Zevzek
Budala ili smotan čovek.
Mada, češće je budala u pitanju.
"Zevzeku jedan, de gledaš, mogla kola da te ubiju"
Ptica trkačica
Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.
SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!
BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!
Snadji se
Poslednje što čuješ pre nego što te košarkaška lopta, stolica ili neki drugi predmet pogode (najčešće u glavu). Igra je smišljena od strane neiživljenih sadista. Po pravilima, kažeš Snadji se i ka svojoj žrtvi najjače što možeš uputiš izabrani predmet koji bi ona trebalo da uhvati. Ako žrtve usled čestog "igranja" razviju reflekse, prelazi se na sledeći nivo. Onda prvo baciš npr loptu, sačekaš i tek onda kažeš Snadji se. Žrtva ima dovoljno vremena da se okrene, napravi užasnuti izraz lica i počne da mlatara rukama. Sjajna igra za maltretiranje osobe koju mrzite, ali pripazite, možda i posumnja kada 6 puta za redom birate samo nju.
Ćoškovi, vrata, komode, regali
Fizikom neobjašnjeni prirodni magneti koji negativno utiču na vaše prste na nogama.
Obrnuta psihologoija
Umetnost u kontrolisanju ljudi. Potrebno je vestine, znanja i iskustva ali za kontrolisanje jednog prosecnog Srbina potrebna je samo sinta finta.
Loš postupak:
- Idi u prodavnicu i kupi mi jedno pivo!
- 'oću boli me kurac!
Dobri postupci:
- Nemoj slučajno da si otišao u prodavnicu da mi kupiš pivo!
- E baš ćeš ti da mi kažes! Daj pare!
Pera: Ko će večeras da stržari?
Mika: Evo ja ću! Žika verovatno ne bi izdržao do zore budan.
Žika: Ko bre ne bi izdržao? E sad ćeš da vidiš! Ima da stražarim i večeras i sutra! E!
Kenjara
Debela vena koja ti iskoči na čelu kad se naprežeš.
Vidi ga kako se ukočio od smeha, kenjara mu iskočila!
Baci kosku
Morbidan način da se našališ sa anoreksičnom devojkom.
-e de si Saška bre, baci kosku..
-e odvratan si majmune!
Roditeljska ljubav
Ne trči, ne skači, ne deri se, ne idi na travu, ne penji se, ne dodiruj vodu, ne tuda, ne sjedaj na zemlju, ne skači, ne diraj psa... sirota djeca, trenirana tako da su im najinteresnatnije stvari nešto loše, sa velikim NE. Sve zbog takozvane roditeljske ljubavi.
Najtužnije su mi dvije stvari. Prva se tiče vode, fontana i vodoskoka. Posljednjih dana često sjedim pored dvije fontane i posmatram reakcije djece kada ih ugledaju. Mala djeca široko razgorače okice, nabace neki srećni osmjeh sa par tek izniklih zuba i željno ispruže rukice ka ovom neopisivom čudu. Ali roditelji samo skrenu kolica što dalje odatle, dok se mali čovjek koprca cijelim tijelom pokušavajući da se vrati nazad. Ona malo starija djeca, čim ugledaju fontanu ili vodoskok, razdragano dotrče do nje. Kada se približe usklinu jedno vaaaau i lica im se ozare srećom i radošću.Po nekoj automatizovanoj komandi, ruke su prekrštene na grudima ili se stavljaju iza leđa, pokazujuči tim gestom da zasigurno očekuju roditeljsku opomenu: NE DIRAJ VODU! Oni koji se pak drznu na takvo svetogrđe grubo su otrgnuti od vode. Prijeti im se momentalnim odlaskom kući i istog trena im se ruke brišu vlažnim maramicama, sprečavajući tako formiranje prirodnog imuniteta kod djece, koja pažljivo sterilisana od svojih roditelja u budućnosti imaju najveće moguće šanse da podliježi najbezazlenijim virusima i oboljenjima.
Druga tužna stvar je odnos prema životinjama, konkretno psima. Svi znamo da su djeci životinje jako interesantne, i da po svojoj prirodi nemaju strah ni od jedne životinje, pa čak ni od onih koje su potencionalno opasne. Primjetila sam da se današnja djeca u gradu nenormalno boje pasa. Jednom prilikom sam šetala jednog malog i umiljatog psića i prolazili smo ispred zgrade.Mali dječak se igrao ispred i čim nas je ugledao pobjegao je iza auta. Zaustavila sam se i rekao mu da se ne boji, dok je on radoznalo virkao i zapitkivao me, ne gledajući prema meni nego prema psu. Hoće li me ujesti, hoće li mi odgristi ruku, zašto me ne napada, hoću li ići kod doktora ako ga dodirnem? To su bila pitanja koja je postavljao. Ohrabrivala sam ga sve dok nije polako prišao i čučnuo ispred psa. Trebalo je desetak minuta da ga dotakne, a onda ga je zagrlio i rekao: Jaoo kako je mekan!
Umjesto da kod djece razvijaju ljubav prema životinjama i samim tim ljubav i brigu prema svim živim bićima, roditelji zastrašivanjem drže djecu što dalje od životinja, implicirajući time niz negativnih stvari po dijete: od toga da im stvaraju neracionalne strahove, pa do toga da im onemogućuju razvijanje nekih pozitivnih psiholoških, socijalnih i zdravstvenih osobina koje čovjek stiče u bliskom kontaktu sa životinjama.
Tužno.
Ona je dobra, samo vi to ne shvatate
Ne baš najomiljenija devojka u vašem društvu. Za druge samo prepotentna likuša, biće koje nije vredno pažnje, a za vas je zapravo sve. Jedini koji može da istrpi njene hvalospeve, da se nasmeši, ne zato što je duhovita, nego zato što znate da je i ona ranjiva. Da njena potreba za pažnjom proizilazi iz straha od samoće, koje je i vama dosta. I tako se smeškate, pomalo njoj, pomalo sebi, znate da je ona upravo osoba kakva vam treba, ali avaj... Valjda nije suđeno, pa vas nekako nenamerno povredi, da i njoj bude žao, ali opet ona se boji osećanja, ona ima najlepši osmeh, ali uvek nekako tužan. I onda samujete, ne želite drugu, a i da želite verovatno je ne bi ni bilo. Ponekad zazvoni telefon, znate da nije ona, a opet nadate se, pa nekako i ne žurite da se javite. Šetaš tako neobrijan, neočešljan, na neka mesta kojima inače prolazi, a znaš da je nećeš ugledati, da neće doći da ti odagna tugu. Posle nekog vremena, šetate sa drugovima, kada slučajno naiđe ona i prođete tako oboje šuteći, sa tužnim osmehom. Prijatelj vam zamera što još patite, a samo vi znate da je ona dobra, ali mnogi to zapravo ne shvataju.
Diskriminacija
Pozicioniranje resajkl bina u donji desni ugao monitora i odvajanje od ostalih ikonica samo zato što ima neke veze sa djubretom.
Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo
Odmereno obaveštenje upućeno onome čiju konstataciju smatramo nedostojnom pametnog.
-Stavite mi pavlaku, majonez i oba kupusa...
-Nemamo dve vrste kupusa!
-Kako nemate, pa ovaj rendani i ovaj u listu...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Ja vidim dva kupusa...
-Ovo je zelena salata!
---------------------------
-Ti si neki lovator, a?
-Otkud ti to?
-Vidim imaš dve šolje u kupatilu, jednu do druge! Je l' to da kenjaš u društvu, a?
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Šta opet, video sam dve šolje...
-Moram te razočarati, jedna od njih služi samo za pranje guzice...
----------------------------
-Baš je sprčeno u vozu! Šta misliš koliko ovaj kupe ima kvadrata?
-Nema ni tri'est...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Što pa vidiš koliko je visok...
--------------------------
-Vidi kamera ima brisače, napreduje tehnika moram primetiti!
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Čoveče, je l' vidiš brisače!
-To što snimaju kroz šoferšajbnu, nisi uzeo u obzir?
Gosti iznenađenja
Publika na koncertu Dejana Cukića.
-Dobro veče narode, iznenađen sam što vas vidim u tolikom broju. Jel se dobro zabavljate? Oboje?