Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Potvrda da ti đed nije kov'o Turcima sablje
Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.
Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!
Crveni Jugo
Kažu da kad vidimo odžačara da se uhvatimo za dugme, kada nam pređe bela mačka put - da ispljujemo beton, a kada vidimo crveni jugo, eee to je tek prava sreća!
Jugo kao auto je auto sa dušom. Koliko god ga neki pljuvali, to je mašina koja vam ne boli novčanik, vozi vas preko Gazele pouzdano i polako, kao i kod kuma Radoja u Jajince za svetog Jovana. Jugo dolazi sve češće sa dodatnom opremom u vidu rezervnih guma i ispravnih kočnica, te se ne bojte da krenete sa njim na ozbiljniji put, kao recimo do Pančeva! Takođe, ne zaboravite da je novi jugo svojom aerodinamikom toliko uznapredovao da više nema poteškoća pri guranju uzbrdo. Bezbednost je takođe na visokom nivou! Nema šanse da prekoračite ograničenje na bilo kom putu, a i da se to desi, ubrzo će vam se motor pregrejati i prijateljski vas upozoriti da adaptujete brzinu uslovima puta!
Jugo misli na vas! I vi mislite na njega. Ofarbajte ga u radost, u crveno. A ako vidite crveni jugo, nasmešite se! Sigurno nećete imati sreću da ga ponovo vidite, jer možda će biti negde na otpadu ili u delovima na Bubanj potoku. Mislite na to! I kupite sebi vašu sreću, još danas!
Od srca, Vaša fabrika automobila, Zastava Kragujevac
Reduša
Reduša je osoba ženskog pola koja pomaže oko spremanja hrane i posluživanja na svadbama , ispraćajima u vojsku i ispraćajima na groblje.Ne rade za novac već da bi im usluga jednog dana bila vraćena.
Ovo beše seriozno.