Poznavalac fudbala
Лик у кладионици који се у све разуме, који све зна, који зна какво је време у Таџикистану, који зна какви су односи у породици резервног голмана Нотингем Фореста, који зна напамет саставе тимова из 1994. кад је Емполију гостовао Генчерберлиги у другом колу Интертото купа. Лик који никад није ставио више од 50 динара на тикет, јер њему нису битне паре, већ онај осећај кад се у суботу завали у фотељу и прати резултате на телетексту Б92. Жена га наравно не подноси, размишља о разводу јер за њега мисли да је болесник коме је фудбал битнији од свега. Када деца почну да га смарају за кинту, одмах им даје `иљадарку само да му не заклањају поглед ка телевизору. Када је на послу, у торби обавезно има најновији број "Типа", како би током паузе за доручак, разматрао ко би могао да испадне из Пољске лиге, а ко ће у Бундеслиги заузети пето место које води у Лигу Европе. Када крене на спавање, жена му звоца јер није купио зејтин у Максију који је био на снижењу...међутим, њега боли туки,он само размишља о томе како би волео да сања финале из 2002. када је Зидан срушио снове Бајеру из Леверкузена голом са ивице шеснаестерца.
Nemoj na prazan stomak
Rečenica koju roditelji, izgovaraju kada svojoj deci hoće samo da stanu na muku.
Nedelja jutro, budim se mamuran i muka mi je... Odlazim do keve da uzmem kafetin:
Ja: kevo, daj mi jedan kafetin, nešto mi je loše, boli me glava...
Keva: uzmi prvo pojed nešto.
Ja: ma ne mogu, nisam sad gladan. Samo ti meni daj kafetin.
Keva: uzmi bar koru hleba pojedi, nije dobro da piješ lekove na prazan stomak!
Navijači
Sudeći po medijima, trenutno to su najveći koljači, narkomani i ubice. Svaka utakmica se ne završi dok neko ne strada od tih bolesnih divljaka. Strah i trepet, vrebaju na svakom ćošku. Uskoro će bake unučiće da plaše navijačim, umjesto babarogama.
Bako, 'oću tamo...
Nemoj sine, mrak je...
A baaaakooooo...
Ne može tamo, poješće te navijač...
Juuu, ju bako brani me, brani me...
Kakav je to način?!
Izraz nezadovoljstva nečijim loše obavljenim poslom ili namerom.
- Dobar dan, gospodine Đokoviću, nadam se da ste zadovoljni smeštajem.
- Zadovoljan sam.
- Onoga vašega kera smo strpali u neki kavez, da vam ne smeta dok se parite sa Jecom.
- Molim?! Kakav je to način?! To nije "ker", to je pudla Pjer! Drugo, kakav kavez?! Hoću da ga turnete u apartman sa punom uslugom maserki iz Malezije! Je l' to jasno?
- Da, mladi gospodine, jasno!
-------------------------------------------------------
- Gospodine Tadiću, mi vam se duboko izvinjavamo što vas zavlačimo sa EU. Znajte da nikad nećete ući!
- Sramota! Kakav je to način?! Ja sam onaj koji se treba Vama izvinjavati što dišem vaš plemeniti evropski vazduh. Neizmerno vam hvala na tome od svih ljudi Srbije, moji evropski Gospodari!
-------------------------------------------------------
- Žnaš kako, ja tebe ne požurujem u vezi sa seksom. Kad budeš spremna, ti mi reci...
- More, kakav je to način?! Budi pravo muško! Trebaš da kažeš da želiš da me rasturaš ko Pjer Vudman nevine Ruskinje. Da se ne bi skidao sa mene 5 sati. Da bi me karao u čmar dok ne svisnem od sladostrastja.
- To sam ja i mislio, samo nisam hteo da pomisliš da sam manijak...
