shlo

Učiteljica.

Pitaće te za me, da li živim ovde,
zatvori joj kapiju, reci joj da ode!

Ne samo da možeš da se osloniš na tu osobu, nego možeš da se osloniš ti, cela tvoja porodica, komšija Rade i klinci od preko puta. Ta osoba je veoma cenjena, grize asfalt, jede sneg i grebe led i sve ostalo što treba, samo da bi učinila šta se od nje traži.

- Kako da pošaljemo ova dva soma evra u Požarevac?
- Možemo preko Mike Lopine, on svakog dana putuje na toj relaciji?
- Ma, kakav bre Mika Lopina, je l' ti misliš da mu je Lopina prezime? Daj bre Đoletu što vozi autobus za Požarevac, on ti je pouzdan k'o zimska mišelinka.

Sudeći po definicijama, stvorenje koje ne može da piša, gleda TV, izjavi ljubav, jebe, jede, hoda ili razgovara, a da pritom nema nezadrživu potrebu da u to trpa gradivo.

- E, znaš ona koleginica što sam ti juče pričao?
- Da?
- Mislio sam da je pozovem večeras da izađemo i to...
- Je l bi je malo na horizontalu,a?...Da joj sračunaš logaritme, a a a?!
- Šta ti je?
- Joj, joj, pa da ti malo dođe, da ti pregleda ortocentar hjohjohjo!
- E, de ste, šta ima?
- Evo, ništa.
- Evo, ništa, kolega bi večeras da demonstrira temperatursko ponašanje mašina alatki pri nestacionarnim termičkim uslovima! (svi)Hjohjohjo...hjohjo...uslovima...Hjohjo, ta ti je dobra hjohjo!
- Dobra na kvadrat!

SYsyngrafeas · 1. mar 2012.💬 131028

Situacija kad narkoman zapadne u finansijsku krizu.

Stoji i u praznom autobusu.

Proslava na koju ljudi idu samo da bi videli da nisu najgore prošli od svih svojih vršnjaka i nekadašnjih drugova i drugarica.

Auuu, vidite Peru, kakav je to šmeker bio, sve devojke su se ložile na njega, jednoj rek'o "ćao" dok su sedeli u klupi na predavanjima u 3.-oj godini, ona se upišala od sreće, a sad, vozi se gradskim prevozom i deca mu ustupaju mesto.

Aaaa, gde je Jelena, što ona nije došla? Ona se sa svima družila. Baš je bila popularna. Baš me čudi što nije došla na proslavu.
- Ma, ja sam je zvao, kaže, čuva unučiće.

A, Laza, šta je bilo sa njim?
-Misliš na Lazu Robiju?
Ne, mislim na Lazu iz učionice pored naše.
-Pa to ti i ja kažem, Laza Robija.
Aham.

I onda odete kući puni entuzijazma i nove životne energije koja će da vas drži bar do sledeće godišnjice.

U menzi je taj koji poslednji pojede obrok, ali zato burek u pekari prvi "pocepa", jer kad rukama jede tu je svoj na svome, u menzi ga muče prokleta viljuška i nož, ipak je to za njega nauka, neprirodan način obedovanja na koji nije naviknut. Vokabular mu je opširan kao etiopski kuvar, ali zato psovkama i narodnim izrekama vlada profesorski. Ne voli rasprave i sukobe mišljenja, tu se ne oseća prijatno, on to rešava mnogo jednostavnije, ućutka te vikom, a može i bolnije, ako preferiraš tako. Jak je kao bik, ali u teretanu ne ide, mrzi ga. A i nerviraju ga likovi tamo. Često ga možete videti kako šeta hodnicima u boksericama i papučama, sa nekom čukun-majicom za spavanje. Ništa čudno njemu ili ga jednostavno boli dupe za društvene konvencije, on stvari radi po instinktu, čisto nagonski. Ne voli da leže kasno, niti da ustaje rano, tako da spava ko medved. Nemoj da ga budiš! Inače, ima dobru dušu, neiskvarenu, i ako znaš kako s njim, možeš na leba da ga mažeš. Ali ako ne znaš, namazaće on tebe po patosu.

FDfrank drebin · 30. sep 2011.💬 4302

Izraz koji se koristi za osobe, koje su, blago rečeno, udarene... Ima jače značenje od izraza "Tebe je ispustila babica kad si bio mali" ili "Dok te je pravio, otac ti je bio toliko pijan da je kondom stavio na nožni palac". Mole se svi koji čitaju ovu definiciju da malopre naveden izraz ne koriste na osobama koje nisu vredne njega. Elem, osobe "Svršene na lopati" moraju imati blag nivo retardacije, ili bar simptome iste.

Osoba A: Danas sam prdnuo pravo sebi u nos. Toliko sam se "upuvao" da su mi suze krenule.
Osoba B: Ja mislim da sa tobom nesto nije u redu.
Osoba A: I ja sumnjam u to. Jer je smrdelo neverovatno čudno. Mozda je od onog pasulja što je baba spremala pre 2 nedelje. Pojeo sam pola tepsije za ručak.
Osoba B: Ja mislim da je to zato što si ti, bale, svršen na lopati. Od pasulja su posledice manje.

KRKrstitelj · 28. sep 2011.💬 4165

Dva brata koja su se poubijala zbog kartonske kutije.

ДЕДејс! · 29. sep 2011.💬 157711

Najgori dani za sve učenike/studente. Pred kraj prethodne godine imali su mnogo planova za raspust, koje uglavnom nisu ispunili jer su mislili da ima vremena, a sve što se uradilo na raspustu, koliko god veliko i značajno bilo, izgleda kao zadnja rupa na svirali u odnosu na nepostignuto. Tih dana je nemoguće opustiti se, razmišlja se o propalim planovima koje je već nemoguće odraditi, o početku strašne smaračine u školi/faksu. Najgore je učenicima kojima je taj raspust prelazak sa jednog na drugo mesto (osnovna škola na srednju, srednja na faks). Nedostatak vremena za sve te stvari neki paničari doživljavaju slično kao nedostatak vazduha.

A: Hajde brate u grad, idemo da iskoristimo još ovo malo dana što je ostalo na raspustu.
B: Ne mogu bre, išao sam u grad ovog leta mnogo puta, ali, ništa što sam planirao nisam uradio!
A: Pa, ne znam šta si ti planirao, ali, iš'o si sa ribom u Tursku, sa roditeljima na Zlatibor, bio si na raftingu na Tari, par puta smo išli na kampovanje,...
B: Da, ali sam mislio i da posetim rodbinu u Milanovcu, da usisam tepih u sobi, da pravim roštilj u dvorištu, da probam da izgubim stomak i nabacim pločice, da naučim neki strani jezik, hteo sam malo da obnovim gradivo da spreman krenem u školu.... VIDIŠ LI TI KOLIKO MI JE STVARI OSTALO DA URADIM!?!?!?! (Histerično se trese i žestoko se trudi da duboko diše i da se smiri, ali nikako ne ide od ruke)
A: (ironično, sa izrazom lica koji govori: lepo mi je rekla keva da biram društvo) Aham, pa, dooooobrooo, jesu to važne stvari, ae, odoh...
B: (malo manje se trese) Ae, pa, videćemo se.
A: (Za sebe) Ne daj Bože.

Rečenica kojom pivopije ispred prodavnice objašnjavaju jedan drugom kako neki klinac iz komšiluka dobro igra fudbal (ili neki drugi sport) da mu čak ni reprezentacija sastavljena od najboljih igrača sveta nije dorasla. Bez obzira na to kako je počeo razgovor, koliko je trajao i koliko je ljudi uključeno u razgovor, korišćenje ove rečenice dovodi do skoro momentalnog ćutanja ili bar menjanja teme, jer boljeg argumenta od ovog nema. Pre toga za neke druge može da se kaže da su osvajali Svetsko prvenstvo nekoliko puta, da ce zlatnu loptu da nazovu po njima, da je zlatna kopačka u stvari pozlaćena kopačka tog igrača, ali, kada za nekoga kažu da ga NEMA REPREZENTACIJA SVETA, to je apsolutni znak da dalje priče nema, svi se slože nekom kratkom rečenicom, maksimalno 2-3 reči.

Sede pijanci ispred prodavnice, uglavnom na praznim gajbama od piva, laktove oslonili na kolena, izmedju stopala na betonu stoji flaša piva.
Pijanac 1: U, gledao sam, onaj Messi, obilazi trojicu, 'leba mu poljubim. Igra mali.
Pijanac 2: Ma, što je'š govna, kad Ronaldo, šutne sa tri'es metara sa ukrštenim nogama i da gol.
Pijanac 3: A mali Đole, Milojev, dečko igra bre, IGRA!!! Znaš kako vrti loptu, pa proigrava. A šut što imaaaa! Ma, ja kažem, NEMA GA REPREZENTACIJA SVETA brale.
Pijanci 1 i 2(sagnutih glava, potvrdno klimaju istim kao da je ovaj treći rekao da sunce sija):Jes' Boga mi.

Tomu, Novicu, Šemsu, Stoju, Draganu, Ipčeta, Esada, Enesa, oba Halida, Radeta, Milančeta, Savu, Smederevca, Bikinjca, Kosmajca, Šekija....

Najveći stepen za*ebanosti. Čovek koji u javnosti priznaje da sluša gore navedene pevače i pevačice i sam je upoznat sa time da je tolika faca da mu čak ni priznanje da sluša najzakorelije narodnjake ne može pokvariti reputaciju šmekera. Uglavnom, kada taj lik navede sve te pevače i pevačice, i najgore hejterke narodnjaka budu oduševljene iskrenošću i hrabrošću svog sagovornika.

Devojka: nego, šta si rek'o da slušaš?
Lik:Slušam Sinana, Jašara, Šabana, Mitra, Mileta,Tomu, Novicu, Šemsu, Stoju, Draganu, Ipčeta, Esada, Enesa, oba Halida, Radeta,....
Devojka: (vec na sedmom nebu) Wooooooooooooow