Legendarno cudoviste koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.

Rečenica koja se često koristi kada se u školskom dvoritu igra fudbalska utakmica između dva odeljenja prvog razreda.

Niz besmislenih poklona koje dobijamo za praznike.
Nit' imaju mesta u kući, nit' da se bace.

0-10 година:
- највећи ривал, па таман то било прескакање ластиша
- једина особа коју мама воли више од вас
- најомраженија фигура на том једноцифреном рођендану, терају вас да се сликате заједно и ти трипови
- она вам је разбила главу каменом испред куће
10-15 година, доминантни период мужјака људске врсте
- смејали сте јој се јер је почела носити грудњак
- смејали сте јој се кад се заљубила у комшију који је старији од ње
- на рођендану долази други дан са својом кевом на колаче
- тражите прилику да јој покажете да све радите боље од ње, бацате камење, правите гумпушке и остале "бер грилс" лудорије
- смејте јој се јер је глупава
15-18 година баланс између полова
- на рођендане не долази ни са кевом
- опасно почиње да се трипује и да диже нос
- ви тада наравно почињете да пијете у парку
- неће да се јави а ни ви не остајете дужни
око 18 година налази пресудни моменат и женска имерија узвараћа ударац
- први пут се пакује у вашем мозгу у фолдер "добре рибе"
- разни момци је прате из школе, излази у град, касно се враћа
- има момка, неког алтернативца, који наравно не може да попије литру вињака и због тог је пичка бар у нашем комшилуку
- ви сте хтели да је питате да иде са вама на матуру
- она је ишла са неким другим, јер је ниси ни питао, али си се доказао тако што си ватао хемичарку за дупе на литри вињака и две буксне
18+ и време које долази касније
- и даље лајкује ваше статусе на фејсбуку
- ви проверавате њен статус везе на истом
- гледате слике са летовања
- забрињавајуће је пријатна на улици кад вас сретне
- кева и даље пита за њу

Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.