvu vrstu tehnološkog sokoćala jer u njegov restoran dolazi probrana klijentela koja ne voli slikanje. Nije to ni sasvim običan restoran, to je mešavina obične kafane sa pravim restoranom. Mesto gde se može pojesti kordon blu, karađorđeva, smuđ orli, ali i čorba od teleće glave ili jagnjećih crevca. Sve ima, samo traži.
On sedi u svom uglu i diše teško kao Dart Vejder jer mu pluća pritišće teret škembića koji su juče ostali u kazanu, a kod njega se jelo ne podgreva. Nadgleda goste u restoranu i rad konobara i kuhinje i samo povremeno mahne rukom u neodređenom pravcu da signalizira osoblju propušteno delovanje.
:pokret kojim Sith zamagljuje svest:
- Izvolite gazda, zvali ste me...
- Pivo, kod vrata...
- Vidi stvarno, čovek se osvrće, a prazna flaša. Oprostite gazda!
:pokret kojim Sith zamagljuje svest:
- Izvolite gazda, zvali ste me...
- Belu vešalicu i šopsku, meni...
- Odmah stiže, gazda!
:pokret kojim Sith zamagljuje svest:
- Izvolite gazda, zvali ste me...
- Muva, ide u oči...
Totalna kulijana od čoveka. Takva osoba se ne tangira da li će je neko "lajkovati" ili "dislajkovati", totalno je zabole tukson za to. Ustvari, čak ni tukson.
Korača mirno, ne govori tiho ali tako deluje, opuštena je kao list koji se leluja na vetru. Ništa je ne dotiče, a ako se to i desi samo slegne ramenima.
Takva osoba zaista zna kako da živi.
Boldovana paralela podvučena između nečije kilaže izražene u fino zaokruženom trocifrenom broju i stavke u telefonskom imeniku.
"Brate, niko ne želi da se vozi u liftu sa njim."
Žena peder.
Rečenica koju koristimo da bi nekome dali do znanja da lupa gluposti van svih poznatih i nepoznatih granica, da je otkrio sasvim novu dimenziju fejla i budalaština.
-Matori, da znaš što sam čuo dobru pesmu od Karleuše...
-Napusti objekat!
Stari ekonomski aksiom. Ma koliko roba džabe bila, nekad se prosto ne isplati ići po nju s obzirom na milion poremećajnih faktora do tamo i nazad.
Profesor deci: Ene, deco, što sam opr'o kola, a? :pokazuje kroz prozor: Uradili mi neki momci za 300 dinara! Džabe, a?
-Medo: Profesore, imate u Ribnici za 250 dinara!
Prof.: Medo, jesi čuo ti za ono: ''U Solunu dinar - somun, do Soluna - sto somuna! ''???
