Glineno pogano govno koje na putu od čmara do podzemnog sveta nalegne na nagib u vc školjki i prione tako da momentalno napravi leguru s keramikom. Izuzetne je otpornosti na vodu, vatru i činodejstvovanje. Prokletinju možemo ukloniti upornim naizmeničnim dejstvom erozije (puštanje vode iz kotlića, ili još bolje zalivanje iz lavora sa visine radi postizanja snažnije razorne moći) i abrazije (guljenje četkom brzim i odlučnim pokretima nakon što smo ga prethodno malo raskiselili vodom), ponoviti postupak koliko puta je nophodno. Ostavimo li ga da odleži samo par minuta, stvar je izgubljena.
- Ostavila me devojka, planiram večeras da se zgovnam. Osoblje! Dete, davaj Ždrepčevu i Stopi. - Stobi, gospodine, makedonsko stono sa... - Koga uopšte boli kurac.
Old skul džentlmenski poziv da drugi organizam, potencijalno lepo građena humanoidna jedinka tzv. prepička, boravi skupa s tobom pod tom portabl zonom privatnosti, zvanom kišobran. U stvari, to je možda i najbolja funkcija ove sprave koja po svojoj nezgrapnosti i nepraktičnosti ulazi u samu završnicu izbora najapsurdnijih izuma. Tek, piša Svevišnji, a njoj se žuri, cupka u mestu, oklevajući da se otisne kroz pljusak. Ti imaš amrel, ona jok i tu se trivijalna situacija pretvara u priliku, a trenutak nakislog popodneva u blesak proviđenja. Podići ćeš nadlakticu galantno pružajući oslonac, onda ćete se pribiti ne biste li oboje stali pod kupolu kineske šklopocije. Dalje ćeš se već snaći, nije dobro mnogo planirati, bolje ovako, improvizuj, snifaj joj šaumu, bleni u sisiće i ogrebi se makar za telefon. To, dodole, u gujcu vas ljubim!
- Hej, nećeš valjda po ovoj kiši u toj tankoj majičici? Mislim, lepo bi izgledalo, ali prehladićeš plućo. Hoćeš pod moj kišobran? - Super, hvala ti, baš si ljubazan. Daniel beše? - Simeun. Možda bismo mogli i da… - Samo do preko puta, eno mi ga dečko u Audiju, onom crnom. - More šupičkumaterinu, kupi si kišobran, stipso!!
Čovek koji je dostigao viši nivo karme u proseravanju.Oliver a.k.a Proliver je nezvanični guru grupe izvodjača poznatih kao EX-YU seratori (Goran Karan,Petar Grašo,Bojan Marović).Reč ljubav je prisutnija u njegovim pesmama od Alaha u Kuranu i kurca u Bjelicinim romanima zajedno.Smatra da je za dobar seks preduslov 12 mirišljavih sveća u sobi,tihi Marvin Gej u pozadini i romantična kupka za predigru.Ima tu nesrećnu sudbinu da je široko zaobidjen na pijanim ekskurzijama iz prostog razloga što dok ste dovoljno trezni ne želite da zapevate Prolivera iz straha da će vam neko ko je dovoljno pijan tresnuti ciglu o glavu,a kad ste i sami dovoljno pijani, repertoar Tome Zdravkovića i Šabana Šaulića deluje mnogo pogodnije od limunada ovog komšijskog muzikanta,čoveka koji je potpuno diskreditovao čvrstu stolicu!
Izjava kojom pokušavaš da razbiješ neprijatnu tišinu, ali toliko sumanuta i samoispaljujuća da njome postižeš još gori efekat, stvarajući još veću tišinu nalik muku koja ostane posle razbijanja stakla.
Sedite u parku i dovršavate drugu flašu piva. Slušaš ga kako se s kumom ispeglao pod šatrom na svadbi ortaka iz Merošine. Merošina, misliš u sebi i smeješ se naglas, gotovo sigurna da ćeš mu dati pičke. Ali onda tvoj smeh utihne i nastaje tišina. Oboje ćutite. Znaš da je red na tebe da uzvratiš nekom podjednako simpatičnom i blago transferičnom pričom o svome pijanstvu, ali jebiga, pijana si, misli su ti trome i jezik ti je nezgrapan, ne možeš naći pravu reč, niti pravu misao. Prebiraš po sećanjima, ali čini ti se da ti je glava potpuna prazna i ispijena, posle dva litra piva se ne možeš setiti ni kevinog imena, kamoli voditi smislen razgovor. Hvata te panika. On se nervozno osmehuje. Sranje, misliš u sebi, i on je primetio tišinu. Oboje ste napeti, osećaš pritisak da kažeš nešto, iste sekunde. Seti se nečega, Ana, bilo čega. Reci nešto. Odmah. Sad. -Ja i ortakinja smo gurale krastavce u pičku kad smo se napile. . . . . -Kisele ili obične?
