On pati. On cilim svojim tilom osjeća svaku pismu koju izvodi. Nebitno što je pismu obradio. Nebitno što piva na plejbek. Nebitno što gostuje na Tv Ruski Krstur i što je istog jutra tu numeru pivao u još 16 emisija. On je tako do jaja. On je tako umjetnik. On ima udvojeno isto slovo u svom imenu. On ima tako kul spiku i tako je iznad tih ustaško-četničkih sranja. Njemu niko ne može oduzeti šetnju Balkanskom ulicom jutarnjim časovima 80tih, zadimljenu salu Skc-a, druženje sa Milanom Mladenovićem,…Šatro. On štiti životinje, on zatvara vodu na slavini dok pere zube. Ali on nikad ne priča o tome. On je Massimo Savić.

Na prvi pogled izuzetno slozen proces,stoga je bitno da zapamtite sledece...Ako zelite da budete pravi srpski navijac treba da:
1)Hvalite Teodosica kada da odlucujucu trojku,napisete pesmu o njemu,stavite njegovu sliku na profil,isticete poznanstvo kuma ujaka vaseg najboljeg druga sa njim
2)Pljujete Teodosica kada lose odigra odlucujucu utakmicu,opet napisete pesmu o njemu(ovaj put pogrdnu),izbrisete sve njegove slike,negirate sva poznanstva koja vas povezuju sa njim,i psujete sto jace mozete kad god ga neko pomene
3)Govorite da je Djokovic trebalo da igra mec iako je povredjen i psujete selektora,Djokovica i teniski savez zbog toga sto nije
4)Kada je Djokovic odigrao mec i izgubio,govorite kako nije trebalo da igra mec ako je povredjen,psujete selektora,Djokovica i teniski savez zbog toga sto je igrao
5)Insistirate na tome da su odbojkasi kraljevi,odbojka vas omiljeni sport,a Miljkovic sam Bog kada reprezentavija ostvari bitnu pobedu
6)Insistirate da su odbojkasi sise,odbojka sport za sise,a Miljkovic najveca sisa u sportu kada odbojkasi izgube u najbitnijoj utakmici

1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.

2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...

Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...

3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!

Sredina jula - gotov junsko-julski rok. To veče se proslavlja i pije u čast završenog roka, nezavisno od toga koliko uspešno. Narednih nedelju dana se nadoknađuje sve što nije popijeno za vreme samog roka.

Poslednja nedelja jula - nastavlja se, ali na drugom mestu, naravno, na moru. Ako već niste na moru, onda nasavljate sa ritualom od prethodne nedelje, eventualno obilazeći lokalna sela i seoca.

Početak avgusta - povratak sa mora, viđanje sa starom rajom koja je otišla na neko drugo mesto, sumiranje utisaka na fejsbuku. Oni koji nisu išli na more nazdravljaju sa onima koji su išli za srećan povratak.

10-13. avgust - prikupljanje sve potrebne literature uz konsultacije sa studentima koji su sve to već uredno ispolagali, kako biste izbacili sve nepotrebne pasuse, stranice, lekcije. Svako veče se završi u kafani "Biblioteka".

14.avgust - brojanje ispitnih pitanja i koliko ima stranica ukupno, uz oduzimanje slika i navođenja literature i pravljenje plana za učenje. Najčešće konzumiran plan "Toliko i toliko stranica za dan". Naveče izlaziš, jer od sutra krećeš ozbiljno.

Narednih dana - kukaš svima kako imaš da učiš, gledaš skripte i knjige i pitaš se odakle da kreneš i kojim tempom. Do 20h već su u dubokim planovima za još jednu večernju biblioteku.

Vikend pred ispit - frka, panika, uključuješ fejsbuk, stavljaš statuse kako te ne zanima rimsko pravo, švajcarska ekonomija ili čir na anusu, prelaziš manje od 30% gradiva.

Noć pred ispit - tona kofeina, guarane i čačkalica, daješ svoj maksimum. Uspevaš da naučiš ovlaš 50-60% gradiva. Zatvaraš knjigu, obraćaš se nebu i vanzemaljskim silama za sreću, uz svečano obećanje da ćeš sledeći put biti odgovorniji.

Dan ispita - trenutak kad ti ukažu da imaš oktobar 1 i oktobar 2 i da se raduju ponovnom druženjem sa tobom. Istu noć ideš da proslaviš kraj ispitnog roka, nezavisno od toga koliko isti bio uspešan.

Izraz koji se odnosi na majku neke izrazito nekorisne, dosadne, promašene osobe. Često se koristi i u prvom licu.

Da bi se pristupilo ritualu umivanja u reklami, prvo moraš imati glatko i čisto lice ko druga careva konkubina u Zabranjenom gradu. Prilaziš lavabou i zabrinuto gledaš svoje lice. Nevidljive bubuljice. Milioni njih. Misliš se u sebi : Ne'š se ti penisa nagledati sa takvim licem. Na tvoju sreću, Loreal/Garnier/Debela Božen dama misle na tebe. Imaš 7 u 1 preparat za tvoje pubertetske najebice. Krećeš da mašeš ka ogledalu pokazujući nasumične brojeve dok trljaš lice ekstraktom nadbubrežne žlezde azijskog tetreba sa dodatkom putera od pekinške aftuše. I do jaja ti je. Pošto matiraš i toniraš lice, nebo se otvara i sunce promalja svoje zrake kroz rupu u ozonskom omotaču. Dolazi tvoj voljeni, blago sumnjive seksualne orijentacije, sa čoporom drugarica. One se smeju u "slou-moušnu" dok se tvoj dečko usrao od sreće jer imaš čisto i tonirano lice. Međusobno se gladite dok vas seksi glas u pozadini podseća kome ste ostavili šestinu kevine plate u budžet.