Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.
Lik 1 - Vidi ovu u crnom kupaćem, znaš ko je kara?
Lik 2 - Ma pazi Maju Pamelu... kolka sisaaa...
Bilede(r) - Vidi malog Stevu što se stego... al uradio ruku majke mu ga... pije nešto sto posto...
Lik 1 - Jebo te Steva...
Osobina koja krasi sve fudbalere (neretko i košarkaše) koji nemaju ama baš nikakve veze sa tehnikom i brzinom, ali su zato veoma uspešni u disciplini "polomi što više nogu i ruku protivničkim igračima". To je obično neki kosati ili ćelavi lik (nema između) koji igra zadnjeg veznog. Zadnji gol je dao još u petlićima, a predzadnji na soni kecu kod ortaka.
Ima ogromnu želju za igrom, ali veoma malo znanja, pa to nadoknađuje tehnikama "lakat u rebra" i "koleno u jaja". Iz nekog čudnog razloga, navijači ga obožavaju, verovatno zato što 5,6 puta polomi protivničkog špica (iako ga ovaj pretrči šesn'es' puta).
Gatuzo, Duljaj, Nađ...
Tablice zakačene na vozilu koje, između ostalog, imaju i ulogu da "pomognu" vozačima da što bolje slože psovku i da što lakše pronađu zajednički jezik sa drugim vozačima. U zavisnosti od one skraćenice koja stoji pre broja, vozači tačno znaju čiju majku trebaju da pominju.
Nišlija u Beogradu: Ajde bre seljačino južnjačka, pa možda tako voziš u onoj tvojoj zapizdini, ali ovde bre mora brže to malo.
Beograđanin u Nišu: Vidi iseče me! Pa pizda li ti materina beogradska, idi bre u Beograd pa tamo tako vozi, govno beogradsko nadrogirano.
Užičanin u bilo kom većem gradu: Ajde bre malinaru šugavi, idi kući pa vozi tako traktor na njivi, govedo zemljoradničko voćarsko ; ajde bre muslimančino.
Vojvođanin negde ispod Dunava i Save: Ajde bre Mađaru govnjivi, vuci to govno malo brže, idi bre u Mađarsku pa vozi to govno.
I tako u nedogled, Zaječarce šalju na Gitarijadu, Leskovčane na roštilj i da sade papriku, Pančevcima psuju majku radioaktivnu, a strancima... strancima psuju sve po spisku, tu nema predrasuda.
Kaže se za nekog ko se svaki dan oblači isto. Postoje i varijacije ovog izraza gde se umesto "super heroj" može staviti i "strip junak" ili "lik iz crtanog filma".
-Brate, juče si nosio tu košulju... i farmerice... i majicu...
-Pa brate...
-I prekjuče si takav bio, i prošle nedelje...
-Ma presvačio sam se ja u međuvremenu.
-Ma jeste, oblačiš se k'o super heroj, svaki dan isto.
Jedini način spavanja u gostima kada broj ležajeva nalaže da na svaki krevet ide 3+ osoba. Naziv dobio, naravno, po načinu ka koji se pakuje ova vrsta ribe u konzervama: Što više, na što manjem prostoru.
-Čujem bili ste na žuraju kod Đoke u Krženjevce u subotu? Ko bio?
-Pa Đoka, Mika, Mare, Pera, Džoni Sisa, Milica, Jelena i Marina, komša Mića, baba Stana i Đokin džukac Džeki i ovčica Mica.
-Opa, kako se spavalo?
-K'o sardine. Ženskadije u jedan, muški i stoka u drugi krevet.
Lik sa ubedljivo najbeskorisnijim savetima. On je uvek tu da ti kaže šta si trebao da radiš, a šta ne. Slušanje njegovih "saveta" jednako je podnošljivo kao slušanje propoveda osamdesetogodišnjeg profesora u penziji na lokalnoj televiziji o tome kako današnja mladež živi previše lagodno.
-U jebote, pao sam na ispitu.
-Trebao si da učiš.
- Ma ne kenjaj? Stvarno? Ja baš mislim da nisam trebao ni da naučim ovo malo što sam popamtio dva dana pred ispit. Hvala brate, prosvetlio si me.
------------------------
-Opet ovaj Liverpul me sjebao na kladionici. Izgubiše od Istnortempton Junajteda, a ja igrao keca, kvota 1.20.
-Trebao si da igraš duplu šansu na Istnortemton, ili si trebao da igraš na golove. Ma i dvojku da si igrao, ali keca na Liverpul, nikako.
-Ne njajke? Nisam trebao, a? A ja baš volim da gubim pare, inače.
------------------------
-Korpa, opet.
-Trebao si...
-A da se nosiš ti malo u pičku materinu?
------------------------
-Kec na pismenom iz srpskog...
-Trebalo je da pišeš "trebalo je" umesto "trebao si".
-Trebalo je da te biju roditelji više.
Muški pasulj. Pasulj čiju umetnost spremanja poznaju samo pravi gurmani, babe, i eventualno naše majke, ako su dovoljnu količinu kulinarskog znanja nasledili od svojih majki. Pasulj koji se pravi toliko jako začinjen da kutlača u njemu posle par dana počinje da se razlaže. Jelo koje oni sa slabijim stomakom jedu u vc-u, jer kad pasuljčina hoće napolje, ona ne bira ni mesto, a Boga mi, ni vreme.
Kuva se sa ljutim zidarskim kobasicama, jer je tako još zajebaniji za jelo.
Razlog zašto za vikend ostajete kući.
Najzajebaniji period kada je dogovaranje u pitanju. Ako se u ovo vreme dogovarate sa nekim, obavezno sredi kraća rasprava da li je danas zapravo sutra, ili je sutra zapravo danas, odnosno da li je trenutno juče ili danas i da li je sutra prekosutra, ili je sutra danas.
2 ujutru, leto, sedi se na terasi.
-Brate, 'oćemo sutra na basket?
-Čekaj, sutra kao danas, ili sutra kao prekosutra?
-Ma sutra bre, na basket da idemo.
-Čekaj bre. Jel ti misliš sutra kao sutra, kao kad se probudimo danas, pa idemo na basket, ili sutra, kao kad se probudimo, pa prođe dan, pa odspavamo, pa se probudimo, pa idemo na basket?
-ŠKK bre? Pa ja sam se još jutros probudio, neću opet da se budim danas...
Letnji hit na bazenu. Razlog zašto jedna trećina populacije nikad ne ide na bazen. Druga trećina beži od njih na bazenu kao geto crnja kad ga policija primeti da diluje vutru na ćošku, dok se ostali ljudi ne groze toliko, ali ipak za svaki slučaj odrade šestostruko detaljno tuširanje posle dana provedenog na kupalištu.
"Nisam rasista, ali zato cigane ne podnosim" stav je oko 90% ljudi koji su bar jednom u životu došli u kontakt sa pripadnicima romske nacionalnosti. U prevodu, boli me tuki, neka rade šta hoće, ne mora niko da ih istrebi, ali neka mi se ne približavaju, ako im je stalo do života. Na stranu priče tipa "Jeste, ali nisu svi takvi, mi smo imali jednog Severdžana u odeljenju u osnovnoj, mnogo dobar lik iz (kol'ko-kol'ko) uljudne porodice", ali je opšti utisak da je higijena prosečnog gancija koji skupi 200 kinti za upad na bazen daleko ispod normalnog nivoa, i da za razliku od nas "čistih" koji dolazimo na bazen zbog relaksacije i da pobegnemo od vrućine, oni ipak dolaze i da bi skinuli štroku sa sebe. Dobro, ne svu štroku, bar onaj prvi sloj.
Sva sreća pa i oni sami nekako shvataju da ih većina ne-cigana ne voli, pa lepo nađu neki ćošak u bazenu, ili se pak smeste u onaj srednji bazen, pa tamo skaču jedni drugima po glavama, lome ruke, noge i glave, prave laste, daske i ostale ludorije kako bi dokazali svoju muškost i oduševili pripadnice ženskog pola koje su za taj dan specijalno pazarile bikinije sa tigrastim šarama na lokalnom jacpiju za 300 kinti.
