I da imaš sve petice
Ono što ti za Novu i rođendan požele bliži ili dalji rođaci koji naravno pojma nemaju koliko godina imaš (čak i na rođendan...da!), a ni dokle si stigo s školovanjem...
Da si mi živ i zdrav, da nađeš neko devojče i da imaš sve petice!
Idi bre, tetka, u pizdu materinu, ja sam ove godine faks upisao!
Šire se ko herpes
Epitet koji može da se nadene svakoj porodici sa Kosova. Njih ima svuda i svakim danom u sve većem broju. Zauzeli su sve državne ustanove od pošte do Policije i Domova Zdravlja i ne misle da stanu sa tim pošto se množe ko zečevi.
- Jel si video ove Steviće, došli pre deset godina a raširili se ko Herpes?
- Misliš raširili se ko sida?
- Ne razumem?
- Šta ne razumeš, srednja sestra im je malo pozitivna a jebala se sa pola Kaluđerice...
Kada jedeš govna, jedi ih do kraja
Princip kompletiranja nesojskog ili idiotskog postupka, jer svaki pokušaj ublažavanja istog stvara još goru sliku o počiniocu.
- Nijeste upalili svjetla - 50 eura, telefon - 60, pojas 40 - eura, dijete nije u svom sjedištu -100 eura, prekoračili ste dozvoljenu brzinu -120 eura. Ccc. Eto, da ne pišem pojas?
- Piši i pojas. Kada jedeš govna, jedi ih do kraja.
- Opet nijesi sve pojeo. Kako misliš muvalici da izmakneš?
- Pa pojeo sam dosta.
- Znaš šta je tata govorio? Kada jedeš govna, jedi ih do kraja.
- Njemu to nije pomoglo.
- Ne jedi govna!
- Važi.
Šef stručnog štaba
Bogotac fudbalskih klubova u Srbiji. Nije menadžer, to tako gejičasto zvuči. Nije trener, to je tako obično. On je šef. Stručnog štaba. Što dalje implicira da je on najpametniji, najkompetetniji, najnamazaniji pripadnik neanonimnog alkoholičarskog društva sa trule, hrastove klupe.
Sportski kompas moralno dezorjentisanih duša u kopačkama. Svetionik u mračnoj svlačionici. Glavom, bradom i jagnjećim rebarcima, šef stručnog štaba.
- Novi šef stručnog štaba FK Stojnik je gospodin Petrušević. Možete li nam reći kakve su ambicije vašeg kluba?
- Mi želimo da igramo. Fudbal. Brz i moderan. Kao Barselona, Bajern ili Real.
- Da li ste svesni da ste član opštinske lige Sopot i da ste poslednji na tabeli?
- Ja kao šef stručnog štaba, napominjem da ćemo dati sve od sebe. Taktički potkovani, disciplinovani i to.
- Čime se vi bavite?
- Ja sam vulkanizer i berač malina.
- Aha. A u vašem štabu se nalaze još?
- Pera mesar, Žika koji gaji kukuruz, Mile vlasnik bifea i vikar Arsenije.
- Vikar?
- Da. Ima iskustva u sportskim priredbama. Jednom je igrao protiv Rogače 5 minuta, i slomili su mu nogu.
- Nogu?
- Da. Levu. I onu drugu. Ali tad je imao 64 godine.
- Kako će vam on pomagati?
- Ima kod kuće tablu na kojoj može da se piše. Znate ono veliko zeleno, kao u školi u sva 4 razreda. I tu crtamo taktike, 4-4-3 ili 5-3-5. Znate to majku mu!
- Da. Četiri razreda?
- Da. I to je previše.
- I kako će vam još pomagati?
- Pred svaki meč će govoriti našu molitvu.
- Koju?
- Daj Bože da se skupimo.
Uš'o si u moje
Почетак свађе око међе.
- Комшија, оће се завађамо, ушо си двајес центи у мое!
- Лаже куја, није ми ни осамнес, очију ми.
- :*проштац*:
- :*врљика*:
Antigravitacija
Zamišljena sila koja uzrokuje da stvari ne teže kretanju prema centru planete nego se kreću u suprotnom smeru, takoreći na gore.
- Mile, bio si na moru?
- Kako znaš?
- Čuo sam da je bio neki blam, ali neće da mi pričaju, kažu da čekam tebe...
- Uf, znaš onu moju džanariku?
- Znam.
- Znaš kako ja svake godine pečem rakiju od nje?
- Znam, tečna ciroza, nema ko je ne zna...
- E, ponesem ja litar na more, zviznem sa gazdom jednu noć celu flašu, on iznese svoju lozu istog nivoa kvaliteta, meni se prikenja, daleko WC, skočim u more i obavim...
- I?
- Ovaj bacio peglu od smeha - ja dobio proliv, a ono govno se svo nagomilalo oko vrata kao braon ogrlica...
- Aaaa, zato meni kažu da te sad zovu *Mile Antigravitacija*...
Sudija Turčine napuši se kurčine
Fraza koja se dosta koristila u Srbiji dok je bila pod Turcima, pa je zamrla nekih dvesta godina, da bi ponovo postala aktuelna sa razvojem navijačke scene.
Naime, srpska raja, kada kod bi bila nezadovoljna presudom kadije, ovako bi se obraćala istom, kada ovaj pita da li optužene strana ima šta da kaže na presudu. Da bi mu pokazali srpski inat, jer su ioanko znali da im uglavnom, obrni okreni sledi nabadanje, ili neki drugi vid smrtne kazne.
Kadija: Srpski kmete, optužen si za hajdučiju, napade na sultanove karavane, a pri tim napadima si usmrtio 10 sultanovih vojnika od toga dvojica su bili 2 janičari. Kako se izjašnjavaš?
Srbin: Nisam kriv.
Kadija: Alah, Alah. Čoveče, zatekli smo te sa sekirom u jednoj ruci, a u drugoj ti je bila glava vođe karavana, kako nisi kriv?
Srbin: To je sve bio nesrećni splet okolnosti. To uopšte nisam bio ja, već moj dvojnik.
Sandžakbeg: Kadija, sekundu, vidim da Srbin pokušava da se izvuče na ludilo. To je pošlo za rukom prošlom uhapšenom hajduku. Sultan je bio besan vašom presudom. Kakva ludnica, ovo je srednjovekovna Turska! Tako da ti savetujem da prestaneš da se raspravljaš sa njime i da ga nabodeš, ako me razumeš.
Kadija: Mislite da ga osudim na nabadanje na kolac? Ako sam vas dobro razumeo iz priče.
Sandžakbeg: Ili to, ili ja tebe šaljem na kolac.
Kadija: Dobro. Neka Srbin priđe, ovim putem te srpski kmete osuđujem na srmt, nabadanjem na kolac. Imate li poslednjih reči?
Srbin: Imam.
Kadija: Govori.
Srbin: Sudija, Turčine, napuši se kurčine!
Dobro jutro Kolumbo
Krisofor Kolumbo nije bio jedna od najbistrijih istorijskih ličnosti, čovek je ceo život proveo u tripu da je otkrio Indiju a ne Amerike.
Stoga su lokalni Indijanci skovali ovu frazu da bi ga podjebavali. Začudo, ona se koristi i dan danas u Srbiji za podjebavanje onih što slabije kapiraju i Koštunica.
***Prvo putovanje:***
Kolumbo: Konačno dođosmo i u tu Indiju, o vidite lokalni Indijanac.
Maja: Prvo, mamlaze, ja nisam Indijanac već Maja, a ovo ti nije Indija već Centralna Amerika, Indija je nekih 5000 kilometara istočno.
Kolumbo: Au, dakbe, al' će me zajebavaju u Španiji što sam rekao da je zemlja lopta a ne ploča, znači ne može se do Indije ako kreneš na zapad.
Maja: Ne znam ja za to, znam da će smak sveta biti 2013-ste, a za ostalo me zabole, odo da duvam neku vutru.
***Drugo putovanje:***
Kolumbo: Opet ti? Pa ovo nije Indija znači.
Maja: Dobro jutro Kolumbo!
Kolumbo: Ništa onda, pozdrav Indijanče.
Maja: Maja, konju, ja sam Maja!
***Treće putovanje:***
Kolumbo: Nema onog čudnog indijanca, znači u Indiji smo. Konačno!
Maja: Tu sam ja.
Kolumbo: Znači, opet sam pogrešio.
Maja: Dobro jutro Kolumbo.
***Četvrto putovanje:***
Kolumbo: Evo me...
Maja: Bolidu, četvrti put mašiš kontinent, smorio si međeda, da se teraš i ti i tvoje pustolovine, Šćepakadabra bi do sada pogodio šta treba da uradi.
Kolumbo: Ali ja moram da nađem Indi...
Maja: Ma, puši kurac!