Golicanje mašte
Пустити у промет тему која ће заинтригирати саговорника и натерати га да мисли о значењу нашег говора. Најчешће, мислилац пусти машти на вољу и одлута у потпуно супротном смеру са својим тумачењем изреченог.
Мада, голицање маште се може искористити и као јефтина провокација којом привлачимо пажњу на себе, распирујемо неке блудне мисли особе са којом разговарамо. Поготову су интересантни разговори две особе овог типа.
1 - И шта кажеш какав је, ако ме разумеш?
2 - Хм, ко?
1 - Па Беч. А на шта си ти мислила?
2 - Хехе, па овај леп је ваљда, није толико велики, али има то нешто, има душу?
1 - Мислиш? И је л' ти било лепо?
2 - Па јесте, шта да ти кажем, ништа ми није фалило, знаш. Него је л' ти се диже, овај, јеси ли кренуо да устанеш?
1 - Јесам, јесам. Кажи шта треба.
2 - Донеси крпу, просух мало пива на столицу.
1 - Важи, добро ћу ти је орибати, ништа се не брини.
2 - Дај ми. Вештија сам.
1 - Ево ти. Не мораш да журиш, нема потребе.
2 - Хм, влажна је.
1 - Па ваљда треба таква да буде. Мислим не знам, боље иде него кад је сува. Зар не?
2 - Сигурно. Сува је грубља. Може да се оштети. Намештај.
1 - Видиш нисам о томе размишљао. Паметно збориш. Дај ми је.
2 - Ма јок, ја ћу да је оперем.
1 - Ајде важи. Само пожури, не чека ми се баш много.
2 - Ма добро. Да укључим климу?
1 - Ма јок, не би ваљало да се спусти. Температура.
2 - И то што кажеш, пријатно је овако. Скинућу кошуљу.
1 - Важи. Не смета ми ни најмање.
2 - Јеси волиш Бору Станковића?
1 - Читао сам. Добар је. А ти Толкинову митологију, "Господара прстенова" и те форе?
2 - Ух нисам могла, превише је велик.
1 - Прочитај једном, издржаћеш. Мада неће ићи брзо, има пуно детаља. Квалитетно је.
2 - Хвала на савету.
1 - Да га упалим?
2 - Упали, само немој Пинк.
1 - Договорено, ништа се не брини.
2 - Немој превише гласно.
1 - Бићу тих.
2 - Стани, стани, стани. Немој унутра. Направићеш хаос.
1 - Ма не смета мени хаос, али 'ајде нећу. Ау извини, поломих случајно ову вазу. Платићу ти.
2 - Ма не треба, бесплатно је.
1 - О чему ми причамо уопште?
2 - Немам појма, ај' се јебемо.
Posle 1001. puta ti više nije svejedno
Лаж поновљена 1000 пута постаје истина. Колико год добро да трпиш нешто, и навикнеш се на неке ствари, после одређеног времена резервоар равнодушности се испразни, и та прва следећа ситуација према којој си раније био равнодушан уместо да једноставно прође поред тебе, те у стилу Мајка Тајсона у најбољим годинама нокаутира, а онај мерач који мери број тих истих ситуације се ресетује на нулу. На ону исту нулу са које си почео, и после које си се негде до десетке нервирао као кантераш у локалној играоници кад од 5 година млађег клинца добије хедшат.
- И брате, јел си сазнао нешто? Шта каже???
- Па оно, све је кул, и зна да си 24 сата фин к'о студент пред дељење потписа, али каже да си јој...
- Да погађам, као брат?
- Класика брате.
- Е јебига.
- Чек, па зар ти није обично у оваквим срањим свеједно, шта си се умусио сад?
- Па оно, прва пар пута је било зајебано, па све између до двестачетресседмог продавања "ти си ми као брат/друг/тетка/комшија" фазона ми је било свеједно. Сад већ више није, идемо од почетка.
------------------------
Кева: Глуп си.
Ћале: Глуп си.
Деда: Моја си крв, ал' си глуп.
Ортак: Брате, глуп си као курац.
Професор: Глуп си.
Професор на факсу: Глупи сте, колега.
Девојка: Волим те, ал' си глуп.
Газда: Глуп си, отпуштен си.
Други рандом ортак: Глуп си.
- Брате, што си пребио Симу јеботе?
- Рек'о ми да сам глуп.
- Теби су на полагању вожње рекли да те обарају зато што си глуп, иако ниси направио ни једну грешку. Кој ти је курац сад?
- Јебига, испразнио се резервоар равнодушности, идемо из почетка.
Cigani
Nepogrešivi reper pada dinarskog kursa na berzi i istovremenog porasta potrošačke korpe.
Nekad: Imaš dinar?
Sad: Imaš 20 dinara?
Budućnost: Imaš 1000 dinara, Bog da ti da zdravlja...?
Ljudi koji znaju uzrok svemu
Ljude koji znaju uzrok svemu ( u daljem tekstu ZUS ) , uvek imate u okruženju, uvek su tu da nam predoče svoje viđenje događaja i svoj iskrivljeni pogled na svet. Njihovi uzroci najčešće nemaju veze sa istinom, čak ni sa celom pričom, ali će se oni držati njih kao Svetog pisma. Oni znaju gde đavo spava, s kim, kad, i rado će to podeliti sa nama, hteli mi to ili ne. Oni su naš Google, naš 988, naša njuškala, i najčešće onda kada nam je to najmanje potrebno.
A: Izgubio Manchester, puk'o sam dva soma!
ZUS: Pa normalno da je izgubio kad štrajkuju obućari u Pekamu.
-------------------------------------------------------------------------
A: Boli me zub.
ZUS: To je sve od nespavanja. Ne spavaš dovoljno...bla...bla...i od stresa...bla.
-------------------------------------------------------------------------
A: E ljudi šutnula me Tijana. =(
Drugar 1: Zajebi kurvu!
Drugar 2: Naći ćeš drugu!
ZUS: A, pa to je zato što nisi dobio ulogu Krcka Oraščića u trećem razredu.
Svi: Pizda ti materina, ko je tebe šta pitao?!
Vozi je na zadnjem sedištu
Јаз у годинама сликовито представљен јазом унутар путничке кабине аутомобила.
" Си чуо ти за бруку?"
" Какву бруку?"
" Сцена брате! Уставише саобраћајци пре неки дан Мићка, са девојком..."
" Оном малецном? Јеботе, никад ми неће бити јасно како може бити клинком. Па мала нема ни..."
" Ма чекај, да завршим! Уставише га конташ, и, написаше му две казне! Једну за прекорачење брзине, и, пази сад...написали му казну што вози дете на предњем седишту!!!"
" Лажеш!?"
" Мајкеми! Мала морала одмах прећи позади!"
" Не верујем! Значи, не верујем! А фино сам му рекао! Немој!"
" Ја контам да је и добро прошао. Шта би пандури рекли кад би знали да он то јебе?"
Ženski razlog raskida
Ono što devojka nikad direktno neće reći dečku. Sve drugo će mu reći, ali to ne. Svojim okolo naokolo objašnjenjima će toliko izludeti i zbuniti dečka da ga više neće ni biti briga.
- Pa zašto raskidaš ? Ja sam baš fin, dobar, bržan, dugokuri dečko.
- Slušaj, znaš... Nešto sam razmišljala. I tako. Ti i ja. Ne znam. Jednostavno eto. Nekad nas vidim zajedno, a nekad ne. Ne znam šta da ti kažem. Zbunjena sam. Volim te. Možda je najbolje da raskinemo, zato što... Eto. Tako mislim da je najbolje, ali nisam sigurna. Ipak mislim da jeste, zbog toga... Znaš. Eto tako.
Dijabola
Čuli smo svi za izraze tipa: kreten, mentol retard... Negde u prolazu smo čuli i za izraz dijabola. To je osoba koja ne bira vreme i mesto kada će ispasti najzapaženija i najveći seljak...
Kafić pun ljudi, među njima je muško društvo, a prekoputa njih ekstremno dobra riba:
-muško društvo:" joj gledaj kakva pička..."
-dijabola: " odo da joj priđem!"
-muško društvo: " ne smeš pičko"
dijabola je već ustao i krenuo...
-dijabola:"ćao mačkiceeee"
-riba:" smaraš"
-dijabola: "šta? PRDNULA SI?(uzviče na sav glas)"
-ceo kafić: "HAHAHAHAHAHAAHAHA"
Otpremnina
Poslednji seks koji daješ sada već bivšoj devojci ili ona daje tebi, sada već bivšem dečku, odmah po raskidu. Naravno ko kome daje otpremninu, određuje se po tome ko je raskinuo.
- Mislim da bi bilo najbolje da raskinemo.
- Znači gotovo je?
- Gotovo.
- Slušaj, ja ne idem bez otpremnine.
- Kakve bre otpremnine?
- Pa jedan zviz za kraj a?
- Ajde.