Droždina
Mrvice čvaraka koje ostanu na dnu i koje se poslednje pojedu, a rezultat su selektivnog konzumiranja.
Slane su, hrskave i nepravedno podcenjene. Ipak im se čovek na kraju obraduje. Više nego rasnom, debelom, mesnatom čvarku.
-Braćo, noć je pred nama, a buljuci pičetine samo čekaju nas ploditelje. Ja krećem na onu sisatu. Šta vi startujete? Da ne bude posle...
-Ja ću onu malu guzatu.
-Moja je ona crnka u crvenom dopičnjaku.
-Ako niko nije nanišanio džinžerku u zelenom, ja bi je tako posedovao... A ti Laziću?
-Ajte vi ploditelji bez mene u napad, ja ću sačekati droždinu. To mi nekako sigurnije da ću ga ipak umočiti.
Moderan je
Dosadne prodavacice, misle da nam je svima ispran mozak.
-Dobar dan, treba mi crni dzemper.
-Evo vidi ovu majcu, skroz je moderna, preko mozes zlatni ili srebrni bolero, ide i na mini suknju.
-Ne, ne meni treba dzemper.
-Eo vidi ovaj, veze se i napred i pozadi, a ima i aplikaciju kravate, bas je moderan.
-Pa zar nemate nesto jednostavno?
-Imam, ovaj prsluk, vidi koliko je lud, sad se to nosi, skroz je sik.
-Dobro, dobro, a bilo sta jednobojno, na primer-zeleno?
-Ma kakva zelena, sad su in plava i siva, bas su hit, sad cu da donesem jednu sivu sa plavim sljokicama.
Gutam knjige
Sintagma koja je kroz vreme poprimila drugačije značenje.
Nekad: "Obožavam da čitam, čitam najmanje knjigu nedeljno."
Sada: "Školarila je 80 000, knjige su oko 6 000, nemam šta da jedem, jedino da počnem da gutam knjige."
Trik pitanje
Postavljaju ga najcesce osobe lepseg pola u cilju provere osecanja svog partnera. Tip koji ume da ih prepozna, i spontano izbegne odgovor, izbecice bespotrebno slusanje histerisanja.
Trik pitanje:"A sta bi ti radio da mi raskinemo?"
Glup odgovor 1:" Pa nista, smorio bih se grdno ali ne bih umro."
Reakcija:"Аааaaa, znaci toliko ja tebi znacim, tolikooo ti meeenee volis!!!"
Glup odgovor2:"Pio bih godinu dana, onda bih poceo da se drogiram i skocio sa Beogradjanke!"
Reakcija:"O Boze pa ja sam sad zarobljena, ne smem ni da pomislim na raskid, kako mozes tako da mi pretis? Pa osecanja se menjaju. Kako si ti nesigurna osoba!"
Pametan odgovor: "Jesi li gledala juce onaj film?"
Osecajan covek
Covek koji se ne kupa dve nedelje zato sto je pauk ispleo mrezu u njegovoj kadi.
Kazneni poeni
Kazneni poeni u novom popravljenom Zakonu o saobraćaju:
8 bodova - vožnja pod dejstvom narkotika
10 bodova - vožnja u stanju alkoholisanosti
Al' ga je opravio svaka mu cast!
Budala iz mase
Kritičar euforije.
Ukoliko je kolektivno uzbudjenje na niskom nivou (neprijatna tisina) budala iz mase će težiti da podigne raspoloženje. U suprotnom će težiti da ga sputa.
Možda deluje lako, napiti se i galamiti, ali njegova veština često ima umetničke elemente u sebi.
Osrednja, da ne kažem loša, svirka nekih klinaca. Ljudi okolo smoreni, piju pivo, čavrljaju nesto.
-Budala iz mase: BRAVO BRAVO BRAVoooo! VuuuHUUUU!!!
-Masa: Jeea... :spontani aplauz:
********
Osrednja, da ne kažem loša, svirka sa lepuškastim pevačem Goranom. Prijatelji benda histerišu od uzbuđenja, klinke u prvim redovima kliču Goranovo ime.
-Budala iz mase: :glasniji od mase i pojačala: VUUUUHUUUUU GORANEEEEEE!!!! OPLODI ME GOORANEEEEE, OPLODI MEEEee!!! GO-GO-GO-GORANEEEEE VUUUHUUUU JEEEAAAAA
-Masa se stišava, neko od zgrožavanja, neko da ode po pivo.
********
Svirka Block Outa.
-Budala iz mase: Ajde Vranjkoviću daj nešto veselo!
Muškarci u ženskom svetu lepote
Neke stvari će za njih ostati večiti rebus (i dobro je dok je tako).
1)On: Nešto si mi drugačija, jel si ti to namazala obrvice?
Ona: A? Misliš na maskaru?
2)On: Kakav ti je to pesak po faci?
Ona: Mentolu, to je senka za oči!
3)On: E, gde ćeš?
Ona: Idem da kupim kremu za kosu.
On: Ahahahhahha!
Ona: Šta je smešno?
On: Ladno postoji krema i za kosu!!!
4)On: Ček, nešto si se promenila. Da se nisi šišala?
Ona: Šta lupaš! Išcupala sam obrve.
5)Ona: Alo, kupio si mi šampon, a ja sam rekla balzam!
On: Pa šta fali, može i sa ovim da se opere kosa, 'el da?
6)Ona: Pa ti ladno nisi nedelju dana primetio da sam se ofarbala u trulu višnju!!!
On: Nisam, zato što je trula višnja voćka, a ne boja!
7)On: Šta da ti kupim za rođendan?
Ona: Philips peglu.
On: Vid' ti nju, prava domaćica, hoce peglu!
Ona: Ma peglu za kosu!
On: Šta???
8)Ona: Jel ti trošiš moje mleko za telo?
On: A? Ja mislio to šampon, pa koliko ti tih pički materini bre imaš?!
Deca debili
Recnik od 17 reči, koje izgovara kroz napućene usne.Sta sve covek mora da sluša kad zaboravi da ponese mp3 i uđe u 88-cu prepunu 15-godišnjakinja:
D-1: Desiiii mackiceee. . .
D-2: Desiiii tigriceeee. . .
cmok
cmok
cmok
cmok
D-1: Značiii, zamisli,kredit od 500 dinara mi uplaćivao svaki dan,da se dopisujemo,i ja ga na kraju iskuliram!
D-2: Jaaoooj,koja si ti likuša!!!Ladno si ga iskulirala?
D_1: Da, havarija!
D_2: Cariceee!!!
D_1: Hehehehhe!Znam!Žasu!!!
D_2: Ne verujem kako si ga ispalila,perverzija!
D_1: A on se jadan nalozio.Žasu!
D-2: Ma znaci havarija!Kraljiceee!
Keva
Osoba koju zovete "mama" kad joj trazite pare.
Mama,sredila sam sobu,učila 3h,jel moze neki harač?
. . .
E,odo' ja kevo!
Mizoginija u psovkama
Omalovazavanje zenskih polnih organa.
A ti si sad ovde neki kurac?(car)
Koja si ti picka!(kukavica).
Lingvistički bag
Pojava koja se događa najčešće dok s pod gasom. Tada u toku čašice razgovora čuješ neku riječ koja ti djeluje nekako retardirano pa počneš da je ponavljaš i naravno ne treba ti mnogo da počneš da se kidaš od smijeha.
Postaje zajebano kada počneš ovo da praktikuješ i u svjesnom stanju, mnogi će početi da te gledaju čudno....u najmanju ruku.
-Ceger
-Ovlaš
-Bandera
-Šljunak
-Pločnik
lista se nastavlja ali jednostavno mi je stao mozak.... mozak, mozak, hehhe mozak....
Drogiraši
Za moju komsinicu to je svaki lik sa dugackom kosom i svaka devojka koja se kuci vraca posle 2h.Zatim drogirasi su svi oni sa neobicnom frizurom,svi koji su se ikad negde potukli,klinci koji uvece bleje ispred zgrade,omladina koja ne ustaje starijim u autobusu,ljudi koji rade grafite,svako ko ima pirsing na jeziku ili neku vidljivu tetovazu,grupica koja se glasno smeje na ulici,svi koji nose martinke i svako ko projuri kolima sa pojacanom muzikom.
Na stanici,dve babe komentarisu Jelenin 18.rodjendan:Celu noc oka nisam skolopila,skupili se gore oni drogirasi. . .
Dve babe u autobusu:Jel si cula sto su razbili onaj kafic?Jesam,sve sam cula to su oni drogirasi.
Kurir
Novine koje moja baba cita svako jutro da bi posle mogla da mi preprica kog su silovali,ko se obesio i sta je sve posmrko Ceda.
"Alo sine,pazi se tih droga,da ti neko ne podmetne,eto Cedi menjaju krv u Americi"
Uf!
Ткиво које раздваја женски полни орган и гузу.
Не у ту рупу! УФ! Дај ја ћу сама да га ставим, смотани!
Radioaktivna tišina
Апсолутно игнорисање мејлова, порука, мсна, интернета уопште зправо, мобилног, фиксног, апсолутно свега осим живог контакта.
- Нема тебе ових дана никако, не даш се наћи. Пустио сам ти тону порука, спамовао ти све могуће мејлове и месенџере, од тебе ни реч. Чак ни на поруке не одговараш, а ни на позиве. Мислио сам да си умро.
- Ма само сам упао у радиоактивну тишину, почело је да ми иде на живце то зврндање. А могао си и да дођеш до мене, да си се толико забринуо.
Studentski sms
Pred svaki vazan kolokvijum/test nastaje pravo bombardovanje sms porukama,a svaka precizno govori o licnosti osobe koja je salje.
Od drugarice ŠTREBERKE:" Jel si ti učila i ovo sto ne treba? Ja jesam i to i ono što ćemo raditi sledeci čas, šta ja znam,za svaki slucaj!"
Od drugarice NEUPUĆENE:" Oćemo sutra na pivo?"
Od drugarice VEČITOG STUDENTA:"E,ja ne izlazim sutra na kolokvijum,nesto mi nije dobro,al idem u šoping,'oces sa mnom?"
Od drugarice NEZAINTERESOVANE:"Iz čega je ono beše sutra kolokvijum?"
Od drugarice SNALAZLjIVE:"Ja sam onih 500 strana sazela na 5,i to odštampala na jedan papirić,pa ću da uzmem dedine naočare ili neku lupu,i to sve ću da sakrijem pod suknju!"
Od drugarice PESIMISTE: "Aaaaaa,ne znaaam šta da radim učim ovo ko debil,al neee ulaaaziii miii u glavuuuu,ja koo da saaam reeetaardiiiiranaaaa,evo plačem ceo daaan,pašću godinu!"
Od drugarice IZGUBLjENE:"E gde to ono beše?Која zgrada?Koја grupa?Jel to kod asistenta Voje?A jel treba indeks?A vežbanka?Ko sam ja?"
Narkoman
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!