Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.

Особина која краси све фудбалере (неретко и кошаркаше) који немају ама баш никакве везе са техником и брзином, али су зато веома успешни у дисциплини "поломи што више ногу и руку противничким играчима". То је обично неки косати или ћелави лик (нема између) који игра задњег везног. Задњи гол је дао још у петлићима, а предзадњи на сони кецу код ортака.

Има огромну жељу за игром, али веома мало знања, па то надокнађује техникама "лакат у ребра" и "колено у јаја". Из неког чудног разлога, навијачи га обожавају, вероватно зато што 5,6 пута поломи противничког шпица (иако га овај претрчи шесн'ес' пута).

Таблице закачене на возилу које, између осталог, имају и улогу да "помогну" возачима да што боље сложе псовку и да што лакше пронађу заједнички језик са другим возачима. У зависности од оне скраћенице која стоји пре броја, возачи тачно знају чију мајку требају да помињу.

Каже се за неког ко се сваки дан облачи исто. Постоје и варијације овог израза где се уместо "супер херој" може ставити и "стрип јунак" или "лик из цртаног филма".

Једини начин спавања у гостима када број лежајева налаже да на сваки кревет иде 3+ особа. Назив добио, наравно, по начину ка који се пакује ова врста рибе у конзервама: Што више, на што мањем простору.

Лик са убедљиво најбескориснијим саветима. Он је увек ту да ти каже шта си требао да радиш, а шта не. Слушање његових "савета" једнако је подношљиво као слушање проповеда осамдесетогодишњег професора у пензији на локалној телевизији о томе како данашња младеж живи превише лагодно.

Мушки пасуљ. Пасуљ чију уметност спремања познају само прави гурмани, бабе, и евентуално наше мајке, ако су довољну количину кулинарског знања наследили од својих мајки. Пасуљ који се прави толико јако зачињен да кутлача у њему после пар дана почиње да се разлаже. Јело које они са слабијим стомаком једу у вц-у, јер кад пасуљчина хоће напоље, она не бира ни место, а Бога ми, ни време.

Кува се са љутим зидарским кобасицама, јер је тако још зајебанији за јело.

Разлог зашто за викенд остајете кући.

Најзајебанији период када је договарање у питању. Ако се у ово време договарате са неким, обавезно среди краћа расправа да ли је данас заправо сутра, или је сутра заправо данас, односно да ли је тренутно јуче или данас и да ли је сутра прекосутра, или је сутра данас.

Летњи хит на базену. Разлог зашто једна трећина популације никад не иде на базен. Друга трећина бежи од њих на базену као гето црња кад га полиција примети да дилује вутру на ћошку, док се остали људи не грозе толико, али ипак за сваки случај одраде шестоструко детаљно туширање после дана проведеног на купалишту.

"Нисам расиста, али зато цигане не подносим" став је око 90% људи који су бар једном у животу дошли у контакт са припадницима ромске националности. У преводу, боли ме туки, нека раде шта хоће, не мора нико да их истреби, али нека ми се не приближавају, ако им је стало до живота. На страну приче типа "Јесте, али нису сви такви, ми смо имали једног Северџана у одељењу у основној, много добар лик из (кол'ко-кол'ко) уљудне породице", али је општи утисак да је хигијена просечног ганција који скупи 200 кинти за упад на базен далеко испод нормалног нивоа, и да за разлику од нас "чистих" који долазимо на базен због релаксације и да побегнемо од врућине, они ипак долазе и да би скинули штроку са себе. Добро, не сву штроку, бар онај први слој.

Сва срећа па и они сами некако схватају да их већина не-цигана не воли, па лепо нађу неки ћошак у базену, или се пак сместе у онај средњи базен, па тамо скачу једни другима по главама, ломе руке, ноге и главе, праве ласте, даске и остале лудорије како би доказали своју мушкост и одушевили припаднице женског пола које су за тај дан специјално пазариле бикиније са тиграстим шарама на локалном јацпију за 300 кинти.