Kataklizma.
Najtolerantniji ljudi su najveće zlo koje postoji, kada im konačno pređeš crtu. Bež' tada k'o đavo od krsta. Kad se mentalni skelet slomi u njih, a ti si za to krivac, budi spreman da budeš podignut metar u vazduh, a bačen 5 u rikverc.
Dobričine imaju taj talenat da mogu da trpe enormne količine govana od random ljudi i da sve to apsorbuju kroz osmeh, šalu, anegdotu ili pivo, inteligentnu ideju i analizu.
Sad, postoji caka kod te sorte.
Za razliku od normalnih ljudi, koji imaju kratak fitilj i prekorače mentalni limit svake nedelje, brzo popizde a još brže ishisterišu i vrate se u mrtvu rutinu, dobričine to rade drugačije. To se skuplja godinama, ponekad čak decenijama, negde pod neki tepih u kori mozga. Nema delete opcija, samo se gura na C particiju, megabajt po megabajt, nesvesno. A kad se hard jednog dana zatrpa do poslednjeg bita, e onda ide zabava.
Ako su normalni ljudi kašikara po pitanju eksplozije, dobričine su onda neutronska bomba. Od nasmejanog brke do ludački nasmejanog brke sa nasumično pokupljenim alatom iz radionice u par sekundi.
Ekstremno trpljenje govana dovodi, logično, do ekstremnog pražnjenja nad govnima, što opet, logično, dovodi do zadovoljavanja neke kosmičke pravde, iako ima haos potencijal da u toku radnje bude napravljeno mnogo prekršaja za dugotrajnu robiju.
medicus
Kada rakijom čistiš prozore, prašinu, skidaš temperaturu, čistiš cd-plejer, mažeš noge i ruke zbog reume, belim vinom čistiš fleke od crnog vina i tako u nedogled.
Deda vs šumeća tableta vitamina C
Ja:Gde si deda,jesi li dobro,nešto si mi ubledeo,šta ti je?
Deda:Nešto me "šaši" u grlo,i malo sam malakso.
Ja:Pa idi uzmi jednu šumeću sa stola,bice ti bolje(inače u našoj kuci šumeca je lek za sve,čista hemija,al kao zdravo je).
Deda odlazi sa čašom vode u pravcu dnevne sobe,posle par sekundi
čujem krkljanje.......
Ulazim u dnevnu sobu i imam šta i da vidim:
Deda je strpao šumeću u usta umire od kašlja,naliva vodom tabletu
koja mu je u ustima,od kašlja mu ispada levo plućno krilo na pod,ali on
ne odustaje,zapenio kao da ima besnilo!
Par sekundi se čuje:ŠŠŠŠŠššššššššššŠŠŠŠŠŠŠššššššš
Lupa nogom o pod,i pokazuje mi da ga udarim po ledjima,ali i dalje ne odustaje,agonija traje još par sekundi,dok se tableta nije otopila na veličinu koju on može da proguta.
Napokon guta tabletu,i zakrvavljenih očiju izgovara:
"JEBLA MAJKU KO DA JE ZA KONJA"
Težak zajeb. Orezuješ voćku, prskaš je, gledaš je, već ti sladak onaj rod što čekaš. Taman misliš nisi se džabe trudio, biće neke vajde od toga. Al' nezgodno je proleće, samo ustaneš jedno jutro a mraz pao na šljivik. I ne pitaš se ništa, nit' možeš šta da uradiš. Možeš samo da gledaš i pustiš da vreme uradi svoje. Jebeš ga, ide leto, biće još voća nije smak sveta. Jagode, kruške, breskvice sve je to na dohvat ruke leti. Al to nije to, šljivu bi ispeko, gustirao celo leto, drugog se voća ne bi ni setio. Pretekne i do zime, pa te ugreje malo izjutra, pa ugreje malo uveče. A sve ono voće već odavno neko pojeo il' zavelo.
Razumem te, đede. Nemam voćnjak al' im'o sam svoj rani mraz.
Jednostavan čin seksualne inicijative u kom je ne pitaš da li hoće ili praviš neku situaciju da do toga dođe, nego je samo onako jednostavno, najnormalnije, pomalo grubo, ali ne kasapski, privoliš na to.
Treba vežbe, treba znanja, ali u principu to je ta zaostavština iz prošlosti duboko ukorenjena u njihovom mozgu, samo što u današnje vreme ne možeš da je lupiš toljagom po glavi ili da je siluješ jer si zauzeo tu teritoriju. Ostalo je ono da si ti ipak muškarac, osvajač i ako tako nastupiš, bez pametovanja i palamuđenja i samo je uzmeš, šanse su devedesetpet posto da ćeš jebati.
Ne mešati sa silovanjem. Ako kaže ne, znači da vežbaš još malo.
- Ne seri da si dva dana blejao sa njom na moru, sami u sobi i nisi je jeb'o?
- Pa nisam uspeo. Prvo sam probao onako da ubacujem one dvosmislenosti, znaš onaj fazon kada navodiš na tu priču, jedno kažeš, drugo misliš, ali suptilno i to. Onda sam probao sve više da prebacim priču na seks, kada god može. Da se naloži pričajući o tome. Na kraju sam neke afrodizijake pokupovao, med, školjke, vino i svašta tako nešto i kurčina. Ništa.
- Koji si ti magarac, nevera. Ja sam je sinoć jeb'o i to kod nje kući.
- KAKO BRE!? KAKOOOO!?
- Pa nemam pojma. Odn'o joj neki fleš sa filmovima što mi tražila, rekao joj da mi donese čašu vode samo pa palim, ona donela čašu vode, meni se dig'o kada sam je video u onom šorciću i ja je uz'o tu na podu kod vrata. Posle smo pili vino i to ono koje si kupio na moru. Odličan izbor. Suvo i onako oporo. Ne volim ona slatka sranja.
Ovo se kaže kada se odustaje od nečega, što nam je do juče bilo drago.
Zbogom merdžo, zbogom preduzeće, reče autor Bora Drljača kada je shvatio koliko nepotizma ima na ovom sajtu, kako je sve podložno slobodnoj oceni tamo nekih ljudi koji su ovlašćeni da kažu da to što ste napisali jednostavno nije kvalitetno i možete da ih poljubite u dupe, jer su oni rekli svoje,a vas ko jebe. Sad, što neko od njih ima možda i praznu definiciju bez teksta, to ne treba da bude vaš problem. Vaš tekst je nekvalitetan,a njegova prazna je kvalitetna. O ostalima da ne govorim, toliko je nepravde, da sam jednostavno,odlučio da više ne pristajem na neljudske uslove definisanja na ovom sajtu,koji je, da podsetim, izgrađen zahvaljujići autorima, i posvetim se svom hobiju na neki kvalitetniji način.
*
http://vukajlija.com/groblje/definicije/30350
Ili se može nazvati pokušaj spavanja. Šatro spavanje. Radnja koja je u 99,9% slučajeva neuspešna i na kraju završi neobavljena. Al jebiga brale, sam si kriv što nisi učio škole i zaposlio se u gradskoj čitoći.
Dolaziš kući, 7 sati ujutru. Žena na poslu, deca otišla u školu. Jedva ulaziš u stan. Em si umoran ko pas, em pijan jer si malo navratio do kafane na povratku kući. Nekako uspevaš da se dovučeš do kreveta i nadaš se odmoru. Zasluženom odmoru. Ali... Uvek to „ALI“ mora sve da usere. Nećeš se naspavati druže.
Zuuuuuuuuu! Zuuuuuuu! Zuuuuuuuu! Skačeš iz kreveta na koji si legao pre 2 minuta i krećeš u lov na komarce. A njih ko za inat nigde. Tražiš ih 20 minuta, lupaš peškirima po zidovima, ali kurac, nema ih. Jebeš im mamu i sve redom ali ih ne pronalaziš. Jebeš i sebi sve redom zato što nisi kupio mrežice za prozore da ta gamad ne ulazi. Al ipak nekako batališ komarce i odlaziš u krevet jer si sad još umorniji.
Ahhhhhh konačno mir. U vidi Lisa Ann pored bazena i to gola. Blago meni. Saću da te karam Lisa! DING DONGGGGGGGGG!!!!! Kurac ustaješ iz sna u koji si upao pre 5 minuta jer neki majmun zvoni u pola 9 ujutru na vrata. Otvaraš, a ono tvoji "najbolji prijatelji" Jehovini Svedoci. Kulturno im se najebeš mile majke i zalupiš im vrata. Misliš u sebi „konačno mir i mogu da spavam“. Ležeš.
Posle 15 minuta osetiš nešto smrdi. To te digne iz kreveta. Osećaš da nešto gori, miris nekog dima, neke paljevine. ID’ BRE ŽENO U TRI LEPE, NISI ISKLJUČILA ŠPORET!!! Nekako ugasiš tu vatru sam jer ti bilo glupo da za to malo zoveš vatrogasce. I sad još umorniji od svog tog trčanja levo-desno padaš u krevet.
Ležiš tako al kurac.......... sad ne možeš da zaspiš. I taman krenu oči da ti se sklapaju kad ono napolju čuješ neki udes. Kola se skucala u banderu. Sirene policijskih i kola hitne pomoći na sve strane. TINU-NINU! JEBEM LI TI MATER SAD SI NAŠO DA SE SKUCAŠ, I TO BAŠ PRED MOJOM ZGRADOM!- psuješ ga sa terase. I odeš da spavaš. Sad ti je već jasno da nećeš ni spavati jer je već 12 sati. Krećeš u poslednji pokušaj.
Ležeš i kroz glavu ti prolaze sve slike ovih jutarnjih dešavanja. Psuješ ih sve redom. Al odjednom ih više ne vidiš. Zasp’o si. Bum! Otvaraju se vrata i deca banjavaju u stan, kao lopovi u banku u holivudskim filmovima. Gotova škola tata!!! Sav nervozan lupaš se u glavu jer nećeš da se dereš na decu i ustaješ iz kreveta. Ništa od spavanja, sad je definitivno.
Deca odlaze u svoju sobu da rade domaći i igraju kompjuter, a ti izlaziš na terasu i urlikom Tarzana progovaraš: JEBEM TI TREĆU SMENU!!!
Definicija za Mizantrophy
Replika ugostiteljskom radniku čiju uslugu predugo čekate.
Fast-food negde u Srbiji. Obraćanje jednoj veoma "ažurnoj" radnici:
-Izvini, možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ, ja sam davno naručio ovde jednu palačinku, pa ako je gotova ...
Kafić. Obraćanje jednom sorabijskom konobaru:
-Izvini, druže, možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ, naručio sam ovde jedno pivo, još kad sam mladić bio, pa ako bi moglo sad, crkoh žedan.
Evropska unija iz ugla srpskog švercera.
Novonastala pojava i fenomen savremenog doba. Izveštačeni kez administrativnih radnika po kojekakvim institucijama, bankarskih činovnika, kvazi menadžera, i uglavnom od osoba koje nam ne žele ništa dobro. Obično ide u paketu sa obraćanjem ličnim imenima.
-Gospodine Pajo, sedite. Jeste za kafu možda? Neki sok?
-Ne hvala. Nemate vi toliko šećera da zasladite kafu koju ste mi zakuvali.
-Kako to mislite gospodine Pajo?
-Znate dobro kako mislim. Kredit koji ste mi uvalili izgledao je kao slamka spasa, a kad sam pročitao ona sitna slova skontao sam da ste davljeniku dali kamen u ruke.
-Ali trebali ste pažljivo da pročitate uslove pre potpis...
-Ajde ne kenjaj više i skini taj službeni osmeh sa lica da ti ga ja ne skidam! Isto si se tako saharinski kezila kad si mi kurac uvalila!
-Ali gospodine Pajo?
-I ne zovi me ličnim imenom. Nismo mi ovce čuvali zajedno. A zahvaljujući vašoj poštenoj kući, to mi sad jedino preostaje!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Zdravo draga. Si umorna? Kako bilo na poslu?
-Bitno da ti nisi umoran lenčugo! Ništa ne radiš u životu, samo taj daljinski šaltaš, a sitnicu neku da mi pomogneš nisi u stanju.
-Ali draga, hteo sam, al bila važna tekma pa...
-Jebala te tekma! Puna sudopera, u kuhinji samo prazne flaše, pikavci gde god se okreneš, u kupatilu pečurke rastu, deca na ulici rade šta im volja, gadiš mi se!
-Draga!
-Šta je!?
-Kući si, jebote! Nisi više u banci. Skini taj službeni osmeh! Ježim se...
Pljeskavica sa komplet svim prilozima koje prodavac nudi. Izreka "Što je džabe i bogu je drago" je jedno od životnih načela Roma, tako da, ako su već prilozi besplatni, red je da se sve uzme.
Naravno, postoje dva načina stavljanja priloga: Onaj gde ti prodavačica sama stavi, a ti pričaš i onaj gde ti samo da pljeskavicu u lepinji pa ti stavi šta hoćeš (i kol'ko 'oćeš). Kako Ganci ne kupuju pljeske svaki dan, red je i da se pojede što više. Reč "dijareja" ne postoji u rečniku prodavaca čarapa na lokalnom buvljaku, pa zato nije nikakav problem da se pomešaju ruska i urnebes, majonez i pavlaka, vegeta i so.
*Napomena: Autor definicije GARANTUJE za autentičnost primera i napominje čitaocima da ako vide sličnu pljeskavicu u stvarnosti, okrenu lice na drugu stranu. Duže gledanje ovog uništavanja pljeskavice može da izazove trajne posledice kao što su averzija prema mesu u lepinji.
-Šta ćete od priloga?
-Jel se plaća to?
-Ne.
-Dobro. Luka, krastavice, paradajz, kupus, kepač, majonez... Šta je ovo?
-Pileća salata.
-I to stavi. Unrebes, ruska, palvaka, semf, ljutu papriku, aleva, ljutenica, praziluka, ovo belo i ovo zeleno.
-Samo to?
-Stavi malo so i vegetu.
Ništa ti to ne valja, sinak. Jesi ti završio posao, ali si ga odradio samo da ti što prije ispadne iz ruku, takoreći - preko one stvari. Drži vodu, dok majstori odu.
- Si ti kršten?
- Jesam!
- Očigledno da nisi kako treba. Pop je to izgleda odradio samo onako, tandara-mandara. Hitno te treba dokrstiti!
- Ne može! Kaže pop da se to radi samo jednom.
- E, to im je velika greška! Ja bih to ponavljao k'o vještačku oplodnju, sve dok se ne primi. SILAZI SA TE BANDERE, IDIOTE!!!
#
- Doktore, o vama sam čuo sve najbolje. Inače tvrdim da svi oni koji polože Hipokratovu zakletvu ne mogu biti loši ljudi. Ipak je to obična operacija slijepog crijeva, a vi ste takav stručnjak...
- Dobro, dobro... Nego, recite mi, prije nego što počnemo, hoćete li da to uradimo profi ili tandara-mandara?
- U čemu je razlika?
- U cijeni.
#
- Kukuuuu, šta si mi ovo uradio s kuće?!? Pa, majstore, ostavim te samog da ti ne smetam i ti mi napraviš OVO? Pa, ovo je bilo samo tandara-mandara! Ima da se sruši čim dune prvi povjetarac!
- Šta je koji kurac!? Fino sam te pit'o - 'oćemo li kako treba ili po projektu? Eto ti sad projekat, jeb'o te projekat!
