С намером си дошао у велики град. И Шабан је, али он вероватно није ни уписао факс, а не завршио. Ајде добро, ти си га уписао. Мислио си да ће после пријемног све бити кул у животу, кад оно међутим курац!

Кажу да је студент онај ко падне и ко положи испит. Ово прво ти неће бити проблем, док за друго требаш мало ознојити муда, јер поред излазака, напијања, дрогирања, спавања на клупи и много тога од тебе траже и да учиш понекад. Замисли! Не брини, ту вражију работу можеш некад и да прескочиш и да се снађеш на адекватан начин.

- Дођи на испит необријан и неподшишан, а немој се купати бар две недеље пре тога. Нек ти се чарапе залепе за табане, штрока нек се нахвата испод пазуха, а по бради маховина (девојке нек фурају длаке на ногама и масне бркове). Кад седнеш испред профе, ослепеће у моменту што ти даје предност да извадиш књигу и све издекламујеш од речи до речи. Ако је профа тврд орах па ово не прође, до следећег рока ништа немој радити на себи. Значи купања без, бријач баци. Једном ће морати подлећи повредама, а ти ћеш имати оцену и потпис у индексу.

- Ако си на неком природњачком факсу типа електротехнике где је 99% студената мушког пола, а онај 1% чини недефинисани род, пред профом спомени да си синоћ био са женском. Да, ЖЕНСКОМ! Схватиће да си свестрана личност јер поред тако тешког факултета налазиш времена и начина да и девојку имаш. Биће срећан због тебе јер он то никад није успео, пролазну оцену ћеш добити, а богами и неку вишу, што да не! И то без одговарања. Одужи му се, нек ти да адресу, а сутрадан му пошаљи курву на гајбу.

- Набави некако 50 евра. Може и лажних. Стави их у индекс. Кад седнеш испред профе и кад ти узме и отвори исти, видеће веселу новчаницу која ће му измамити осмех на лицу. Ноншалантно ће пребацити страну и уписати шестицу к'о кућу. После тога му се обрати, али и обрати пажњу да сви чују: "Извините, испало ми је негде 50 евра код вашег стола, то ми је за стан". Збуниће се јадник, мораће да ти их врати. Имаћеш и оцену у индексу и 50 евра. НАПОМЕНА: Обраћање следи тек пошто ти упише оцену и врати индекс.

- Реци да ти религија не допушта учење градива из његовог предмета, фазон противи се начелима. Кад те пита која је религија, измисли неку из пичке материне, за коју никад није чуо (Марадонина црква, црква Светог Пантеле, покрет Радета Лацковића). Боље и да те пусти него да га декан напушава јајима.

- Иди на карту јадника. Ништа немаш, нико те не воли, емо си. Ћале ти је једва извукао живу главу из рудника у Чилеу (!!!), кева нигде не ради, живите од бабине пензије. Реци да ти још овај испит фали за буџет (немаш ни услов за услов, а не за буџет). Ако не успе, на следећи рок дођи у црном, јадне бакице више нема, а ни њене пензије. У случају да ти понуди позајмицу пара, узми их, промени у евре и зајеби га као два корака изнад.

- Искористи гужву и збуњеност. Док неко одговара, улети до профе и реци да си у прошлом року положио, само си заборавио индекс, остала је формална ствар уписа оцене. Можда је сенилан и погубљен. НАПОМЕНА: Ово ради кад сконташ да је испред њега дугонога плавуша у минићу и без бруса, то ће дати плус на његов погуб јер ће буљити у сисурде и гузове. Пис оф кејк, никад лакше положено.

Najuniverzalnija bajka na ovim prostorima. Uz malo mašte i stavljanjem odredjenog slova umesto _ (crtice) dobijamo bajku za odgovarajući uzrast!
Dodavanjem slova "č" dobijamo divnu dečiju bajku za one do 12 godina.
Dodavanjem slova "m" dobijamo perverznu bajku za tinejdžere, ali i matore bolesnike okupirane seksom.
Dodavanjem slova "k" dobijamo bajku za one koji bi želeli da napuste ovu zemlju jer ne vide budućnost u njoj.
Dodavanjem slova "s" dobijamo praktičnu bajku za one koji ipak ostanu ovde(svakako ce bar 1 u životu pokrenuti parnicu i suditi)
Dodavanjem slova "L" dobijamo bajku za one koji pripadaju starijoj izlapeloj generaciji,kao i pojedinom delu populacije koja nije bas sama sa sobom...

Element manje poželjan i od smeha, vetra, ptičjih govana, blata, razblaženog vina, groblja na kom je zabranjeno unošenje hrane, loše reči o pokojniku, šminke na licu žene i drečave odeće i obuće. Zajedno.

Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.

komsinica baba saksija živi uglavnom na nekom od nižih spratova zgrade,uglavnom je locirana na prozoru danonoćno!Smestena izmedju dve tri saksije detektivski proviruje iza zavese,i u svakom trenutku baba saksija vam moze reci: ko se sa kim švalera,ko koga dovozi i odvozi,ko se sa kim i ko se sa čim!Ima posebno izoštreno čulo vida gotovo infracrveno jer odlično vidi i po mraku, tako da kao skener tačno zna ko je sta kupio,ko je kod koga došao,ko je prošao i sve ostalo vezano za svoj komšiluk!Baba saksija svoje slobodno vreme provodi uglavnom gledajući španske serije,i uglavnom ima komplet mačaka u kući!

Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.