Izraz kod klinki koje se lože na nekog starijeg lika iz kraja ili škole kad ih on pogleda. Taj nema ni pojma da ona postoji, ali ona je ubeđena da joj on u stvari šalje neke skrivene poruke. Kada mu pogled negde odluta i to bude u njenom pravcu, svim drugaricama se hvali kako ju je "on" pogledao. U društvu, pošto samo ona i drugarice znaju njegovo ime, možete čuti samo "ON me je pogleda", "ON je juče vezivao pertle", "da znam, i ON je tamo bio"...
-Jao, Ljubinka, dođi moram nešto da ti kažem! -Šta šta? -Aaaaaaaaaaaaa pogledao me je!!! -Ko? -ON!!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa -On te je pogledao? aaaaa -Da bre, ja idem ulicom i nešto sam pala, nebitno, i on se okrenuo i pogledao me je! -Aaaaaaa kako te je pogledao? -Pa znaš kao u fazonu, gleda me i onda zamišlja da smo nas dvoje zajedno na nekoj plaži... (za to vreme On priča sa drugom) -E, brate, znaš šta mi se danas desilo.., ja išao po burek i neka klinka se razbila k'o pička, pala tu na 2 metra od mene... -I? -Ništa, ja je onako iznenađen pogledam kad ona bulji u mene k'o tele u šarena vrata i balavi...neki retard 100%...
Ne tako zastupljena podvrsta rokenrolera, koja za razliku od ostale braće po pivu i "Kreatoru", nema problema sa pronalaženjem bliske osobe suprotnog pola. Šetnjom kroz grad, stiče se utisak da je reč o jednoj te istoj osobi, zbog kodeksa u stilu oblačenja, načinu hoda, i generacijskoj podeli.
Metalac švaler, totalni je opozit zagorelom klincu u majici sa printom omiljenog benda. Osoba 21-24 godine, koja hvata poslednji voz za privlačenje mlađih punoletnica na "ja sam frontmen Gansa" foru, jer će iste kroz godinu-dve, sa jurnjave za kosijanerima, preći u pohod na kravataše ili sportiste, a za sve oskudnije nove naraštaje devojčica obučenih u crno, postaće previše mator. Primerci sa ulica Beograda, su visoki momci duge, svetlucave kose, koja je dobila svoj pun sjaj zahvaljujući kevinom balsamu. Često mrze ekstremni metal, klanjaju se staroj školi, i uzoru u vidu glemera, koji su se i najviše omrsili. Crveno maramče preko čela, zajedno sa skupim cvidžama, neizostavni su deo. Često nose i torbu za akustaru na leđima, iako su u njoj umesto gitare čiste gaće, kutija kondoma i neplaćen račun za komunalije. Deluju nadmeno, možda previše feminizirano, ali oni nisu gej, oni svoj stas koriste na pravi način.
Pod ruku vode devojke, nekad prosečne, a nekad i one stvarno zavidne, nadprosečne lepote. Ukoliko izađu iz "kad je ćale služio armiju u Bihaću" teksas prsluka ili kožnjaka, može se očitati njihov finansijski impuls. Originalne trejdmark majice, koje kad se naplate sa sve carinom, koštaju koliko i kevina otpremnina za dvadeset godina staža, zajedno sa ćaletovom Opel "kockom". Na svirku idu u ful opremi sa kosturskim vuglama po odeći, giljama u vrednosti celog fonda Katarine Rebrače, ne da bi oni muvali klinke, već da bi klinke muvale njih. U šutke ne uzlaze, jer taj pirsing na obrvi nije bio jeftin, eventualno mlatnu glavom tri do četiri puta u dva sata, radi "konjska griva" efekta, na koji devojke iz okruženja luče tečnos'. Posebno su aktivni na kalemegdanskoj tvrđavi sa početkom leta, jer su svršene srednjoškolke sebi zacrtale da žele lud provod do oktobra.
Posle dvadeset pete, matorcima dojadi njihov nerad ili nezainteresovanost za obrazovanje, prorade makaze i mašinica, a dojučerašnji idoli tinejdžerki, dobijaju posao menadžera u ćaletovom preduzeću.
Oružje, koje u pomenutim obrazovnim centrima, poseduje veću snagu od iranskog nuklearnog projekta. Ima moć da od totalnog idiota napravi idola banderaško /mašinskog okruženja, ili pak nekoga ko je spreman da radi popularnosti i stabilne egzistencije, spusti sebe na nivo totalnog idiota. Kako se u tehnikajama skuplja po vrednosti ocena sortirana poslednja stranica dnevnika, ili pak ljudi nadprosečne inteligencije, koju bi mogli da iskoriste jedino ukoliko bi svet bio sastavljen u binarnom kodu, formula je jednostavna "budi šaban". Osoba, bar za nijansu jača na jeziku, na kontu "Bagzijevoj kevi smrde čarape" ili "kako sam prdno, k'o kad ćelavi Kinez udari u gong" fazona, može sebi stvoriti hordu pobornika, koji bi za njega izginuli k'o Spartak za slobodu robova. Osnovna pravila za zabavljanje okruženja su: gledaj da što više prozivaš druge, pogotovu one koje okruženje ne vari, ne pominji ništa što je normalnom svetu smešno, jer ćeš navući mržnju na sebe, i osnovno, što debilnije i banalnije to bolje.
Na račun opaski " Došina keva u prkno se seva" ili "Gle Žigu, ladno ima rupu na bulji", trošenje sopstvenog novca na cigarete je nepotrebno, biće ih u izobilju, na svakom odmoru, u svakoj prilici, jer ljudi ne vole filozofe, ljudi vole Čkalje, lude i klovnove, a iza maske klovna, tuđi žetoni su na strani stola, onoga ko se dobro pretvara.
Luda: E, brate, imaš nešto belo na kapuljači. E, gle, ladno mu neko svršio na kapuljaču! Lik: Beži bre, koji ti kurac? Banderaši: HAHAHAHAHA, svršio mu neko na kapuljaču. LOOOL tebra, hahahah, zovi Gojka Sisu da vidi, hahahha.
Istoričarka: Dakle, šta se to desilo nakon Dušanove smrti? Klovn: Pa sa'rana, pevala Vesna Zmijanac umesto popa. Banderaši u glas: Hahahah, Pero care! LOLČINA, hahahaha... NAPRED RAD, JUNAJTED FORS!!!
Razredni: Biće ipak ekskurzija, otišao sam do agencije. Bio sam kod Kaće, i rekla je... Klovn: BIO SAM KOD KAĆE, I REKLA JE DAĆE!!! Banderaši: Ahahahahaha (pada oluk od količine buke) HAHAHAHAHAHHA, Pero legendo! Hahaha, koji kralj ovaj Pera. Evo brate cigara, evo nemoj Fast, evo Davidof. Hahaha (tapšanje po ramenu).
Prizor, koji zahvaljujući veteranskoj radnoj snazi iz bivšeg "Centroproizvoda", i novopridošlim mlađim regrutima Miškovićeve imperije, najviše podseća na žurku u anarhističkoj četvrti Kopenhagena. Kako se radno vreme privodi kraju, u samoposluzi pazare samo pogrbljena babetina koja je došla da ubije vreme do početka kviza na RTS-u, i klinac koji došao po boks crvenog Vinstona "za ćaleta", a zvuk "maksi, ajde, kupi, ceo dan" umnoispiračkih pesmuljaka, zamenjuju hitovi Bobana Zdravkovića. Nivo bezvlašća i haosa se iz minuta u minut, penje na sve viši nivo.
Dok musavi mesari za dupe štipaju masne sredovečne tetke koje po rafovima slažu suncokretovo ulje, što one ispraćaju pohotnim "ju,ju" uzvicima, k'o da ih je Dragan Nikolić iz mlađih dana lično opalio po dupetu, mlađane kasirke razmenjuju poruke sa vlasnicima lokalnih pekara i menjačnica, ne primećujući da umesto Tesle vraćaju Vajferta. Batica sa mlečnih proizvoda je još pre pola sata zapalio na pljugu, i nema nameru da se vraća, a tvoj sir će po svemu sudeći zapakovati Fredi Merkjuri, koji će specijalno za tu priliku ustati iz groba, i u crvenim gaćama sa krunom i plaštom baciti robu na vagu. Šef smene zanesen revolucionarnim žarom, u treger majici sa zagrebačeke univerzijade 87, prodornim glasom nordijskog gorštaka raspravlja sa magacionerima o Ibrahimovićevom golu iz ofsajda.
Šef smene: Liljooo, otišla ova stoka iz uprave, gasi ova govna i pušataj ono naše.
Bolje da sam i siroma', nego da sam star...EEEEE, moji drugoviii...
Njuške koje se godinama cerekaju na iste fore. Ljudi koji i dan danas prevrću dupište po patosu od smeha, na hod Ejs Venture, čoveka koji čita puno knjiga, vajanje pekarkinih sisa od strane Slavka Štimca, i vapaje Ume Turman za dugačkom, tvrdom Bilovom kitom.
Ukoliko su deo standardne ekipe za aktivnost koju je kreativna srpska omladina poistovetila sa onomatopejom ovaca, moždane ćelije ostatka ekipe riknjavaju k'o kvočke kad ih roka krupan grad. Inovacije, i implementiranja nekih novih fazona, na nivou su promena na Zastavinom modelu "Skala 55" u periodu od 1995. do 2005. godine. Traćenje dragocene i jedinstvene mladosti, blenući u adute domaće kinematografije, žanra "Dragan Zarić i Gidra, vaćare Seku Sabljić za sisu", narezane na disk koji je izrezbaren od prekomernog korišćenja. Svaki originalni pokušaj umerene sprdnje na račun preživara, biva pokošen "zagoreli muškarci /gej-rilejted" forama, izvaljenim još u skloništu '99te godine, one noći kad je NATO gađ'o Pančevo.
Nidža: E, Cone! Se sećaš kad su nas u trećem osnovne vodili u Dom kulture "Rakovica", da gledamo "Princezu Mononoki"? Bila zima, mi u busu, a neki lik skin'o kapu ono sve para šiba, dimi k'o odžak na seoskoj školi.
Cone: HAHA! Sećam se! Brate, ti se razdr'o na sav glas: BAJO, BAJO, PUŠI TI SE VUGLA!
Pera: Ljudi, to ste pričali na Mikinom osamnestom, drugoj svadbi Žiletovog ćaleta, pre neki dan dok smo čekali Cveleta da nađe rizle, i malopre, pre nepunih deset minuta dok je Nidžina keva zakuvavala kafu.
Coa: Ne seri, Rope. Da znaš da bi' te baš jeb'o u bulju, (dramska pauza uz debilan osmeh)... al' samo da nisi tolk'o ružan. HAHAHA! Nego Nidžo, kako se zove onaj film što smo gledali kad se baji pušila vuglu u busu?
Nidža: Princeza Mononoki.
Coa: Tuki ti k'o smoki! HAHAHA!
Pera: Terajte se u kurac, nabavite jebeni kalendar.
Telefonski poziv iz diaspore, upućen režiji RTSove emisije "Jedna pesma, jedna želja" ili drugih emisija zabavnog karaktera. Maraton prisećanja na Savu i Dunav, recitovanja Jakšićeve "Otadžbine", žalopojki jer unuci ne govore srpski jezik, i izricanja glorifikovanih govora, kakve ni predsednik Stranke srpskog jedinstva ne bi uspeo da sastavi dve nedelje pred parlamentarne izbore. Ovim navodnim izlivima najdubljih osećanja, Stanko iz Brisbejna/Rada iz Ajove, daju nam do znanja koliko je u stvari njima život sranje, a nama do jaja. Prilikom ovakvih situacija, voditelj emisije slaže nasmejanu facu, dok u sebi žali što se nije zaposlio na MTV Adria gde ovakve stvari ne bi morao da sluša, likovi kojima je plaćeno trista kinti da bleje na snimanju tada prevrću očima, kamerman baca peglu od prevelike doze patetike, a tonac doživljava transfer blama, zbog čega pokušava da sabotira prijem sa telefonske mreže, uprkos pretnjama iz režije.
Ako je ovde toliko dobro kao što kažu, zašto su koji kurac odlazili?
Pripadnici generacije sadašnjih tridesetogodišnjaka, oni koji žare i pale u "pitaj kurac više kojim" ciklusima Slagalice. Oni su za ovu emisiju, ono što je Gale Kerber među čupavcima, dildo među igračkama za velike devojčice, i bivši diktator Ugande Idi Amin među ljubiteljima pohovanih ljudskih guzova. Gospoda, čije je odrastanje išlo uporedo sa emitovanjem najpopularnijeg srpskog kviza. Oni u klonji nisu drkali na Pan-erotiku, već su iz "Borbe" nasumice izvlačli slova, pa od istih sastavljali reči. Retko ko od njih je u ranoj mladosti nešto karo, ali zato skočko-pik-karo kombinaciju izvlače bez problema, k'o Luna Lu iz džepa dotrajali kurton, kad u VC odvuče devetnaestogodišnjeg kelnera.
U društvu im je retko k'o bacao kosku, izuzevši klince iz matematičke sekcije, ali zato slažu tačan broj pre nego što protivnik uspe da izgovori "STOP". Nemaju kafić ili restoran, ali zato poseduju "Metal-ineks" nameštaj, a atelje "Antre" Stara Pazova tepisi, im bleje i u kujni. Dok ostatak populacije reč "ortak" asocira na prijatelja, terminatori će se setiti 347. izdanja stripa "Zagor" gde je ovaj svog vernog pratioca Čika nazvao ortakom. Naravno, to je i konačno rešenje, jer terminatori su uvek u pravu. Najviše vole igru "Ko zna, zna", jer nema šta ne znaju. Od grada Kito, prestonice Ekvadora, sve do autora dela "Ispod svetla moskovskih lampi- Nastja trotoarka", ništa im neće promaći, jer sve je to bar jednom bilo u "Politikinom zabavniku", a oni poseduju sve brojeve. Nikad im se nije dizao na Brenu, prljave maštarije su im se uvek sastojale od aktuelnih voditeljki kviza, sa povremenim uletanjem u kadar, Mile Canić u mrežastim čarapama i gotik korsetu.
Fakultetski obrazovani ili ne, pripadnici generacije Slagalica terminatora, iz ciklusa u ciklus, razbijaju staro i mlado. Kojekakvi apsolventi, moleri kojima je hobi enigmatika, matore komunjare koje su završile žurnalistiku u Sarajevu, svi skupa mog samo da im zubima sviraju soložu o stidne dlačice. Iako Zeka Milioner pruža mnogo više para i tri pomoći, Deki Di Džej Pantelić čašćava aplauzom, SOS kanal u SMS kvizovima nudi slatke osmehe polupismenih radodajki, jebe se njima, ostali su verni svom kvizu. Zbog posvećenosti i lojalnosti, nek im svako veče bude dobro, brda im se u zlato pretvorila.
Voditeljka: U finalu 8643*4 pa sve to na kub, ciklusa TV "Slagalice", Marko Marković, 1977. godište, osvoio je kineski džip i sedam dana za 2 osobe, smeštaj bungalov u Banji Vrujci. Marko, vaši utisci?
Voditeljka: Hmm, dobro... Šta misli Vladimir Mrkalj, pravnik iz Beograda, 148:12, to je prilično ubedljiv rezultat?
VM: Ma svaka mu se dala, dečko je terminator. Zaslužio je da se vozi u džipcu, biće meni dosta i ovaj etison, ionako se ložim na Svetlanu Bojković, još od "Srećnih ljudi", kad je bila glavna sestra Valerija.
Delić prošlosti, prve domaće sportske TV stanice. U čarima majstora francuske lige, zbog grafike koja je sadržala najrazličitija govna i okupirala čitav jebeni ekran, mogli su da uživaju isključivo oni sa dijagonalom TV prijemnika, većom od sedamdeset santimetara.
Pri vrhu ekrana, ekipa novinara koja je nekad boravila na zapadnoj strani beogradske "Marakane", davala nam je uputstvo, kako bi mogli poslati svoju dubokoumnu, stručnjačku poruku. Uputstvo je zauzimalo dovoljno prostora, da se Fabijanu Bartezu, kada je u krupnom kadru, ne vidi čelo. U donjem delu ekrana, umesto desne aut linije, mogli su se videti rezultati čitavog kola. Od korejske lige, preko rezultata meča između budimpeštanskog Videotona i segedinskog domaćina, do najjačih liga. Posmatranje šansi ispred gola, koji se nalazi ispod severne tribine, bilo je onemogućeno tekstovima poruka, napisanih od strane prosvećenih fudbalskih stručnjaka, koji su sjebali 50 kinti plus PDV, kako bi nas obavestili da će pičke grobarske/pičke ciganske, biti nagužene sutra u derbiju. Doživljaj ne bi bio potpun, bez komentara legende SOS kanala, gospodina Topalovića, zvanog Top, koji nas je revnosno obaveštavao o rezultatu para iz regionalnog prvenstva severoistočne Bavarske, koji se od ovolike kladioničarske populacije u Srbiji, našao samo na njegovom tiketu. Na preostalom neišvrljanom delu ekrana, gde se jedva može videti centar igrališta, sa vremena na vreme izleti logo "Buca" restorana, nakon čega slede kladionica "Lavovi" i "Red Star" šop.
Šansa za Okser (koju može da vidi samo Topalović, jer ima prikaz bez grafike), ali ništa. Lopta kod Barteza. Auuu, Regensvald Jungen Sportiše je ipak izjednačio protiv Majnkampfena. Neka, neka, nije gotovo. Ima još dvadeset minuta.
Vrh ekrana: Pošaljite kometar na 5050. 50 dinara + PDV.
Donji deo ekrana: Ankara-Trabzonspro 1:1, Češke Budejovice-Mlada Bolesav 2:0, Vest Bronvič Albion-Norič 0:2
Desna strana: Grobari, ko vam drma kavez, šta se ložite? Zabiće vam Žiga sutra tri komada. AVANGARDA ŽARKOVO Šta je bre Cigani? Dobićete batine kod Autokomande sutra. Grobari 1970 Tope, aj molim te pročitaj, šta radi Đurgarden protiv Malmea, ne radi mi teletekZ.
(koškanje na sredini terena, uleću i igrači sa klupe, događanja prekriva slika debelog kuvara) U Buce restoranu imate najbolju hranu.
Priručnik, koji pospešuje šanse za sticanje pozitivnog utiska, o ovoj naizgled radikalnoj meri za razbijanje zagorelosti.
-Prva i esencijalna stvar, nabavljanje novca. Ne tako mala suma, u zavisnosti od zahteva obradivog materijala, 50-100 jevreja.
-Odlučnost. Da hoću da jebem, i ne, ne tripujem se da ću dobiti sidu. Ne, nije mi žao što neću ići ove godine u Guču, daću pare za krljažu.
- Otići na sajt Halo oglasa i pretražiti pojam "maserke". Rezultati će biti slični dalje prikazanom: Kraljevska masaža aromatičnim uljima, za gospodu. Kod vas. Za neupućene-E, to su ti kurve. Zaokruži bar deset brojeva, uskoro ćeš saznati zašto toliko.
-Okreći brojeve. Većina će biti nedostupna ili se druga strana neće javljati. Ako ti se javi neki babski glas, spusti slušalicu. Takva se smežurala zbog bar dvadeset godina u branši, od silnih kurčeva koji su kroz nju tutnjili k'o turski šleperi kroz tranzit u Bugarskoj. Kad ti se jave one sa Gorbačov akcentom, bolje ih preskoči. Pimpovi su im zajebaniji od onog neandertalca Valujeva. Ne želiš nikakvu konekciju sa njima.
-Kada ubodeš broj, gledaj da budeš bar malčice diskretan. E oću karam, imam pedes evra, dođi do Topolske 18, obuci tesne gaće i ispoliraj pičku "Fa" gelom za kupanje. Ne tako! Seti se šta je Ričard Gir rekao Džuliji Roberts.
-Postaraj se da ti gajba bude zaista prazna. Ne želiš da ti u pola posla uđe keva, koja te nudi Doktor Etkerovim pudingom.
-Ne moraš da sređuješ sobu, jer nije bitno šta će ona da misli o tebi. Nećeš da je vodiš na Egzit, ili da joj režeš seriju "Prijatelji" na DVD, nego da je otrsiš za kintu. Za lepe pare, primala bi ga i u svinjskom koritu.
-Nek te ne hvata panika zbog izgleda ribe. Ne znaš kakva je, jebi ga. Ako si toliko zagoreo da ubacuješ skupe žetone za bambusanje, jebaćeš i Gordanu Pop-Lazić, ukoliko ti baš ona pozvoni na vrata.
-Ne dopuštaj gospođici da ide do kupatila, troši se vreme. Takođe, ne upuštaj se u razgovor, svaki minut ulazi u cenu. Platio si da jebeš, a ne da raspravljaš o bliskoistočnoj krizi. Kako uđe na vrata, ti ščepaj oko struka i kreni da kidaš odeću. Kafom ćeš je nudiš, samo ako si lud.
-Prihvati njene uslove. Samo sa kurtonom i nema ljubljenja u usta. Odgovara ti, nemaš nameru da navučeš neku boles', niti da saznaš kakav je ukus kite komše Milivoja.
-Ako vučeš pekarski fetiš, još od prvog gledanja akcije Slavka Štimca u Varljivom Letu 68me, eto ti prilike da se sit sisurina namesiš. Ukoliko pomisli da si nastran, boli te kurac, platio si joj.
-Ukoliko imaš para samo za jedan sat, obrati pažnju na period oko 55og minuta. U tom trenutku, bilo da si kod klasične penetracije ili nodlovanja bradavica- PREKIDAJ. Zajebi to što se sva zadihala i zacrvenela, zajebi to što si zadnji put jebo 2001. iza kasarne u Topčideru. Vadi ga iz sonde, ako uletiš u drugi sat, a nemaš kintu, poslaće ti neke razbacane veterane da te zgužvaju k'o reklamni flajer.
-Na čeprkanje njenog anusa, i završnicu u vidu udarnja tečnih inicijala, belim fontom preko njene face, zaboravi ukoliko nisi parajlija. Kada se iživiš, isprati je džentlmenski, kao da ti je drugarica sa kojom si sedeo na časovima prirode i društva.
Da, zapravo postoje ljudi koji pribegavaju ovakvim solucijama. Gospodo, koji ste spremili komentare, tipa: nek plati ona meni, ko za pičku plaća bolje nek se obesi, izađi u grad i sl; čestitamo Vam na jebozovnosti i pažnji, kojom vas ženski pol daruje. Vaš minus je dovoljan.
Veoma zastupljena disciplina, u domenu neusmene komunikacije. Korisno da se nekom virtualno najebeš čitave familije, a pritom ispadeš šmeker i antihejter, jer si tobože stavio smajli, što treba da znači da si se samo zajebavao. Odličan metod za plasiranje uvreda, kojim bi na ulici, i najveću zentaru isprovocirali i naveli na fizički sukob. Može se koristiti i kao sredstvo za sinhrono podjebavanje, a ujedno i uvlačenje u guzicu, jer "Ovaj lik mi ide na kurac, sad ću da ga napljujem, ali staviću smajli, pa će on misliti da smo dobri, jer se drugarski prozivamo. Jebem li mu dete u dupe."
Pero, pičko jedna odvratna. Crkni! :) = Pero, pičko jedna odvratna. Crkni!
Neki raspali čet... Dunjitza Swatkitza connected Car_Momchilo: Evo je Dunjica moja mamica. Mama ja imam Edipov kompleks:) = Nisam se zajebavao. Nemam pojma kako izgleda, niti da li je možda pedesetogodišnji službenik rakovačkog preduzeća "21. maj". Svejedno sam toliko zagoreo, da bih je od jebačine razmontirao k'o devojčica Pertini šporet.
SMS poruka Nemam vremena da se vidimo, sad za vikend. Imam previše obaveza :( = Ne, taj tužni smajli ne znači da joj je zapravo žao što neće izaći sa tobom. Misli da si banša. Neće raditi ništa za vikend, sem možda masiranja kliće na Belosvitca iz serije "Čari".
