Moja bivša riba
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Zlajke
-Бураз, имаш злајке?
-М'јок..
-Па како сад да смотам, кад немам злајке?
-Јебеш то, наврни пиво из флајке!
-Тај рад! Уздравље!
Resica
Поспрдни коментар на рачун омањег мушког полног органа, у народу познатијег под именом курчина. Али, тако се у овом случају не може назвати јер је ''омањи''.
Алатка к'о у Београдског победника. Поређење са ресицом настаје из чињенице да туки није нешто дебео, тј мршав је, али је зато мали. Исто као ресица са тепиха.
Osoba koja razdvaja učesnike tuče
То је углавном особа која попије највише батина, иако у тучи не учествује.
-Тебра, јеси чуо да су се побили Рема и Гокси синоћ?
-Озбиљно? Ко је попио?
-Риле попио. Рема му сломио нос, а Гокси руку. Покушао да их раздвоји..
Akcijati
Прећи из стања тоталног смора и стонда, у акцију било какве врсте.
-Тебра, доста грицкања семенки, ај да изакцијамо неке пичоке, па да их одеремо како доликује, а?
-Ај' матер ти спржим!
Nek' udje u zapisnik
1. Присиљавање некога на акцију, на његову сопствену штету.
2. Ограђивање са стилом.
Прво некога натераш да обећа нешто што је, или врло тешко, или немогуће извести, па онда истог приморати да то испоштује, по било коју цену.
1: -Тебра, звала нас Бранкица вечерас на Круз.
3: -Ууу, до јаја!
2: -Шта до јаја буђави, ко је тебе звао?
1: -Хахаха, реално! Ко те звао?
3: -Ај' не серите.. Узећу кола.
1: -Ма пали. Имам и ја кола. Али би могао да узмеш кључеве од гајбе, па после можда падну неки сексови.
3: -Па оно.. Само да истерам бакуту, кеву и швеце. Могу да пробам.
2: -Шта бре можеш да пробаш? Можеш или не можеш?
3: -Па кажем, могу да пр...
1: -Нек' уђе у записник да је обећ'о да ће узети кључеве, истерати бакуту, кеву, швеце и да ће отворити ону ракију што су његови добили кад се родио.
3: -А претерујеш брате.. Не смем ракију да дирам..
1: -Такође нек' уђе у записник да је одушевљено пристао на све услове.
2: -До јаја! Ај' идемо.
________________________________________________________________________
1: -Е развалио сам синоћ једну шкоду на паркингу, и узео прву помоћ. Има унутра свашта нешто, ал' сам је ја продао за сома и купио мић пајда.
2: -Који си ти бре ћоман распали. Треба неко да те одвали к'о коња, па ћеш онда да се смириш коначно.
3 (долази сморено): -Ау људови, неко ми разлупао ауто синоћ и узео распалу прву помоћ. Који ће некоме курац прва помоћ?
1: -Ауу, не сери тебра? Нек' уђе у записник и да су мом ћалету скоро украли прву помоћ, и то сигурно наркомани, па сам сигуран да су исти и теби то урадили.
Ау кад их нађемооо. Ау кад их нађемооо! Одвалићемо их како доликује!
Posedovanje
Жандарски сленг. Овим термином ципелићи обавештавају колеге из централе да одређене персоне имају код себе неку нелегалну материју. Било то оружје, дрога, неко пиротехничко средство или нешто четврто.
-Чет'ри, чет'ри, нула. Осамнаест, двадесетдва, девет. Дело поседовање, прослеђујемо 2 малолетна изгредника у станицу.
:глас из мотороле:- :кш, кш: Колега Јевтовићу, опет нисте попили лек? :кш, кш: :чк: Какве то бројеве спомињете? Опет глумите Поароа? :кш, кш:
-Добро колега, не морате увек да ми рушите снешка. Дозволите да се и ја барем једном осетим као супер пандур.
-:кш, кш: Нема потребе за тим. Пошаљите ту двојицу овамо, а ви и колега Бачевић под хитно да се јавите начелнику. Хоће да дате крв, да би вас проверили. Већ трећи пут причате те бројеве, човек помислио да сте измислили неку нову врсту азбуке, а знате врло..
-Добро бре, ајде, не зајебавај ме више. Шаљем ти ову двојицу, па их ти прослеђуј кол'ко 'оћеш. Одо' сад да попијем пиво к'о човек.
-:кш, кш: Пиво, а? :кш, кш: Наредник ће бити обавешт..
-Мрш у пичку материну!
Zuftija
Криза било какве врсте. Најгора је она свима позната - наркоманска.
-Жекса дрма зуфтија опет, ено га покушава да ушмрче зграду.
Ćoman
Sleng za reč narkoman, nastala mešanjem raznih drugih slengova za istu reč. Uglavnom ih koriste drugi ćomani kad se obraćaju (Ili tepaju) svojim drugarima ćomanima.
albanac
Najzastupljenija marijuana na nasem trzistu. Kvalitet zavisi od slucaja do slucaja.
Ma albanac... nema sad nigde maćado..
Topina
Моћна справа великог калибра која се дими около пола сата након што се испали хитац.
Брате која топина!
Svarovski kristali
Oно беличасто "иње" које се пресијава на хеду изразито квалитетне марихуане.
Buksnomanijak: "Маторићу, је л' то нека домаћица или онај шугави албанац?"
Букснетина™: "Синак, маћадо... пашће зајебан сваровски, сними само кристалчиће!"
iiiip
uzvik matorca kada podiže nešto teško...
klinci: deda,možeš li da nam pomogneš da postavimo koš?
deda: sad će deda,sad će,samo mi nije jasno gde vam je mladost,imate svi po 10 godina,a ne možete jedan stub da podignete... iiiip... evo ga... deder sad dedi loptu,da vam pokažem kako se igra...
klinci: neeeeeeeeee...
Buzgija
Nindža akcija
Prodaja piva posle 22:00 u trafikama koje rade 00-24.
Nindža akcija kreće kada trafikant, posle sat vremena nagovaranja, ipak pristane da ti proda pivo i onda počinje ta komplikovana akcija kako da razmenite pivo i pare a da niko ko ne treba, to ne vidi.
- Ej ćale, daj 10 Staropramena.
- Ne mogu Džoni. Prošlo deset. Ukebaće me ovi i onda sam najeb'o.
- Ma daj bre ko će te ukebati, baš će ovde da bleje i čekaju tebe da prodaš vops. Ne znaju ni da postoji ovaj ćumez.
- Ne mogu Džoni majke mi. Ako me navataju dobiću otkaz.
- E matori koja si ti devojčica, a ovde nam noću pričaš neke priče sa ratišta, kokao si ustaše, i neka čuda-muda, a ne smeš bre vopi da prodaš posle deset. Koja si ti jajara ne verujem.
- Ko devojčica? Ja? Ma ja sam na ratištu sam samcijat celo selo oslobodio od Balija.
- Zar nisu bile Ustaše prošli put kada si pričao?
- Ma sve je to isti kurac ali mene niko neće nazivati devojčicom. Slušaj sada. Osvrni se levo i desno. Dobro snimi da li ima nekog po kolima. Ako nema, klimni mi samo glavom i dodaću ti kroz šalter dve zatmnjene kese. Tada ću izaći ja do frižidera, a ti onda isto kreni ka njemu. Stani ispred, raširi jaknu da me štekuješ za svaki slučaj. Kada završim, ubaci mi pare u džep samo.
- To leća, koji si nindža, ima da ti nabavim one kuglice što prave dim da se ne cimaš ovoliko. Nema nikog daj kese.
Šišarka
Жаргон за онако повећи хед марихуане.
- Матори, има нека дувка?
- Синак, оставио Сале синоћ неку шишарку, биће и за викенд.
