Slava
Процес који почиње окупљањем родбине која се није видела годину дана(од прошле славе), наставља акупунктуром(предјелом), главним јелом, приводи крају кафом сиктерушом, а завршава се губљењем возачке дозволе.
МУП:Исправе молим
Возач:`зволте
МУП: Одакле идете?
Возач: Са славе
МУП: Јел сте пили нешто?
Возач: Јок ја... уствари чашу вина, чисто да наздравим...
МУП: Ај ви ипак дуните...
Возач: ДууууууууввввПИП
МУП: Ау господине, погледајте "2,30"...
Возач: Куку пола три, убиће ме жена!!!
Svi su muškarci isti, samo im se plate razlikuju
Izreka koja mi je pojasnila zašto je ona zgodna, lepa i mlada mama odlučila da rodi dvoje dece onom debelom matorom krmku sa kojim sam je video u popodnevnoj šetnji.
Detinjstvo u periodu 1995-1999
Устанеш у 7 сати како би одгледао Витеза Коју. Боли те паче за све, знаш да кад упалиш Тв нећеш гледати Тадића како сере, педере како се балаве и Ивана Ивановића како једе говна. Баба ти испржи кајгану..уфф како је тад кајгана добра била. Одеш до продавнице и за 5 динара купиш десетак турбо жваки, са којима правиш ненормално велике балоне. Ако је субота, у 10 сати укључиш Пинк и гледаш Бадија, пса кошаркаша. Заврши се Бади, а ти одеш код ортака да се играш кликерима, узмеш му два стакленца, ал изгубиш мермерца, ал нема везе, прошле недеље си му узео нафталинца. Онда одете код комшије и крадете му трешње, умажеш се као свиња, одеш кући, кева ти опали два три шамара јер ниси био кући кад је долазила тетка коју ниси видео две године. Укључиш РТС 1, одгледаш Срлета и Пајчета или Штрумфове, зависно од тога који је дан био. У пола 8 одгледаш Лаку ноћ децо, истушираш се и легнеш да спаваш.
Јебала вас Европа и геј параде, оћу своје детињство !
Gradiranje alkoholisanog stanja
0,5-1 % аматер ниво.
1-2 % медијум ниво
2-3 % профи ниво
преко 3,5 % мастер
Аматер ниво:
Ово је више брукање него што се може назвати пијанством. Попио си два пива, ухватила те мурија, кукаш куд не попи бар које пиво више. Многе би било срамота да им у пријави пише само 0, 6%.
Медијум ниво:
Ниво резервисан за пубертетлије.
Двојица се враћају загрљени:
- Доооотако сам дноо животааааа!!! Братеее који си ти цар! Сви остали су пичке ал' ти си мој брат, ниси сиса као ови остали! Е зато ја тебе волим, зато ово морамо да поновимо. Сад' ћу за мог брата да окренем знак стоп контра!
Профи ниво:
Ниво карактеристичан за свадбе и испраћаје.
У ресторан од некуд валцер ходом улази упишан лик. Полако му одбијају послушност основне моторичке функције. Служи га још само рука којом гура 'иљадарке певачици међ' сисе док десним оком аблендује шурњаји. Млада и младожења су одавно у другом плану. Деца га снимају телефоном за јутјуб.
Мастер ниво:
Старог оца у 4 сата ујутру из сна буди неко мелодично звиждање, које се понавља. Устаје уплашено, одлази до дневне собе где затиче сина јединца,љуби га мајка, како седи на ламинату поред своје бљувотине.
Син: Па 'де си бре Мистер Пропер!!!? Зовем те пола сата! Ај, не било ти заповедено, почисти ово да не виде маторци. Ја одо' да прилегнем мало нешто сам сав к'о курац.
Ranoranilac
Osoba koja rano ustaje kako bi na'ranila krave, bikove, konje, svinje i ostalu živinu.
Ko rano rani dve svinje 'rani!
Avon dama
Шифровано име за локалног дилера. Човека ком се обраћате када желите да напудеришете нос.
- Е знаш да Шики има нову робу?
- Не сери? Је л' и даље ради промоцију?
Lobanja
Osoba koju bi možda zvali mozak, da ga ima.
Daj, ne tako, nemoj da si lobanja, ja ću da zamenim sijalicu.
Golicanje mašte
Пустити у промет тему која ће заинтригирати саговорника и натерати га да мисли о значењу нашег говора. Најчешће, мислилац пусти машти на вољу и одлута у потпуно супротном смеру са својим тумачењем изреченог.
Мада, голицање маште се може искористити и као јефтина провокација којом привлачимо пажњу на себе, распирујемо неке блудне мисли особе са којом разговарамо. Поготову су интересантни разговори две особе овог типа.
1 - И шта кажеш какав је, ако ме разумеш?
2 - Хм, ко?
1 - Па Беч. А на шта си ти мислила?
2 - Хехе, па овај леп је ваљда, није толико велики, али има то нешто, има душу?
1 - Мислиш? И је л' ти било лепо?
2 - Па јесте, шта да ти кажем, ништа ми није фалило, знаш. Него је л' ти се диже, овај, јеси ли кренуо да устанеш?
1 - Јесам, јесам. Кажи шта треба.
2 - Донеси крпу, просух мало пива на столицу.
1 - Важи, добро ћу ти је орибати, ништа се не брини.
2 - Дај ми. Вештија сам.
1 - Ево ти. Не мораш да журиш, нема потребе.
2 - Хм, влажна је.
1 - Па ваљда треба таква да буде. Мислим не знам, боље иде него кад је сува. Зар не?
2 - Сигурно. Сува је грубља. Може да се оштети. Намештај.
1 - Видиш нисам о томе размишљао. Паметно збориш. Дај ми је.
2 - Ма јок, ја ћу да је оперем.
1 - Ајде важи. Само пожури, не чека ми се баш много.
2 - Ма добро. Да укључим климу?
1 - Ма јок, не би ваљало да се спусти. Температура.
2 - И то што кажеш, пријатно је овако. Скинућу кошуљу.
1 - Важи. Не смета ми ни најмање.
2 - Јеси волиш Бору Станковића?
1 - Читао сам. Добар је. А ти Толкинову митологију, "Господара прстенова" и те форе?
2 - Ух нисам могла, превише је велик.
1 - Прочитај једном, издржаћеш. Мада неће ићи брзо, има пуно детаља. Квалитетно је.
2 - Хвала на савету.
1 - Да га упалим?
2 - Упали, само немој Пинк.
1 - Договорено, ништа се не брини.
2 - Немој превише гласно.
1 - Бићу тих.
2 - Стани, стани, стани. Немој унутра. Направићеш хаос.
1 - Ма не смета мени хаос, али 'ајде нећу. Ау извини, поломих случајно ову вазу. Платићу ти.
2 - Ма не треба, бесплатно је.
1 - О чему ми причамо уопште?
2 - Немам појма, ај' се јебемо.
Razlozi za žensku nervozu
Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.
Inače su kul.
Čad Li
Ортак, који после конзумације траве губи очи, поцрвене му беоњаче и добијамо утисак као да седимо са власником локалне кинеске радње. Морфолошка анализа овог израза налаже да је изведен од једног од многих синонима за конзумацију марихуане, а то је чађење.
"Како сте се провели синоћ у граду, чуо сам да сте били покривљени као Дмитри сви до једног?"
"Ма какви брате. Онај Леми мутирао у Чад Лија, учловио се на столици, а очију нема, срамота ме било од људи што су били ту."
"Доста бре буксне, опет је Леми ушао у Чад Ли стадијум!"
