Ima mnogo para, nedokučivo mnogo za običnog smrtnika, i svi to znaju.
- Otkako se Sima povezao sa onim političarima i na svoje ime radi one njihove šeme, krenulo ga svetski! Radi za dvaes posto po poslu, al na milijarde prometa. Bogat ko Betmen.
- Ma džabe mu sve pare ovog sveta kad ne može ovako ko mi na miru da sedi i pije. Ne bi se ovoga odreko za tries milijardi! Kad su tako meni nudili onda...
- Ti si retard, Mihailo.
Tragedija pretvorena u beskonačan i besraman rijeliti. O ratu u Ukrajini pričaju šatro eksperti, političari, gutači vatre, žene sa bradom, i svako ko se ikako pojavi na televiziji. Rat u Ukrajini prodaje televizore, prašak za veš, uloške, Rubinov Vinjak i Afričku šljivu...
Sve može da se uvali uz priče o imaginarnim ofanzivama ili kontraofanzivama, zločinima i mrtvim ljudima, o kojima ni gosti ni gledaoci pojma nemaju. Samo da je emisija zanimljiva i da postoji po neko "sa svake strane", da raja koja prati taj rijeliti ima za koga da navija, i da gleda reklame.
- Po stoti put, naša zemlja mora da uvede sankcije agresorskom režimu u Rusiji i time izbegne posledice po nas, a i da se svrstamo uz ostale normalne zemlje!
- A to što su ti isti i nas bombardovali i uvodili nam sankcije i otimaju nam Kosovo, to ništa, a?!
(Primerak Srbende ispred malog ekrana u siledžijki i razrogačenih očiju): Uh, što mi nisi bliži sad ovde, zubima bi te klao! Sve ti je dobro reko, đubre prodano! Ženo, dodaj mi još jednu Vinjak Kolu i zatvaraj vrata da vas ne slušam, pratim ovde pametne stvari!
Sedma sila
Kupa se jednom u četiri godine.
OI
Daj bre čoveče, ne zajebavaj me. Radim ovde ankete za deset evra dnevno da imam da uplatim za sledeću godinu i ti si sad našo da mi pametuješ. Jeste, znam da nam salame imaju ukus kučeće hrane, da su nam čajne kobasice obojene ko zna kakvim bojama. Da nije onih emulgatora i pojačavača ukusa, osetio bi koliko jedeš kostiju, kljunova i ostalih prokuvanih delova živuljke a da nisi ni svestan.
I ti stvarno misliš da ovo što sad mene daviš ide nekome gore? E, moja budalo! Oni će ovo da pohrane u kompjuter, da svedu na statistiku i da izvuku nešto što im treba da nastave da vas truju. Na kraju ih zanima da im sam narod daje ideje kako da zarađuju pare - koji nov proizvod da izbace, gde da im hrana stoji u prodavnicama i ostalo. Znaju i oni da im je hrana sranje i da je nezdrava do bola, ali isto tako znaju i moraju da razmišljaju da treba da naprave nešto što će da liči na meso za trista dinara po kilu da bi ti mogao da ga kupiš i da ne praviš probleme i ne kucaš na vrata onima koji su te doveli dotle da nemaš za bolje.
Jebe se njima za tvoje mišljenje, seljače goljo.
Jebe se i ostalima za tvoje mišljenje. I političarima čim prođu izbori, i ženi i deci čim im daš pare, i onoj što si je jednom navatao na brzinu da joj objašnjavaš kako NATO agresija utiče na potenciju. Niko si i ništa, a ovim te pecamo da budeš miran neko vreme, i da ti izmamimo još koju paru iz džepa. Jer si nam bitan, naravno.
A ja ću još malo da ti se smeškam dok se ne umoriš, a onda ću samo ovaj papir da stavim na gomilu. A oni iz marketinga će da ti se smeju i da prepričavaju jedni drugima na pivu kakvih kretena ima po ovoj Srbiji.
- Ženo, da vidiš šta sam danas reko onima u Matijeviću! Ako ima neke pravde kad budu pročitali sve ono što sam im napiso, ima da promene celo rukovodstvo! I tero sam onog malog sve da zapiše od reči do reči šta sam imo da mu kažem! Da su pametni da stalno tako pitaju narod, gde bi nam kraj bio?!
Oktoberfest Vukajlija 2018.
Reč koja u svom izvornom značenju znači isto što i "kojekude", odnosno negde na nekom neodređenom mestu. Više se ne koristi nigde. Kao ni "kojekude".
Sem u vremenskim prognozama. Tu je ta reč prevazišla svoje prvobitno značenje, postala fetiš i sada označava bilo šta. Mestimična oblačnost može da znači mnogo oblaka, malo oblaka, oblaci koji idu po zemlji, oblaci iz Cecine pesme iz kojih kiša pada na gore... Mestimične padavine mogu da znače da ne treba ni kišobran, a mogu da znače i da se sprema barka sa životinjama.
1247. godina, negde u Srbiji:
- Prvoše, sine, daj mi der ono svrdlo!
- A de stoji?
- A tu je mestimično! Potraži malo, slepče, prah ti iz ikone na oči!
-------------------------------------------------
2018. godina, negde na RHMZS stanici:
- Šefe, opet crkla mašina za proricanje vremena! Šta da radimo?
- Ma uzmi sa Interneta temperaturu, reci za sve ostalo da će da bude mestimično i zabole te!
Ono što ispipaš u prodavnici pre nego što odeš u park da igraš šah, vozeći se busom u kom kukaš što danas mladi ne ustaju nikom a ti si ustajao dok si bio mlad a znaš da lažeš i da si stoka i da si kad si bio mlad gledo na ove što su sad stari ko ti isto onako ko što ova mlada stoka danas gleda tebe al suzdržiš se i tu nekako da ne odlepiš jer znaš da ćeš posle parka da gledaš Slagalicu i Dnevnik drugi i onda će da ti se prispava negde oko one scene kad Popara kaže "Mmmmmm!" i tu ćeš da zaspiš al samo do tri po ponoći kad ćeš da kreneš da ustaješ da bi išao u VC jer ti je slaba prostata i teraće te celu noć i tu ti se razbije san i onda odeš ujutro ponovo u prodavnicu da pipaš leba šatro zbog toga da vidiš koji je mekan al ustvari i ne znaš zašto ga pipaš, samo ti se taj nagon nekako javio pre desetak godina kad si otišo u penziju.
I dok pipaš leba, prolazi ti kroz glavu pitanje "Dal sam ja oprao ruke ono sinoć kad me mučila opet prostata?"
Pije do iznemoglosti u dužem vremenskom periodu.
- Jesi video Lemija skorije?
- Bolje da nisam brate, u kurac otišao otkako on i Bilja raskinuli. Prešao na manekensku dijetu. Videli ga ljudi da pije, povraća pa opet pije. Tuga.
- Jeste. Baš šteta što se na kraju ispostavilo da Bilja ne postoji.
Roštiljdžija na žurkama.
- Alo, Sunđer Bob, batali te žene, nemoj meso da nam zagori! Ionako smrdiš na dim, neš da jebeš večeras, hnjo hnjo hnjo!
- He he, upravo si zaradio dodatni začin u pljeskavici, he he!
Za njega u pornografiji ne postoje nepoznanice. Oral, normal, anal, geng beng... Sve je on video. I isfolirane inceste, i kad glumci nisu previše raspoloženi, a ume da prepozna i kad se ne foliraju.
I sve mu je dosadilo. Gledao je toliko pornjave da ga više ništa ne uzbuđuje. Zabrinuo se za sebe i svoje zdravlje. Navikao je da čisti pušku po tri puta dnevno, ali više nema na šta. Sve mu je postalo dosadno, uobičajeno, neizazovno.
A onda je slučajno naišao na svoj prvi japanski pornić. Ogromno vanzemaljsko čudovište nalik na hobotnicu je guralo svoje pipke u malu i jedva punoletnu devojčicu koja je prvo stenjala od bolova, a onda se prepustila i uživala. Isprva mu je bilo malo neprijatno, ali masturbatorski nagon se ponovo javio, posle toliko vremena. Osetio je ponovo onu staru vatru.
Od tad, gleda samo japansku pornografiju. Ne može stepen otupelosti njegovih čula da bude toliki da ga Japanci iz mračnih kutaka Interneta ne mogu ponovo iznenaditi i nadražiti.
Japanci - odabrana nacija.
- E, da vidite šta sam našo skoro! Japanka i njen muž sednu da večeraju lazanje, al onda se ona ispovraća po lazanjama, pa njemu u usta i svuda po njemu, onda on žvaće to ispovraćano i uživa, pa se onda ona gola trlja o njega i umaže se sva, a onda mu ona puši i povraća u isto vreme! El znate kolko je vrh!
- Žile, već odavno se spremamo da nešto sa tobom popričamo, a ovo što si rekao je super uvod u priču...
Sudski sleng.
Prilikom predavanja sudu bilo kog pismenog podneska, jedan primerak ostaje podnosiocu, pečatiran od strane suda, kao dokaz da je pismeno primljeno. Kako bi radnici u sudu odmah znali koji je primerak predviđen za podnosioca, podnesak na koji oni treba da lupe pečat i vrate kao dokaz da su primili pismeno, se savije na pola uzduž - presavije se.
Kad su videli ovaj običaj, u narod koji se ne bavi sudskom profesijom se uvukla pretnja "presaviću tabak!".
- EKLSKULZIVNO: Stanija Soraji: Nisam pušila nikome na toj žurci, presavijam tabak!
- Mile, ako ne vratiš taj međaš de je bio, ima da presavijem tabak i da ti tužim i paraunučiće kad se rode!
Nije se kupala.
Sve počinje u rano jutro, kad domaćin ode da poseče badnjak. Naravno, to mora biti badnjak iz šume i stoga domaćin, pored sekire, nosi i celu flašu rakije. Da se ugreje, jelte.
Dok iseče badnjak i donese ga kući, domaćin je već propisno trešten. Svakako, domaćin onda shvati da je prava stvar za jedan od najvećih hrišćanskih praznika odvrnuti do daske iranski melos u domaćoj obradi i pljeskati rukama i pevati na sav glas. Sve zarad proslave hrišćanskog praznika, naravno.
To domaćinu ne bude dovoljno hrišćanstva, pa se seti da ima oružje zaostalo iz jednog od mnogobrojnih ratova devedesetih, gde se ratovalo za pravoslavlje. Sasvim slučajno, tu se našlo i malo municije (koja stotina komada - čisto da se nađe), pa domaćin opali rafal u vazduh iz Kalašnjikova da bi svima pokazao koliki je hrišćanin i koliko mu znače Badnji dan i Božić. Ceo šaržer, dakako, neće da štedi na najveći praznik!
Nakon toga, domaćinu je srce puno i može mirno odspavati sve do dvanaest sati uveče, kada mu zvoni alarm da bi se omrsio za Božić.