Tradicionalni srpski običaj da novorođenčad od strane roditelja budu počašćena imenom sveca koji je bio taj dan, vjerovatno u nedostatku inspiracije. Ipak, postoji velika mogućnost da je bračni par patrijarhalno odgojen, te da se od njih očekuje da se produži porodično ime koje nije ni sedma opcija, te se svetac nameće kao solomonsko rješenje.
- Nek se zove Spasoje po đedu! - Znaš majko, mi smo mislili.... - Ma šta ste mislili?! Vi mislili!? Hoćeš reći da je ona mislila za tebe! Moraš jednom čovjek da postaneš i udariš šakom o sto! Treba da bude po đedu i gotovo. - Mislili smo da damo ime po današnjem svecu. - Aaaa...sine majčin, to je tako lijepo. Ček malo! Pa danas su Duhovi! - Jes' vala, pošto su Duhovi zvaćemo ga Kasper.
Naziv za čeljade koje živi na selu u kojem kad vide auto donose vode da ga napoje, a kada je najveći baja u selu, inače švercer, kupio prvi crno-bijeli TV, za njih je to bilo čudo neviđeno, pa ga nisu znali ugasiti, nego pokrivali ćebetom.
A ona, jedra, mlada, u dojkama ima kubikaže k'o u posavskih seljaka silaže za bikove. U školi uvijek sjedi u zadnjim redovima. Kada progovori, ispušta neartikulisane zvukove tako da zvuči k'o freza kad joj se da gasa uz omanje brdo. Prava fergusonka. Prsti su joj smeđe boje, jerbo je skoro brala orahe, a pete ispucale k'o norveški fjordovi. No, unatoč svemu tome, ona je i dalje porno ikona za mlađane seljake koji, dok okopaju k'ompir, zaostaju u retku i nadviruju joj se u guščurdu. Svojim jedrim guzovima, otvrdlim od sjedenja na sadilici za duvan i razvijenim bedrima od nošenja vode uz brdo, polupa bledunjave gradske momke olako k'o traktor Džon Dir kad u trećoj brzohodnoj uleti u mlad kukuruščić... Izlazi u diskoteke u kojima momci nose crne Dolce & Bregana majice sa zmajem na leđima. Obično se udaje veoma rano, oko svoje 17-18. godine, jerbo kod njih postoji mit da ih kasnije neće niko ženiti.
Za gradske momke, brđanka predstavlja metu koju mogu osvojiti sa napucanom Džetom dvojkom u kojoj odzvanja Rade Lacković, ali takođe se i zgražavaju na pomisao da je žene. Jok, samo taslačenje, tarabljenje, jebačina. Uz to, nikada ne izlaze sa ovakvim čeljadetom na otmjena mjesta zbog mogućnosti susretanja sa ortacima koji bi odmah primijetili roktanje kada se ona nasmije.
Za seljake pak, ona je neko s kim se može normalno popričati, fino izgleda, zna razvit' pitu i potrijebit' po kući. Kod nje prolazi džiberski ulazak, tipa: "Đes' maco, ko te prati kući?", dok u ustima miješaš čačkalicu i drpaš se u predjelu međunožja.
Njen repertoar riječi nije kurtoazan niti obogaćen šljaštećim dijapazonom anglosaksonso-romanskih izraza, ali kada nešto kaže, pogađa pravo u centar, direktno... Zato se gradski momci boje, a gradske djevojke joj zavide na jedrini dojke i rumenim obrazima, dok će prave preldžije i bećari, lole sa seoske pilane, znati cijeniti ovu amazonku, vrstu žene i seksualne boginje koja nažalost zamire pod naletom kletog hipsterluka i modnih trendova, skrojenih od žabarskih gejeva koji favorizuju izgled anoreksičnog dječaka, a ne jedre, zdrave i stabilne žene.
Nikada ali bas NIKADA ne treba kupovati auto od Sapcanina i Valjevca!! Ovaj prvi ce ti uvaliti nesto kradeno sa prekucavanim brojevima,a drugi ce ti uvaliti neku kantu koja je pred generalnu i koja je obrnula brojcanik barem 2 puta od kad je auto kupljen! Od ove dvojice najubedljiviji ce biti Valjevac! Pokusace da te zezne sa pricom kako auto prodaje hitno i da za nedelju dana ide zauvek u npr. Nemacku,Svajcarsku,Holandiju itd! Sapcaninu se u faci vidi da ce te zajebati al posto mu ti neces verovati na pricu on ce pozvati pola komsiluka da te ubedjuje kako je taj auto dobar i da mu nista ne fali!
Primer br. 1 : Vento 94' godiste(ovo ce verovatno jedino biti istina) Kilometraza 163000 (pomnozi ovu cifru sa 3) Auto nikad nije bio havarisan (auto je bio skoro unisten) Vrata su "podlupljena" (sta god to znacilo...) Sve cetri nove gume(sa ovim ce ti podici cenu za 400e) Nov akumulator Bosch (sa ovim za 200 evra) Prva boja (samo sa unutrasnje strane gepeka) Aluminijumske felne (+ 400 evra) Motor u odlicnom stanju (pred generalnu) CENA : Po dogovoru (znaj da sprema pricu da te farba)
HITNO ( dodjite budale da vam uvalim kantu da se cesete)
Ova vrsta ljudi koja je nažalost u izumiranju predstavlja sredovečnog, redovnog gledaoca svog lokalnog tima koji sve svoje frustracije (žena ga nervira, deca ne uče, komšija ga sudi, braća ga ne poznaju, šef ga podjebuje ili penzija ne stiza, Kosovo prodato, Evropu ne vidimo skoro, skupa kafana, računi neplaćeni, bojler pokvaren, krompir i paradajz skupi...) leči na taj način što sudiji i bilo kom igraču koji se iole ističe od drugih* iz sveg glasa, svih 90 minuta psuje mater, mrtvu decu i leve noge.
*psuje igrača jer je 1)ćelav, 2)farban, 3)dugokos, 4)maneken, 5)visok, 6)nizak, 7)ne ume da igra ili pa 8)mnogo dobro igra i slično...
1)Ćelčoooooooo! Od steroidi li oćelave! Ma boli te kur ne ti smeta kosa ko na ovoga skublju do tebe! 2)Panjković akademijo! Pederu! Narkomane! Idi na paradu pa tamo igraj guzenje! 3)Rafoooooooooooooo! Ne ti je ovo šljaka! Idi igraj tenis! Ne puštaj vaške po teren! Narkomane! 4)Ajde be ko snaška si neka! Doktore, počešaj ga po muda odma će se digne, ništa mu neje ! 5)Buzdovane! Ti li ovde Žigića glumiš! Iz koju li šumu pobeže od drvoseče!! 6)Zgazite be ovu vašku što ripa po teren, pizda mu materina! 7)Abe treneru što si ga puštija ovoga...veze nema!Jebo ga menadžer u dupe! 8)Što glumiš ludilo, ti li si neki Maradona ovde! Četvorke pa koj mu se kur misliš, pa li skrši mu noge pleme li mu jebem!!!
I na kraju najjače: Sudijo, begaj doma, žena ti se jebe s drugoga!
