Večiti Kalendar
Календар са сликом голе жене, који и по десет година виси на зиду аутомеханичарске радионице.
Preldžija
Dobroćudan, veseo čovek, rumen, izuzetne fizičke snage i elegantno popunjene pojave. Voli pivu popiti više nego dobiti na lotou, a štipnuti konobaricu više nego imati pola Njujorka. Nikada nije materijalista i karijerista jer dobro zna da materijalizam ubija dušu - zadnji dinar daće na turu pića sa jaranima, ugositiće i pomoći putnika namernika ili nepoznatnu osobu. Većinom je po zanimanju zidar, majstor, moler, mehaničar, često je višestruko talentovana osoba, ali bez kompleksa da se dokazuje i da ponižava druge. Može se reći da je neka vrsta hipija sa ovih prostora. Ne slaže se sa feministkinjama, Novosadjankama i ostalim ženskim osobama prolezbejsko-zmijskog karaktera, kao ni sa zalizanim fensi menadžerčičima i fensi baticama u roze majicama.
Primer čoveka sa naših prostora koji je sto puta bolji od prosečnog Amera ili Švajcarca (iz ličnog iskustva)...
Kako ćeš se sutra boriti s vukovima ako se danas igraš sa štencima?
Lako ti je boskovati u velter kategoriji kad imaš 90 kila. Uđi u ring sa nekim malo jačim pa da vidimo kad će te izneti. Prodaješ biciklicu u Bambi super ligi k'o šećernu vunu na vašarni dan. Odeš u Evropu i nakon dve godine grejanja klupe shvatiš da se ono što si ti igrao ne može zvati fudbal. Uzimaš 50% marže u svojoj radnji i zabole te što njih 10 uđe u nju danas. Svejedno imaš zarade. Sutra se otvori novi supermarket, a ti tražiš crveni marker i karton da napišeš apsolutna rasprodaja i odlaziš do komše Pere jer si čuo da mu treba novi radnik na mešalici.
- Kako je tvoj brat prošao na međuopštinskom iz matematike?
- Kako? Bolje da nije ni išao. Da je bilo negativnih poene otiš'o bi do apsolutne nule.
- Zar nije bio prvi ovde na opštinskom?
- Jeste jeste! Kad mu je jedina konkurencija bio onaj stočar Marko. Da mu se taj dan nije telila krava, došao bi i odvalio mog burazera.
Golicanje mašte
Пустити у промет тему која ће заинтригирати саговорника и натерати га да мисли о значењу нашег говора. Најчешће, мислилац пусти машти на вољу и одлута у потпуно супротном смеру са својим тумачењем изреченог.
Мада, голицање маште се може искористити и као јефтина провокација којом привлачимо пажњу на себе, распирујемо неке блудне мисли особе са којом разговарамо. Поготову су интересантни разговори две особе овог типа.
1 - И шта кажеш какав је, ако ме разумеш?
2 - Хм, ко?
1 - Па Беч. А на шта си ти мислила?
2 - Хехе, па овај леп је ваљда, није толико велики, али има то нешто, има душу?
1 - Мислиш? И је л' ти било лепо?
2 - Па јесте, шта да ти кажем, ништа ми није фалило, знаш. Него је л' ти се диже, овај, јеси ли кренуо да устанеш?
1 - Јесам, јесам. Кажи шта треба.
2 - Донеси крпу, просух мало пива на столицу.
1 - Важи, добро ћу ти је орибати, ништа се не брини.
2 - Дај ми. Вештија сам.
1 - Ево ти. Не мораш да журиш, нема потребе.
2 - Хм, влажна је.
1 - Па ваљда треба таква да буде. Мислим не знам, боље иде него кад је сува. Зар не?
2 - Сигурно. Сува је грубља. Може да се оштети. Намештај.
1 - Видиш нисам о томе размишљао. Паметно збориш. Дај ми је.
2 - Ма јок, ја ћу да је оперем.
1 - Ајде важи. Само пожури, не чека ми се баш много.
2 - Ма добро. Да укључим климу?
1 - Ма јок, не би ваљало да се спусти. Температура.
2 - И то што кажеш, пријатно је овако. Скинућу кошуљу.
1 - Важи. Не смета ми ни најмање.
2 - Јеси волиш Бору Станковића?
1 - Читао сам. Добар је. А ти Толкинову митологију, "Господара прстенова" и те форе?
2 - Ух нисам могла, превише је велик.
1 - Прочитај једном, издржаћеш. Мада неће ићи брзо, има пуно детаља. Квалитетно је.
2 - Хвала на савету.
1 - Да га упалим?
2 - Упали, само немој Пинк.
1 - Договорено, ништа се не брини.
2 - Немој превише гласно.
1 - Бићу тих.
2 - Стани, стани, стани. Немој унутра. Направићеш хаос.
1 - Ма не смета мени хаос, али 'ајде нећу. Ау извини, поломих случајно ову вазу. Платићу ти.
2 - Ма не треба, бесплатно је.
1 - О чему ми причамо уопште?
2 - Немам појма, ај' се јебемо.
Zaštićeni svedok
Dete kada dođe kod babe i dede pa počne da druka roditelje.
Deda:Što plačeš Nikola?
Nikola: Ne smem da kažem.
Deda: Slobodno mi reci, ja ću da te branim, je l' te bila majka?
Nikola: (klima glavom)
Deda: (okreće broj telefona) Svetlana, što biješ ovo dete, kad je ovako dobro?
Ostavljanje cigareta
Najbolji način za ostavljanje cigareta je da cigarete ostavite na nekom vidnom mestu. Preko dana na stolu, a noću pored kreveta.
Sa ovakvim pristupom više nećete imati problema sa nalaženjem istih.
Ljudi pred kojima uvek ispadneš debil
Da li je tako suđeno ili se kosmos poigrava sa vama iz čiste dosade, ali postoji određena grupica ljudi pred kojima:
1) Nikada ne izgledate kako treba.
2) Nikada ne kažete šta treba
3) Nikada se ne ponašate kako treba
I onda, nakon svakog susreta sa nekim iz te grupice, ostanete da razmišljate u kojoj meri vas ta osoba smatra debilom.
Osobe navedene ispod pripadaju toj grupi:
1) Srećeš sestru od tetke koja misli da si "mukica":
-Ćao (u tom trenutku ispuštaš Karađorđevu na beton, ona prolazi sa blagim osmehom i stidljivim 'Ćao')
2) Srećeš profesora iz srednje koji smatra da si trapav:
-Dobar dan profesore!
-Dobro veče Nikoliću.
-A da! Izvini, ovaj izvinite, jebi ga uvek omašim. (crvenilo boji lice)
-Prijatno Nikoliću...(odlazi uz pogled koji vas tera na prerano okončanje života od strane sopstvene ruke)
*Sve se ovo ne računa ako si stvarno debil, onda je ova grupica celokupna svetska populacija.
Durex "extra safe"
Čekaj malo! Koga vi zajebavate ovde?!
Navodno, ovaj tip kondoma je dodatno sigurniji od ostalih tipova. Inače osnovna svrha kondoma jeste sigurnost. Pa stani malo, zar ne bi onda svi trebalo da budu "extra" bezbedni a da se boje, ukusi, mirisi, teksture i sl. dodaju po želji.
Zato sledeći put kada kupujete zamislite se. Pa nismo mi vesla sisali.
-Molim vas dajte mi jedan "extra safe" durex sa ukusom jagode.
-Nemamo dečko, imamo samo sa ukusom jagode ili "extra safe". Koji ćeš?
-Znači ovaj sa jagodom nije bezbedan?
-Pa jeste.
-Ali nije "extra" bezbedan?
-Pa jeste.
-Pa što ne piše onda?
-Mali, je l' ti trebaju kondomi da jebeš devojku ili mene? Uzmi ove od jagode pa navuci 2 komada da ti bude "extra safe"!
Lice pravde
Najposećenije mesto za izlazak svih kriminalaca.
"A juče su još dva poznata kriminalna bosa izašla pred lice pravde."
Tvorci patch-eva (pečeva) za PES
Ljudi čiji se stepen dokonosti može meriti sa dokonim Japancima koji na Youtube izbacuju klipove u kojima uz pomoć šporeta sviraju Šopenova dela. Jedva čekajući da na jesen izađe nova verzija omiljene im igre, godinu provode praveći patch-eve u kojima kreiraju omiljene nižerazredne klubove, prave igrače sa imenima ortaka i ubacuju ih u tim Barselone i dodaju logo RTS-a na mečeve Lige šampiona. Za uzvrat, dobijaju velike sume novca. Zajebavam se, naravno da ne dobijaju novac već to rade iz nekih drugih, samo njima znanih pobuda.
Za nijansu su zaludniji od onih koji patch-eve željno iščekuju.
-Brate, da dođeš na PES, imam novi patch?
-Dovoljna je osnovna verzija, šta si sad skinuo?
-Ne možeš da veruješ, u ovoj verziji restilizovana je frizura Kristijanu Ronaldu, publika na Marakani sada ima transparente na ćirilici, Aca Stojanović komentariše Ligu šampiona a ubačena je i druga gradska liga, trenutno sam četvrti ali planiram da uđem u prvu gradsku kroz baraž!
-Neka hvala, gledaću umetničko klizanje.
Napusti moje prisustvo.
Glup si toliko da je potencijalno zarazno.
- Brate, koji je 3D bionja konza jesi vido biće i novi Heri Poter tride, uuaaauuu!
- Napusti moje prisustvo.
- ... I eto, sutra potpisujemo za kredit.
- Napusti moje prisustvo.
- Dobro veče, dragi gledaoci…
- Napusti moje prisustvo.
Stoji vam savršeno
Po ovome možete prepoznati radnicu u butiku koja radi na procenat. One koje rade za fiksnu platu baš zabole dal ćete da kupite ili ne njoj je svejedno a one koje rade na procenat se ubiše da nahvale kako vam to lepo stoji samo da bi uzele neku kintu.
- Stoji vam savršeno
- Stvarno??? :trep trep:
- Ajde bre kevo šta se ložiš viš kake su ti te helanke sa cvetnim dezenom, ko to još nosi
- Šta bre to pričaš? jel čuješ ti šta kaže devojka?
- Kevo ALI , CVETNE HELANKE !?!?!?!?!?!?!
- Ćuti bre tu, vi muškarci se ne razumete u modu
- Kevo ako kupiš to odreći ću te se preko novina, OZBILJAN SAM