Kad ti jedno dete nešto zasere, ali nisi baš sto posto siguran koje od iks dece je zasralo, pa ih sve izjednačiš po zvučnosti.
Ivana je jednom rekla da se Papa jebe sa crncima i ja joj verujem.
Rečnik / autori
DO
Da objasnim
3× u prvih 100na Vukajliji od novembar 2010.viđen 12. feb 2022.
601 definicija34 odabrane33.593 poena
Smejati se iritantno glasno ignorišući ozbiljnost situacije uz veliku verovatnoću da ti neko od prisutnih saspe sve zube u želudac.
- Ti što se kliberiš, de dođi časom vamo da ne ustajem ja.
Naziv za neku levu pičku materinu od šrafcigera, ili čega već, sa vrhom u obliku nečega što je između pravoslavnog krsta, petougla, čmarine koja ga je proizvela i sasušenog govneta čiji vrh viri iz trave.
Čime li se ti odvrćeš majku ti jebem i zadnjem desnom stop svetlu i svemu pa saću te bre u kanal gurnuti pa peške ću bre na more da idem pa majke mi.
Ili bilo koji drugi horoskopski znak. Kada ti očita karakter k'o komunalac vodomer, al' promaši decimalu za 2-3 mesta.
- E, danas nešto bilo šta tamo-vamo i krenem da štagod, a ona ladno nešto drugo, ili treće, nebitno. Mislim, nebitno.
- Pa da, ti si tipični blizanac!
- Tipično jedi kurac.
Sem kvalitetne i krš muzike, manje je poznato, ali svakako duboko istinito da postoji i normalna i nenormalna muzika. Ti naravno trenutno (i inače) slušaš ovu drugu, nenormalnu, jer taman kada ti se koža naježila od neke Mustijeve rifčine, stiže pogani rikvest od strane trećeg lica u sobi.
- E, aj pusti neku normalnu muziku.
(pošto ti je samim ovim zahtevom odmah opalo pola dlaka sa tela i usisano 98 od 100 helta, ostaje ti snage samo da u Jutub pretragu ukucaš "normalna muzika", klikneš na koji god kurac prvi tamo izađe i odeš negde da, kao Ahmet Šabo, gledaš vodu)
Kada neko žarko želi da odeš iz stana, ali te ne baci kroz prozor ili ti ne kaže da se teraš napolje u tri lepe pičke materine, nego ovako, odigra kulturno.
Nekim čudom te osralo da smuvaš ribu šest klasa iznad tebe i ulaziš u njenu raskošnu gajbu od preko 200 kvadrata, posle par skretanja po hodnicima, litre i po vina, pola kile kvalitetnog granja, 2 sata jebavanja... više ne znaš gde su ulazna vrata i onda kada na kraju neminovno pokažeš svoje pravo čmeljavo lice i kada ti ona kaže da "znaš gde su vrata", sa punim pravom samo slegneš ramenima.
Snažna i jasna poruka bivšoj koja se, nasuprot nekoj zdravoj logici, najbolje prenosi ako nije uopšte viđena.
Primenjuje se u slučajevima raskida veze putem SMS-a i sličnih nelordskih postupaka.
- I? Kako je podneo raskid?
- Odlično. Tamo pored radijatora ti je druga krpa, ribaj onaj tepih tamo u spavaćoj, raznela sam ovo govno od četir kile po celom stanu.
Veruje se da psovka ima veću snagu ukoliko asocirani entitet korene vuče u nekim vremenima budućim. Opsovati nešto što nije rođeno, što nije ni začeto, ali je siguran potencijal za produžetak vrste govnara kome je psovka upućena.
- Gde s' ti to kren'o? Vraćaj se 'vamo, seme ti jebem krvavo!
Očišćen od crnih misli.
Sunčan dan, oblaci, trava, leptir, kesa od smokija.
Ultimativno sredstvo zastrašivanja onih koji još nemaju potomstvo od strane onih koji su kasno shvatili da seks ne služi samo za uživanje. Svoje nezadovoljstvo, ili nesposobnost dobre organizacije, a nekada samo dnevni nagomilani stres, masovno projektuju i ventiliraju na tvoje slobodno vreme i ne propuštaju ni jednu jedinu priliku da ti se useru u trenutni užitak.
- E ćao Srki, gde ćeš?
- Evo, idem malo da vozim bicikl, lepo je vreme.
- Aaaa, vozi dok možeš! Videćeš ti kada dođe dete!
- Ne bih te više zadržavao.
- - -
- Alo, Srki, šta ima?
- Evo, ništa, slušam neku muziku na Jutubu.
- Aaaa, slušaj dok možeš. Videćeš ti kada ti dođe dete!
- E, krči mi nešto, jebem ti ovaj VIP, kššš, kššššš... prekide se.
- - -
- E, Srki, šta se radi?
- Evo, ništa, skontao sam da imam nepravedno mnogo slobodnog vremena kojim ugrožavam vaše pravo da imate devetoro dece, pa sam rešio da ga utrošim tako što ću uštrojiti samog sebe tupim i zarđalim makazama za živu ogradu, ok?
- Pa okej, ali videćeš kako je to kada usvojiš....
- VAPORIZUJ.
Visoko adhezivna svojstva sline ispaljene iz sinusa velikom brzinom omogućavaju prehlađenoj osobi koja je kinula ispred monitora da se zakači za isti i tada joj se obraćamo sa "Spajdermene" kako bismo sa malo šale ublažili nagon za povraćanjem svih prisutnih. Najčešće neuspešno.
- Spajdermene aj sad jednu za luster, lolo.
Marketing putničkih agencija koji postaje jasniji tek kada pročitate program putovanja u neku od prestonica u Evropi.
Prvi dan - Beograd: pakovanje stvari koje ćete poneti u Prag.
Drugi dan: Beograd: još pakovanja stvari, ne možete da spavate jer jedva čekate da vidite Prag!
Treći dan: Beograd: Još uvek ne možete da spavate, provera pasoša i osiguranja.
Četvrti dan: Polazak u Prag iz Beograda ispred Sava Centra u 8 ujutru.
Peti dan: Odmor u Subotici, topli sendviči.
Šesti dan: Dolazak u Prag u 3:40 ujutru.
Sedmi dan: Spavanje u Pragu, konačno.
Osmi dan: Spavanje u Pragu, opciono razgledanje plafona u hotelskoj sobi.
Deveti dan: Povratak u BG.
Sve to za samo 135 evra.