Zajebava
Izuzetno iritantan odgovor roditelja klinaca starosti do 3 godine na pitanje ,,kako je i šta radi mali/mala". Odgovor koji nas natjera da te roditelje nakon nekoliko istovjetnih odgovora zaobilazimo u širokom luku.
Vi: ,,Pa kako je mali Miško, a? Šta radi?"
Iritantni roditelj: ,,Eh kako, zajebava".
Vi (ironično): ,,Radi li išta taj mali, osim što zajebava po cio dan?"
I. R. (ne shvatajući ironiju): ,,Ne on ništa. Samo zajebava, palo ga je pa zajebava."
Ja neću da idem
Ova rečenica zna na muškarca da djeluje slično situaciji kad vozite autoputem nekih 180 km/h petom brzinom, pa treba da ubacite u šestu a vi slučajno prešaltate u rikverc i dovede ono ispod haube u prilično jadno stanje. Kada u jeku spremanja za svadbu, doček Nove Godine, ispraćaj u vojsku, slavu, krštenje, sunet, Božić, Bajram, Hanuku, 1. Maj, Vede i slične svečanosti vaša draga to izjavi jer ste se usudili da joj prigovorite da još nije spremna. Svečanost počinje u 5, već je 15 do 5 a vaša ljepša i nadrnadana polovina ne može da nađe halter koji joj se slaže cirkonom na desnoj naušnici.
Muž (obučen, spreman već dobrih pola sata): Milodarka, dokle si sa spremanjem?
Žena (u donjem vešu): Milorade, ne požuruj me, ne mogu da nađem onaj prsten i minđuše što mi je Živoradka poklonila prošle godine.
Muž: A šta će ti?
Žena: Milorade, slažu mi se sa cipelama.
Muž: Milodarka, tebe tamo niko neće da gleda, noge će cijelo vrijeme da ti budu ispod stola. Zadnji put kad si ustala na ples to je bilo za Dan Mladosti 1975-te.
Žena: A neće jel' Milorade? (Sijeda) Ja neću da idem. Kad me ne razumiješ i požuruješ, e onda sam idi brate.
Muž: (&/()%$#""!&%/(!!!"""""(/!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Soba na "L"
То је у ствари соба на "Г" али је Хрвати, Словенци и остали који не знају ћирилицу називају soba na "L".
Мишко: Био сам код Душка јуче, има супер нови стан. А распоред у дневном боравку му је на ,,Г".
Иво: Како на ,,G"?
Мишко: Тако, фино. На ,,Г".
Иво: Па како то? Некако у полукруг, па му је кухиња увучена или...
Мишко: А? Какаб полукруг бре? Право, па на ћоше. ,,Г" (исцртавајући обрисе слова у ваздуху).
Иво: Ааааааа, мислиш ,,L". Па што не кажеш. Знаш да нешто не волим ћирилицу.
Мишко: Ма гони се бре... Сви тај распоред називају ,,Г" а не ,,L". Иди у материну!
I ja sam to jeo samo kao student
Rečenica koju možete čuti od (malo) starijih osoba kada vas zatekne kako sa ,,uživanjem" jedete najjeftiniju salamu, poluljuti jogurt, ubuđali džem i slične đakonije koje nam ne bi ni pale na pamet za konzumaciju prije nego što smo se upustili u avanturu zvanu ,,jul mjesec bez menze".
Ženski odgovori na muška pitanja i njihovo značenje
Sinonimi za potpunu nesigurnost u izrečeno. Vodeći naučnici sa Državnog Univerziteta za telekomunikacije, elektrostatiku i lijepo pisanje iz Gornje Volte sa sigurnošću su utvrdili da uglavnom postoje četiri odgovora na muška pitanja; ,,da", ,,ne", ,,možda" i ,,ne znam". Prava dva odgovora treba zapravo razumjeti suprotno od onoga što nam stvorenje bez visuljka među nogama kaže, treći znači i jedno i drugo, dok je četvrti odgovor toliko poseban da mu se pridaju magijske osobine i koliko god to paradokslano zvučalo on ipak koliko-toliko donosi određeno razumijevanje. Uvaženi naučnici kažu da u ovaj odgovor treba najviše biti siguran da je zapravo potvrdan. Uostalom, ništa ljepše od jasnog, tačnog i preciznog odgovora na pitanje, zar ne?
On: Draga, hoćeš li se naljutiti ako izađem sa prijateljima naa pivo večeras?
Oda: Ma ne, šta ti je! (U sebi misleći ,,Samo probaj, i muda ću da ti otfikarim").
On: Ljubavi, hoćemo li malo noćas da se poigramo, a? Nismo več mjesecima...
Ona: Ma da, idi ti i počni bez mene, ja samo da pogledam još do kraja ovu epizodu __________ (upiši po želji ,,Gumuš, ,,Ezel", ,,Šeherezada" i slična sranja dok naša junakinja u sebi misli ,,Kako da ne, sad je našao baš kad je Onur krenuo da prči Gumuš dok ih Ezel snima iz prikrajka. To da propustim!)
On: Ženo bre, idemo li na more mi ove godine?
Ona: Možda. (Točkići u glavi se okreću i naša junakinja razmišlja ,,Novi kupaći + nova odjeća za plažu + novac za smještaj + udaljenost do prvoga u mjesecu = možda...")
On: Idemo li na slavu kod Markovića sjutra? Red je!
Ona: Ne znam. (,,I ide mi se i ne ide mi se. Ovaj moj će da se usvinji kao i svake godine, pa će da nas obruka do posera. A opet, nijesu nam ni Markovići ostali dužni, na sve su nam došli. Ali tamo će biti i Simovići a njih ne podnosim... Mada mi se i ne kuva sjutra... ma idemo!)
On: Pa kad saznaš javi mi. Nikad ne znam šta misliš...
Ajnšlag cincilator
Svojevrsna diverzija. Gore navedeni izraz koristimo kad nas neko smori pitanjima zašto ne vozimo više kola i pri tom traži iscrpnu dijagnozu kvara na voljenom nam četvorotočkašu. Tad obično kažemo da mu je otišao ajnšlag cincilator, pri čemu smarača zbunjujemo i dobijamo kritičnih nekoliko sekundi da se izvučemo iz neželjenog razgovora.
Inače je ajnšlag cincilator rotaciona geblanga za pumpanje ulja u defufnu. Ili su bar meni tako rekli.
Smarač: Đe si brate, a? Opet autotabanovićem jel'? Šta ti je sa onom trojkom? Nema ni pola godine kako si je kupio.
Vi: Ma pusti, duga je to priča...
Smarač: Šta bre duga? Crk'o a? 'Oće to kad ne znaš da voziš, je*i ga. A šta mu je reci? Meni je stric najbolji majstor u gradu pa da ga oćeramo tamo, a?
Vi: Otišao mu ajnšlag cincilator znaš!
Smarač: A?
Vi: Žurim, čućemo se.
Prezimeni
Lik koga su svi u školi, na poslu, vojsci i sl. znali samo po prezimenu. Nije utvrđeno kako se postaje ,,prezimeni" ali za vas i vaše okruženje, on to vječito i ostaje.
Zbunjujuće situacije mogu da nastanu kada se prezimenom neko obrati njegovim imenom ili kada naleti na nas poslije mnogo vremena.
Primjer 1. (Istinit događaj)
Nastavnik (gledajući u dnevnik): Hajde Milane da odgovaraš.
Milan 1: (Ustaje i kune u sebi, a nastavniku pominje rod od Kunlina Bana što ga je baš prozvao onda kad je noć prije do kasno zaglavio na Vukajliji i nije stigao ni da gvirne u knjigu, sve dok ga u razmišljanju ga prekine nastavnik).
Nastavnik: Ma ne ti Milane, nego ovaj drugi...
Milan 1: Koji drugi?
Milan 2: Pa ja, Maksić.
Milan 1: I ti se zoveš Milan!!!!????? Od kad to?
Primjer 2, ulica.
Lik 1: Ooooooo, pa đe si stari, milion godina te nisam vidio??!!
Lik 2: ????????
Lik 1: Ma ja sam bre, bili smo zajedno u Kumboru u vojsci!
Lik 2: Ovaj.... da.... a ti bješe?
Lik 1: Mitar iz Nikšića čovječe! Kako si ti kako ti je ona tvoja riba, a? Bila je dobra, baš smo voljeli kad to dođe u posjetu, vazda bi poslije....
Lik 2: Mitar? Ne sjećam se nikakvog Mitra iz vojske....
Lik 1: Kako se ne sjećaš? A ono kad izađosmo do Bara jedne noći pa se ponapijasmo ko guzice! Morali smo poslije požarni da budemo 30 dana zaredom jer si se ti ispovraćao desetaru na cipele kad si ga vidio kad ono dođosmo u....
Lik 2: Aaaaaaaaaaa, Neneziću, pa što ne kažeš čovječe! Nisam ni znao da se zoveš Mitar. Nego, šta ono reče za moju curu?