Kad ne spavaš zajedno sa zubima.
Rečnik / autori
EW
evil_witch
na Vukajliji od septembar 2008.viđena 29. nov 2011.
11 definicija0 odabranih603 poena
filozofija pravog sladokusca.
7 dejs - pojedeš vrhove kroasana i na kraju sredinu sa kremom.
Jafa - pojedeš prvo hlebasti deo a posle žele sa čokoladom.
Noblice - dve noblice razdvojiš na kolut sa filom i bez fila. Pojedeš prvo kolutiće bez, pa spojiš preostala dva i dobiješ za kraj noblicu sa duplim filom.
Kada čitaš knjigu, a zanima te koliko je sati, pa pogledaš u donji desni ugao stranice.
Dokaz da je veličina svim generacijama aktuelna dimenzija.
- prvi razred osnovne škole:
Marko: Vidi, moja gumica je lepša od tvoje, uta ta!
Miloš: Eee, nije! Moja je veća!
- treća godina faxa:
Marko: Brate, vidi kakve sam kondome kupio,a? Dobra mi gumica, šta kažeš?
Miloš: Haha, ti to zoveš gumica? Ja imam onaj XXL, moja triput veća!
- penzionersko doba:
Marko: E, što je moja Ceca kupila gumice za tegle. Mogu jednu da obavijem dva puta oko male i jednom oko velike tegle, a da ne pukne!
Miloš: Bogami, moje su veće. Rada našla na buvljaku, dva'es komada za deset dinara. Obavijem jednu TRI puta oko male i DVA puta oko velike, i ništa joj nije!
Marko: E moj Miloše, sanjaš ti o "tri" puta...
Tri do šest ( uglavnom) dana mesečno kada ona ima one dane.
- Ne zavlači ruku, dobila sam! Ček.. Zašto me držiš za glavu? Gde me to, aaaa, too, pa ajde..
Otvoreno srce
Dete u disfunkcionalnoj bračnoj zajednici.
Majka: Reci ocu da ti da pare da ideš u prodavnicu.
Dete: Tata, rekla mi mama da mi daš pare za prodavnicu.
Otac: Pitaj majku koliko para treba.
Dete: Mama, pitao te tata koliko para treba.
Majka: Sto dinara.
Dete: Tata, rekla mama da mi daš dvesta dinara.
klitoris frigidne zene
Kada na banderi preko starih čitulja budu zalepljene nove.
Postoje 2 stvari koje svi pusaci mrze kada druge osobe rade a niko ne zna zasto im to smeta.
Stvar br. 1 :
(Kada drugi bacaju zvake u pikslu)
Mina- E Majo ajde sa mnom do wc-a molim te.
Maja- Mina duso moja stvarno ne mogu, samo sto sam stigla ovde.
Mina- Ajde ajde sa mnom, ne idemo do wc-a nego da vidis jednog decka tamo.
Maja- Uh ajde evo idem, samo da uzmem novu zvaku onda, ova je pocela da se topi.
Mina- Ajde baci tu u pikslu i idemo.
Dusan- E brate vidi je seljanka bacila zvaku u pikslu.
Janko- Pa sta ako je bacila? Kakve sad to veze ima?
Dusan- Pa brate moj sad ja tresem tamo zar i ono pocne da smrdi.
Janko- Sta bre da smrdi? Zvaka? Si ti normalan?
Dusan- Naravno da ce da smrdi, evo vidi sad kada stavim zar na nju.
Janko- Pa dobro ima neki cudan miris, a cigara ti kao ne smrdi?!?!
Stvar br. 2 :
(Kada pusacu skidaju foliju sa paklice)
Petar- Alo alo alo decko, ostavi mi tu foliju.
Stefan- A ajde ti meni objasni cemu tebi ovo sluzi na paklici?
Petar- Ma ne mogu ja sad tebi tu da objasnjavam nesto kad se u to ne razumes.
Stefan- Ali sto se ti ljutis kada ja ovo skidam i kada se igram sa ovim?
Petar- Aman bre ostavi foliju tu gde jeste da se ne bi svadjali sad ovde u sred kafane!!!!!
Univerzalno roditeljsko objašnjenje zašto malo dete ne sme ništa da uradi ili pipne.
Ne diraj čašu,pašćeš!
Selektovati ikonicu, sa gledišta starijeg, neiskusnog korisnika računara.
-Otac: "Evo, poplavio sam je. Al' ne otvara."
-Ja: "Pa poplavi je dvaput' brzo."
