Prva rečenica kada devojka shvati da je "srećnik" kog je odabrala teška vrsta budale.
Rečnik / autori
PE
perhan028
na Vukajliji od maj 2011.viđen 8. jun 2024.
6 definicija1 odabrana253 poena
Raskid sa devojkom.
Marketinški slogan second hand prodavnice.
Pitanje koje postavljaju ljudi nižeg rasta tokom koncerta.
Deminer koji nije imao sreće.
Ženski trip u kome obitava žarka želja da titula komesara za proširenje pripadne čoveku prema kojem gaji posebna osećanja.
Čoveku koji je svojom ljubavlju i pažnjom zaslužio epitet prvog, dostojnog da na što romantičniji način ubere cvet istoj, pusteći joj krvcu k'o kasapin mladom Božićnom prasetu na najnežniji mogući način, nakon nekoliko proboja svoje ukrućenje močuge kroz vlažne zidove još uvek uske mindžice, podareći joj doživljaj koji će dugo pamtiti i rado ga se sećati.
- Ja sam oduvek želela da prvi put bude iz ljubavi. Tako se i desilo.
- Blago tebi! Ja nisam imala prilike da okusim tako nešto.
- Da, da, tebe je ujak silovao. Ali pazi, volela si ga, mislim, ujak ti je. I to je neka ljubav, zar ne?
- Da jebote, u pravu si! Kako se ja toga nisam setila ranije... Ajmo na sladoled.
Odgovarajuća mera na skali pederluka.
Nivo 1- Kiselo mleko/ mleko sa kajmakom: Zdravlje na usta ulazi. Redovan učesnik kupusijade u Futogu. Prilikom rada u bašti nosi plave klompe. Jedar i snažan, boluje jedino od seljačkog rumenila. Ima psa Žuću, ovčara braon boje. Brije se pred odlazak na slavu ili u lokalnu birtiju, pa kad se vrati mortus pijan, ženin šamar bolje odjekuje.
Nivo 2- Jogurt/ mleko (sve od Mlekare Južni Kučaj do Moje Kravice, može i onaj Dukat 'rvatski): Špedicija je napredna grana. Fura kombat pantalone i tri brojanice na desnoj ruci, jedna je sa Ostroga. Trkne do Maksija da kupi ženi uloške kad ustreba. Decu ne bije, ali vaspitna se ne računa. Hobi mu je nameštanje gumice na slavini po potrebi i nikako ne može da shvati zašto se topla i hladna voda prebacuju na suprotnu boju kružića. Životni moto: Pare nisu problem, para nema hehe.
Nivo 3- Kefir: Ljubi ga majka. Svaki dan mu rastvara magnezijum i vitamin C. Ne voli boraniju. Za rođendan traži eksterni hard disk. Na faks nosi ranac, u rancu nosi raskupusanu svesku, opušak od olovke i Plejstejšn konzolu. Na predavanjima se javlja dižući dva prsta. Dok je trenirao basket, tuširao se sa drugovima. Probao je tange na maturskoj ekskurziji, iz zajebancije.
Poslednji nivo, pređena igrica- Sojino mleko: Išao je na folklor kad je bio mali, njegovi su želeli da proputuje svet. Pije samo Janu, i Rosu su pokvarili. Drži dijetu koja odgovara njegovoj krvnoj grupi, prepisanu od strane nutricioniste. Lajkove na Fejsbuku smatra precenjenim, ali mu imponuju, znaš kako mu imponujuuu. Prati horoskop, ali ne onaj iz Blica, već se konsultuje sa Kleopatrom. Omiljeni odevni predmet mu je sako, nosi ga čak i na plaži i ne libi se da priupita spasioca da mu namaže leđa. Takođe probao tange na maturskoj ekskurziji. Od tada ih ne skida.
Muškarac koji tokom sexa često menja poze.
- :flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap:
- E ajd sad malo od pozadi...
- :flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap:
- Sedi sad malo na mene...
- :flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap:
- E ajd sad ga malo stavi u usta, pušenje neko, nešto...
- Pušila ti se sveća iznad glave, što si jebeni Combo breaker, ovako malo mi je trebalo da svršim! Sad se jebi sam!
Naravno da ne postoji. U stvari, ne postoji nikakvo objašnjenje koje bi moglo da te izvadi iz fekalnih masa u koje si trenutno upao. Ovu floskulu upotrebljavaš čisto da bi dobio na vremenu i smislio sledeći korak.
Ćale: Ćero, izvini što te uznemiravam dok uči... Šta se ovde događa?! KO SI BRE TI I ZAŠTO TI JE KURČINA U USTIMA MOJE ĆERKE?! MILICE!
Ćerka Milica: Fafa, nifam nifta uvadiva...
Ćale: VADI GA BRE IZ USTA!
Momak: Gospodine, postoji sasvim logično objašnjenje za sve ovo..........................
Ćerka vam je kurva neopevana koja više voli tuki nego vas OPAAAAAA
Momak u trku grabi odeću i iskače kroz prozor. Zaboravljajući da je na drugom spratu, pada među cveće i lomi nogu u dodiru sa tlom. Umesto da ga samo ćale izbubeca, dobio je batine i od gospođe majke zbog slomljenih petunija. Ćerka je nastavila da se kurva.
Putnik višeg reda u autobusu GSP-a. Osoba koja ulazi na prednja vrata i poznaje sve vozače na lokalnoj autobuskoj liniji. Za razliku od običnog putnika, pripadnk ove subkulture vozi se nalakćen na šipku pored vozača, sa strane bliže vetrobranskom staklu, time se izdvajajući iz potlačene mase koja čak mora i da plati kartu da bi se vozila.
Kumašin je najčešće starija osoba, muškog pola, nosi radni kombinezon PKB-a, Imleka ili nekog drugog preduzeća, glasan je, uvek prijateljski raspoložen i ima brkove. 90% konverzacije sa vozačem on obavi sam. Nakon glasng i dubokog "Ooooo dooobro jutro!" vozaču, priča obično kreće Kumašinovim raspitivanjem za zdravlje vozačeve porodice, a zatim se nastavlja njegovim komentarisanjem vesti koje su tog jutra bile u Jutarnjem programu RTS-a. Na to se onda nadovezuje i psovanje zbog visoke cene goriva i osnovnih životnih namirnica, kao i pljuvanje države i režima (ovde se opcionalno ubaci i setno sećanje na "zlatna vremena", ali to varira od Kumašina do Kumašina).
Za pripadnike ove povlašćene manjine karakteristična je i dobrovoljna pomoć vozaču u vidu prosvetljujuće izjave da iz desne ulice nema nikog i da vozač može slobodno da prođe kroz raskrsnicu.
Važno je napomenuti još i da ne postoji standardna procedura za dostizanje statusa Kumašina, jer Kumašin se ne postaje, Kumašin se rađa!
Ili jesi, ili nisi...
Koreja, podijeljena na južni i sjeverni dio.
Poznatiji kao "Onaj što prevozi klavire". Preko dana, Ostoja je tihi čukarički preduzetnik. Noću, postaje dobrodušna zver, koja se bori protiv kriminala na ulicama Beograda.
Ostoja zapravo nije čovek, on je ideal, on je heroj kakvog Beograd zaslužuje, ali koji nam sada nije potreban. I zato ćemo ga loviti, jer on to može da podnese. On nije heroj, on je tihi branilac, bdijući zaštitnik. Klavirski vitez. Snovidjenje koje ti kaže - "Raduj se".
Misterija ovog heroja decenijama muči Beograđane: Zašto Ostoja ne prevozi trombone, sofe ili aligatore, nego baš klavire?
-Dobar dan Ostoja, da li biste mogli da povezete moj Harpsichord ISX-720 do Palilule?
-Ne mogu, to je čembalo a ja prevozim klavire.
