-"'Ajde bre, je l' ti se javlja taj?"
-"Zvoni brate, zvoni."
-"Ma pusti to, to može do sutra da zvoni, možda je stondir'o, narkomančina raspala! Sedaj u kola, ODMA'!"
-"Stani! Sad sam se setio! Imam jednu polutku, u šteku iza ormara."
"Pa šta čekaš? Uzimaj to da bacimo na foliju! Samo da se sredim brate, sledeću ruku ja častim..."

-"Ohoho, dobar dan komšija!"
-":KAŠLJ:, :KAŠLJ:, :hrrrrk:, PU! Dobar dan komšija, oprostite, malo sam se nešto zakašljao."
-"Mhm... Dešava se... 'Oće to kad ste pasivni pušač."
-"Ma kakvi komšija, moja žena ne puši! Malo sam se prehladio izgleda."
-"Puši, puši, dragi moj komšija, niste vi čuli šta ona radi kad ste na poslu, reče meni moja Radojka. Prošle srede ju je videla kako ulazi kod Mitrovića, u ponedeljak je bila kod Matića na šestom spratu, a juče vam je poštar malo duže isporučivao pošiljke... Da se tako duhovito izrazim, hehe."
-"ZNAO SAM! Pa jebaću joj, da prostite, sve po spisku, vama komšo hvala što ste mi rekli. Dobar komšija novaca vredi!"

-"Matori, gde je Vagica? Ne viđam ga po kraju, treba mi neka roba."
-"Nisi čuo? Zaglavio zatvor u Rumuniji zbog čurki. Nema niko pojma koliko će da ostane."
-"Kako zbog pečurki, pa mislio sam da još uvek nisu ilegalne?"
-"A da, u pravu si. U stvari je pao zbog kilo i po kokoši što su mu našli u bulji na granici, digitalne vage i nešto malo grasa, navodno za ličnu upotrebu.
-"Težak sjebeks brate, valjao je najbolju robu u kraju."
-"Baš težak..."

(dva radnika obezbeđenja razgovaraju u supermarketu)

-"I tako ti ja pretresam malog, ima nekih osam-devet godina. Preturam po onom rancu, kad ono klinja pokrao nekoliko kašika, upaljače, našao sam mu još i špriceve i u maloj pregradi neki prašak, liči mi na integralno brašno. Zamisli malog lopova!"
-"Zajebi to kolega, idi pripazi na onog bradonju tamo. Vidi kolike cegere ima, sumnjiv mi je, još juče je nešto merkao kasu..."

-"Ooo, batice, pa gde si ti, šta radiš? Nešto si mi bled, jesi li dobro?"
-"Ma pusti me burazeru, sinoć bio na nekom rođendanu, natresk'o se k'o majka, došao kući u pet sati a vežbe na faksu počele u devet. Jedva da sam nešto malo spavao, zapravo mislim da nisam ni spavao nego bezveze ležao u krevetu jedno tri sata i otišao pravo na fakultet... Ustajem da operem zube i da se umijem, pogledam u ogledalo, kad vidim da nemam šta ni da umivam, toliko sam se lepo naspavao da čak nisam ni bio krmeljiv!"
-"A to li je, ja sam još od one trafike video koliko se raspadaš."
-"Ma da bre, pusti me u pičku materinu, samo što pre da uhvatim horizontalu..."

"Indo grasa gajim na terasa,
Imam svoje hedove, boli me kobasa!"

(dva ortaka sede i piju pivo na klupici u kraju)

-"Matori imaš upaljač? Uh, stani, stani!"
-"Pa šta je bilo sad?"
-"Lagano i suptilno pogledaj na svojih šest sati, baci oko na ovu vunju."
-"Uh, baš je dobra... Znaš je?"
-"Ma kakvi, ova nije iz kraja. Sigurno ide kod Racketa fudbalera. Jebem ga usta, podseti me da ga iznabadam kad ga vidim, ionako mi duguje neke pare!"

Glavni grad Ulan Bator.

Porodica (otac, majka i petnaestogodišnji sin) odlaze na slavu kod kućnih prijatelja.

-Otac: "Srećna slava domaćine!"

-Domaćin: "Hvala, i nek ste mi dobrodošli, još sto godina da slavimo! Majku mu Rade, kako idu godine, gospođa ti je sve lepša, moram da ti priznam da si se dobro oženio! Vidi malog Đorđa! Ti kod nas na slavi nisi bio bar pet godina. Kako si porastao, čak i bradicu pustio, mangup mali! Znaš kako je mene otac zvao kad sam bio tvojih godina? Četnik početnik!"

-Sin: "Dobro ćale je l' ja moram svake godine da trpim ovo? Matori prekini da sereš i postavi da jedemo."

-Domaćin: "Ovaj... da. ŽENO, POSTAVLJAJ BOG TE VID'O!"

Унук: "Ђеде ја не могу више, боли ме грло, много је јака ова твоја ракија!"
Деда: "Ајде бре мали, настави да пијеш, немој да си пичка к'о онај твој отац! Да теби нешто каже твој дедо: што више пијеш, лакше иде. Прва к'о трње, друга к'о слама, а трећа већ иде сама. Оп, оп, е тако, до дна чаше, љуби га деда!"

"- Колега, одакле си спремао хистологију?"
"- Па прешао сам књигу двапут, мало сам се преслишавао из практикума и неких скрипти и то је то. Биће ваљда добро."
"- Двапут? Вала свака част, ја ону крмачу не могу више ни у ранцу да носим а камоли да учим из ње!"

(студент долази кући са испита, чека га цела породица.)

Отац: "Синко, шта си урадио?"
Син: "Окинуо, ћале."
Мајка: "Опет? Црни сине, па знаш ли који ти је то пут да полажеш анатомију?"
Син: "Знам кево, шести. Читао сам у новинама да је анатомија проглашена за најтежи испит на нашем универзитету, идите ви па полажите! Знао сам за шестицу али чуо сам да професор није могао да нађе паркинг место пре испита, сав је нешто био надрндан па ме је оборио."
Отац: "Да си мало више читао те твоје књиге можда би му и пронашао паркинг место! Радојка, знаш кад ће овај твој дебил да заврши медицину? Кад мајмуну дупе зарасте!"

1: "Како си прошао код Марине синоћ?"
2: "Лоше, буразеру..."
1: "Што, длакава је испод пазуха?"
2: "Ма не бре, она је скроз кул... Него, одем до купатила да се мало умијем, затекнем у лавабоу огромну зеленкасту хракачу. Мислим да ми је оно намигнуло, човече."
1: "И?"
2: "Све време после тога ми је било толико мука да сам се на крају покупио и отишао, јавићу јој се неки дан..."
1: "Аууу, тежак сјебекс."

1: "Батице, изашао нови Lord Of The Rings: Battle For Middle-Earth, једва чекам да га крекују да могу да скинем и играм!"
2: "Шта беше то, подсети ме?"
1: "Знаш већ... Стратегија, по класичном принципу, изградиш базу, направиш војску и крећеш да бијеш."
2: "Ахам... Је л' има ту Срба?"
1: "Кретену, па тема игрице је у потпуности измишљена, како могу да убаце Србе?"
2: "Шта ја знам... Док је владао цар Душан имали смо много зајебану војску, ред би био да нас негде и убаце!"
1: "Одустајем..."

1: "Баш је вруће данас јеботе."
2: "Вруће."
1: "Нема ни пива више у гајби."
2: "Нема."
1: "Је л' знаш можда колико има сати?"
2: "Што брате, је л' имаш негде заказано можда?"
1: "Ма јок, питам онако..."

1: "Иду ови избори а не знам ни за кога бих гласао... Сви су бре, исти, изређаше се на власти а нама никако да буде боље. Јес' да још увек немам право гласа ал' опет!"
2: "Аха."
1: "Ево рецимо мој ћале, он још од 2004. не излази на изборе, разочарао се, каже све је то иста багра."
2: "А шта мене брига за кога твој ћале гласа?"
1: "Нисам ти причао за мог старијег буразера... Кад су били они избори прошле године, оде он на бирачко место, на листићу допише "Душко Вујошевић", заокружи и убаци у кутију! Реци који цар?"
2: "Смараш човече! Мењај канал. Где ти је даљински? Заболе ме и за твоју фамилију и за изборе!"

1: "Помаже Бог, куме, да ти оперем стакло?"
2: "Бежи бре, кретену!"
1: "Ајде куме, за две секунде сам готов."
2: "Слушај Ромулијана, за две секунде да се склониш одавде да ти не бих пајсером ребра бројао. Шибеник бре!"
1: "Ништа ја тебе куме не разумем, него 'ајде стакло да ти оперем, само дваес динђи?"
2: Шупичку материну бре!"

1: "Је ли, Маре, је л' си стартовао коначно ону рибицу?"
2: "Ћути, не питај ме ништа..."
1: "Што, шта би?"
2: "Ма ја се нешто мотао синоћ око ње цело вече. Коначно ти ја скупим муда да је стартујем, упознамо се, крене спика и све то. Попијемо пиће, кад видиш само једну ликушу како јој прилази, крљне јој жваку и одоше њих две, мене не гледају! Знаш како сам се сморио..."
1: "Аууу, буразеру... Знаш како каже она песма, "знам да на моје место друга дошла је!", ХАХАХАХА!"
2: "Пуши га бре..."