Грчки филозов стоичке школе. Ученик Клеантов, целог живота пропагирао Зенонова учења. Кад је ишао у средњу, било је ин и урбано да се просипају форе из грчке митологије, па су га зајебавали јер се звао исто као неки Хрисип од Пелопа у кога се краљ Лај (који је био и познати инструктор вожње) заљубио и једног лепог поподнева му скинуо гаће и обљубио га анално, те је Хрисип од Пелопа од блама покушао да се убије. Хрисипа је болело уво за све то, пошто је, је л' те, био рођен са сребном кашиком у устима и нон-стоп је био наварен. Једног дана му власти наместе зврчку и разбаштине га, па се Хрисип пресели у Атину. Тамо је почео да пискара. Кажу да је био такав скрибоман да није могао да издржи да оде у клозет да кења, а да не напише неколико мисли на тоалет папиру. Тај је, бре, сопствену девојку истетовирао од главе до пете својим филозофским мислима. Значи, како прође улицом, тако му из џепова испадају папирићи. А нема шта није писао - озбиљне филозофске есеје, књижевна дела, песме, приче, пошалице, чак је и своје дефке читао на агори. Болело га је уво за све, веровао је у судбину и говорио да свака случајност има тајни смисао. Зато је у свему налазио инспирацију, па још кад се надува - хумору никад краја. Још је тад трава била легална, па си могао да је гајиш у дворишту - рај на земљи. Једном се био тако добро устондир'о да га је био блам да оде жени кући, те се определио за стондилозу, али у подруму нашао само неко вино. Седне он у ладовину испод смоквиног стабла, сипа оно винце, засвира џитру и запева блуз. Уто му се појави његов магарац (који је иначе волео блуз, па би га увек слушао). Хрисип му дадне мало оног винцета да попије, а магарца увати алкохол (никад није пио човек, шта ће), те магарац поче јести смокве с оног дрвета. Хрисип поче да се смеје као нездрав, а уз то је био и наварен к'о бог, одјекну Атина громогласним церекањем, па га стрефи срчка, те премину тог лепог поподнева, лета господњег двеста и неке пре нове ере.

Ove osobe ćete lako prepoznati po tome što je od njenih dvadeset profil slika bar petnaest slika srpskih zastava, manastira, i motivacionih postera poput "Ratko Mladić sprski heroj" ili "Kosovo je Srbija". Svaki status koji ova osoba napiše mora da sadrži u sebi neku od navedenih reči: SRBIJA, "braćo i sestre", ili "ubi zakolji da ubaciti ovdje bilo šta što nije SRBIN ne postoji".

Iz nekog čudnog razloga svi pripadnici ove grupe imaju isti kvar na svom računaru: zaglavilo im se CAPS LOCK dugme. Stoga su svi njihovi statusi ispisani velikim slovima. Muškarci iz ove grupe na profil slikama slikaju se bez gornjeg dijela odjeće i sa naočarima za sunce na motoru, a djevojke se slikaju u izazovnim pozama obavijene srpskom zastavom.

Ne znate gdje ćete večeras? Ne brinite, tu je vaš prijatelj, dežurni event organizator, koji vas je po stoti put pozvao na žurku anonimnog post-pank-rok benda u dedinom podrumu, ili pak na veliku proslavu deset godina nečega u gradu koji je 160 kilometara daleko. Čak i kada su svi na vas zaboravili, tu je ova osoba da vas još jednom podsjeti na večerašnju propast od žurke za koju je "ostalo jako malo karata, zato požurite".

Posebna kategorija event promotera su lovci na rezervacije. Za razliku od običnih promotera koji vas muče da slušate kako sviraju njihovi drugari iz ulaza, ovi jastrebovi patroliraju nebom Fejsbuka kako bi na zemlji uočili svoj plen - miševe kojima će uvaliti rezervacije za neki od "elitnih" klubova i maltene sve domaće klubove, a sve to kako bi im gazda udijelio koju crkavicu od vaše mukom iznuđene rezervacije.