Munvel
Базен испред хотела.
После дугоноћног растапања организма свакојаким легалним и нелегалним супстанцама како то већ на мору доликује, скотрљаш се до зенбе и хилујеш се елфовским враџбинама.
Ворденка: Пун ми курац више да водим финансије за све вас, стиго порез на апкип, опет сте му јебали кеву.. И КО ТРОШИ ОВОЛИКО ВОДЕ У БАЗЕНУ?!
Кипр ов д Гроув: Илиден се леши на релацији слава-свадба-рођендан па ти га утеро до потиљка за водицу у кориту..
______________________________________________
Папуче ✓
Пешкир ✓
Ајде свитлај то ђубре у гедору, понеси гајбу пива, идемо да се рестартујемо у зенбачи и играмо ватерполо са самохраним руским милфачама ✓
Variola Vera
Вера која вари.
(Услед недостатка финансијских средстава, као и избегавања шаблона, пример ће вам препричати Драган Николић који за потребе неког изопаченог хумора седи у аристократској столици, пије Гранд кафу и окружен је полицама пуним књига са кожним корицама, али без јасно назначених наслова.)
Драган Николић: Марко шета улицом и случајно налеће на Веру. Марко који до тада није добро познавао Веру, али је чуо да је зову Вариола, пита Веру зашто је тако зову и да није због тога што је прележала неке богиње. Вера одговара Марку да то није разлог, већ да је прави разлог то што она конзумира огромне количине марихуане, те су јој пријатељи прикладно и врло шаљиво наденули надимак Вариола.
Хе, хе.
Е сад, ја не знам ко ми је увалио овај сценарио на слепо и помислио да би било интересантно зезати старог Гагија, али Гаги је стровалио две таблете Потенцијала у Гранд кафу и кренуће од плођења овог камермана што се смешка, закључно са Миленом која чека у бекстејџу.
Depra
Спуст након конзумирања тешких дрога дизалица.
Последица пражњења серотонина из организма.
"За сваку силу акције која делује на неко тело постоји и сила реакције."
Да је Њутн знао на какве акције је спреман храбри нови свет, исписао би своје законе мало транспарентније.
Љутко: Тупко, ово је последњи пут да шаљем тебе ментола да завршаваш бело. Прошли пут те Снежана послала по чурке, теби увалили јабуку са цијанидом.
Кијавко: Шта је са Срећком?
Љутко: Изгазио се неким ексерима па је у фази патње и преиспитивања.
Кијавко: Срећко, матори :дрм дрм: си добро?
Срећко: Депра буразеру. Једно велико ништа.
Krkelić
Крмача.
Огромна линија дроге конзумиране мркањем.
Једну лутку шаљем на кување, а другу разбијам на кркелиће.
_____________________________________________
"Парфем ћу да ставим Давидоф Кул Вотер, сваких пола чуке поснифаћу квотер."
Rođen loše
Сви бисмо хтели да будемо Џејмс Дин, али...
- Постоји једна ствар коју ти нисам рекао о себи.
- Ајде реци, шта сад...
- Океј, слушај. Ја сам рођен лоше...
- Хихихи... као борн ту би вајлд, добра фора.
- Не. Кева ме родила на буљу, пао сам са операционог стола и завршио у инкубатору са пет копчи на глави.
Riba u ofsajdu
Не ваља курцу.
*Два лика скенирају клуб*
1) Каква је ова иза мене?
2) У линији са штопером, гази. Ова моја?
1) У дубоком офсајду.
2) Ау... да ризикујем?
1) Зајеби бре. Инзаги.
Što ne jedu bez 'leba?
Опаска "шаљивог" карактера упућена на рачун маргинализованог слоја друштва, на директну или индиректну констатацију да исти "немају 'леба да једу".
Опаска која изазива салву смеха у друштву ученика бродарске школе, кад локални шаљивџија, на седељци у Ритопеку, распали фору налетевши на рекламу за УНИЦЕФ, у својој потрази за ДМ сат-ом.
*Француска, 1774.
разјарена маса: Немамо 'леба да једемо!
Марија Антоанета: (дрма Луја XVI) Пази сад, пази сад...
Луј XVI: Нећеш ваљда ону једите без...
Марија Антоанета: Једите колаче!
разјарена маса: :РАУРРРСВЕТИБЕСС#&/!11:
Луј XVI: Екекекекe.. јебем ли ти белу перику луду, сад се сетих зашто те ожених...
Јебеш ми Версајске вртларе ако не завршимо на гиљотини због овога.
Slajba
Слика. Комад есида.
- Срео сам Пиркета синоћ, заб'о слајбу и котрља се низ Таковску.
- Шта је заб'о, Хофмана?
- Ма јок, Шумановића. Улетео у неку галерију у Кнезу, нокаутирао Мирјану Бобић Мојсиловић и излетео.
Parče 'leba
Свети грал савременог човека.
Ајтем који, у најмању руку, удесетостручује све атрибуте.
Како се до њега долази?
Образовањем.
Najglamuroznija žurka
Уочи нове године, свака журка.
*ТДИ радио*: "Будите део најгламурозн..."
1) - "Идемо!"
2) - "Браћала, далеко смо ми од гламура, мислим..."
1) - "Маћори, нема шта да мислиш, нашибаш се смрљених ексера и будеш мис фотогеничности мушког вецеа."
_________________________________________________________
1) "Како си се провела синоћ душо?"
2) "Дивно мама, била сам део интелектуалне елите! У Нову годину су нас увели Индира и Станко, наизменично рецитујући Жак Превера."
Izvođenje Slobodnjaka
Сегмент фудбала који великом брзином прераста у уметничку форму.
*Интервју Жуниња Пернабукана за магазин L'Équipe*
L'Équipe: Жунињо, драго нам је да сте одвојили део свог слободног времена за нас.
Жунињо: Драго ми је да сте ме позвали.
L'Équipe: Жунињо, кренимо од вашег стила извођења слободних удараца. Наиме, многи стручњаци тврде да сте амплитудама које лопта задобије приликом ваших шутева, последњих сезона у Лиону, хтели да скренете пажњу на све већи јаз између богатих и сиромашних у Бразилским фавелама. Да ли ви заиста својим слободним ударцима, да се тако духовито изразим, алудирате на класну борбу?
Жунињо: За почетак, не бих ништа да откривам, цитираћу Стенлија Кјубрика: "Моћ запажања је уметност која одумире." Сви већ добро знамо Ван Бастенову анализу Комунистичког Манифеста оним чувеним волејом против Совјетског Савеза, али ретко ко је задирао у његове ране радове, ту би се и Фројд нарадио.
Šteka se na Zagrevanju
Кантерашки сленг за особу чија се морална начела могу мерити са нивоом амбиције Вињаколада Рубенштајн маскоте испред локалног драгстора.
Исус Назарећанин: "Неко од вас се штека на загревању..."
Havarija
Израз који је годинама претрпео турбулентније промене него карање. (Карала ме, карала ме Иванова мајка)
*Србија, 1967.
- Мирјана, дај виле! Онај твој мали слинавац опет гепио трактор и исхаварисао по пшен'ци.
=========================================
*Србија 2011.
(Млади рејвер у спиду посматра противпожарни апарат)
~РАЗБИТИ У СЛУЧАЈУ ХАВАРИЈЕ~
Млади рејвер у спиду: "Боље сад н'о икад!"
Епилог цензурисан.
Dugoročni plan
Кад после дуге ноћи заракијаности напуниш рендом флашу чесмовачом и ставиш је у фрижидер/замрзивач (зависно од временског распона употребе), знајући да ће ти ујутру бити прекопотребна.
Čudak
Човек, сврстан од стране заједнице у мањински део становништва због његових инфериорних говорничких могућности, и мањка рационалних објашњења због чега повремено уринира по свом филадендрону или облепљује шпајз постерима Исидоре Бјелице.
Епистемолошки, човек може постати чудан на три начина:
1) Утицај родитеља (Најчешће ако родитељи проводе време хасајући есиде и слушајући Пинк Флојд, притом занемаривши чињеницу да им дете сипа песак мачки у очи)
2) Утицај околине (Може варирати од паљења телевизора и аудио-визуелног искуства Лее Киш, до одлажења у Макси дисконт)
3) Утицај радног места (Рађење фејслифтинга Милићу Вукашиновићу, бити задужен да прочиташ библиографију Добрице Ћосића итд. итд.)
- Брате, нешто си ми чудан ових дана...
- Ћути брате, био попис, морао сам да премерим кухињу. Отад више ништа није исто.
Tata radi u inostranstvu
Клише америчких филмова, који каткад проналази практичну примену код самохраних мајки широм света. Подвала која заштити дете од сазнања да му ћаћа или мардеља за пљачкање драгстора (не би ли обезбедио својој породици нормалне услове живљења), или је као Елвис напустио зграду, покушавајући да угура пола киле допа у ве-це шољу, док му Свот тим рамштајном разваљује улазна врата.
Има пак и прагматичнијих родитеља, довитљивих у смислу да користе трећу сорту обмане, рекавши детету да је отац креп'о иако мардеља доживотну, или да мардеља доживотну иако се упокојио.
- Шта се десило са татом?
- Знао је превише сине... знао је превише.
Grišo
Илити Григорије. Изведено од именице Грешник.
Овде се, наиме, не мисли на свакодневног самарићанина који се огрешио о законе државе или цркве, па по принципу 'опрости ми папе кај сам грешил' жели да се врати на пут праведног и чедног живота.
Не говоримо ни о неком јахачу апокалипсе који воли с времена на време да откопа који гроб и осемени који леш приде. Јок. Гришо је једноставно минималистички тобџија лоших процена у животу. Тај се, простонародно речено, 'не враћа на прави пут'.
- Е брате, имам две карте за Кикија Лесендрића!
- И?
- Па мислио сам оно, одемо, мувамо нешто, а и музика није лоша.
- Ааааа... из тог си фазона, нисам знао да се ложиш на Грегоријанску музику.
-----------------------------
- Знаш шта, одлучуо сам да купим Зорици штене за рођендан.
- Ти си мало гришо а?
- Шта?
- Ништа, дедер ћути ту и пиј то пиво, мање ћеш лупетати.
Nadomestiti
Врста трампе, али би прецизније било рећи компензација добара за услуге, и обрнуто.
- Јест' да су ме провалници везали за кревет и, један по један, дефлорисали реклатни уфур, ал' су бар однели женину дискографију Дејана Цукића.
Džastin Biber
По некој општој аналогији ствари, вероватно једини човек на свету. У свету критике служи као поредбено средство, дакле: постоји боље од Бибера (читај све), постоји горе од Бибера (неки вражији апокалиптични ужас, који по свој прилици бљује говна и смрт).
На сваку помен његовог имена као горепоменутог средства за рангирање појмова, човек као мислеће биће, пушта реп, полако се са бананом у рукама враћа на дрво и натрашке, полако али сигурно, назад у океан ка својој првобитној закржљалој форми.
*Моцарт - Реквијем, Лакримоса
1) - "Колико је Моцарт био бољи од Џастина Бибера!" 155 људи воли ову констатацију.
Ниче би био поносан на нас.
Fašizam
Дефанзивни механизам у облику усклика, људи сатераних у ћошак без даљих аргумената.
1) - Господине не смете паркирати ту.
2) - Зашто? Зар ово није разумно место за паркирање?
1) - Господине, ово је тротоар Трга Републике, а хаубом сте одрали седам метара фасаде Народног музеја.
2) - ... Фашизам народе!
------------
1) - Госпођо, ја сам ваш комшија, живим један спрат испод вас. Наиме, ваше мачке ми свако вече улазе кроз прозор и серу ми по постеру Ненада Зимоњића, па сам само хтео да вас замолим да затварате прозоре пре него што легнете.
2) - Ја сенилна? Па зар смо се за ово борили? Мрш фашисто! Живео друг Стаљин и светска револуција! ::пљас вратима::
------------
1) - Децо, по завршетку Другог Светског рата јавила се парола као одговор на контраидеологије која гласи "Смрт Фашизму..."
2) - МОЈ ТИ У ОРГАНИЗМУ!