Je l' to sve?
Rečenica koja zaslužuje tretman pred Međunarodnim krivičnim sudom. Tu je da pokopa, unizi, zgnječi, popiša i popljuje nečiji naporan rad, krv, znoj i patnju. Svaka neprosvana noć, svaki popijeni bensedin, svaki grč debelog creva biva sveden na nivo blagog bola u genitalnom predelu jednog šefa sadiste, žene koja neće da folira orgazam i sudije za prekršaje. Ali, to je njihovo legitimno pravo. Ko vam je kriv što ste poverovali roditeljima da svako dobija po zasluzi?
04:00h ujutru, kafana na Balkanu
- Ovom pesmom završavamo večerašnji program, hvala na paž
- Alo, bre! Je l’ to sve? (maše pištoljem)
- Nikako, gospodine, završeno je kad vi kažete. Orkestar, sviraj “Otadžbino, rodna grudo” peti put.
- Energija, to je ključni problem budućnosti – pitanje života ili smrti. Sadašnji izvori energije su nepouzdani i truju našu planetu. Možda preživimo to trovanje, ali doći će dan kada će ti izvori energije presušiti.
- Je li to sve, gospodine Tesla?
Stradanje
Floskula koja ima cilj da dočara egzistencijalističku crtu toka misli jednog prosečnog ozbiljnog tipa. Ah, koliko je samo patnje u ovom surovom materijalističkom svetu, koje ostavljaju otvorene rane na krhkuj lirskoj duši jednog istinskog mislioca! Taj silni veltšmerc je prosto neizdrživ teret za njegova duševnim bolom izmoždena pleća.
- Koliko je samo patnje i zla u ovom svetu! Truju pse, truju nam mleko, deca nemaju šta da jedu, ljudi se ubijaju svaki dan. Moja duša strada kad čujem ovakve stvari. Kakav je to svet? Kakvi su to ljudi? Šta je smisao života? Da li je moguće mirno spavati? Možda sanjati?
- Hamlete, ne seri. Pojedi neki giros, nešto, biće ti lakše.
Kanta
Merna jedinica za količinu u sistemu jednog prosečnog hedoniste.
07:15h, ujutru:
- Dobro jutro, daćete mi jednu kantu kafe za poneti.
------------
- Druže, čuo sam da u Bangkoku za pet evra možeš da dobiješ kantu mohita i kurvu gratis!! Zbogom, surovi svete, odlazim na Tajland!
Ptičice sa grana
Nezaobilazni deo scenografije svakog prosečnog hoda srama. Ta divna stvorenja, Pepeljugini drugari, stvaraju najlepše melodije koje je ljudsko uho čulo i predstavljaju način Majke Prirode da vam olakša posttraumatski stres uzrokovan preteranim bahanalisanjem od prošle noći. Ali, duboko u duši, znate da vas mrko posmatraju svojim malim ptičijim očima i osuđuju. Možda vas, baš u tom momentu, ogovaraju na tom svom kreštavom jeziku. Prokleta leteća živina!
Dok veselo cvrkuću pti-či-ce sa grana, stružeš s pantalona ostatke od blata.
Menjaš teze
Krucijalni argument kvaziintelektualca u kafanskoj raspravi. Iako niko sa sigurnošću ne zna šta to znači, zajebano zvuči i samim tim zbunjuje protivnika. Ukoliko je ova rečenica dodatno propraćena i floskulama stranog porekla, pobeda u raspravi je neminovna.
- Grand je ruglo naše kulturne i muzičke scene. Sistem vrednovanja se poremetio i stvaraju se generacije koje streme prosečnosti.
- Dečko, menjaš teze. Upao si u zamku Aristotelovog logičkog silogizma. Mi ovde pričamo o jednoj kući koja nudi zaposlenje ljudima sa talentom i donosi profit državi, a samim tim i podstiče privredu. Dakle, nemamo slično definisane kriterijume da bismo debatovali na ovu temu.
- Seri, seri, moj golube beli.
Đe ti je momak?
Pitanje zločinac, koje se rado i bez ustručavanja upućuje devojkama koje su prešle dvadesetu, od strane totalno nebitnih kreacija sa ulice i pijace. Služi kao provokacija, loše prikrivena velom dušebrižnosti, iza koje, bez obzira na odgovor, sledi niz neprijatnih pitanja, koje su tu da dotičnu devojku nateraju da poželi da se smanji na liliputanske proporcije i sakrije iza nogare najbliže stolice. Jer biti bez momka je nedopustiva sramota, a biti s momkom koji ti nije muž- još veća.
- Ej, mačko, pa, ćao! Cmok cmok. Šta ima? Đe ti je momak?
- Eno ga, radi nešto. Šta ima kod tebe?
- Ma, sve super. Nego, reci mi, kada će udaja, a, a, a? Mig.
- Pa, rano je razmišljati o tome, zajedno smo tek šest meseci.
- Jao, pa, stvarno nisi iskusna, hvataj ti to dok još možeš. Gvožđe se kuje dok je vruće, ako me razumeš. Hehe.
(Mentalna slika: momenat opaljivanja bazuke)
- Jao, vidi je što je porasla! Kako si mi samo slatka, bući bući bu. Đe ti je momak?
- Paaaa, nemam ga.
- NEMAŠ MOMKA?! Kako si to sebi dozvolila! Sramota! Nema veze, imam ja jednog kuma, malo je stariji, kosa mu se proredila od stresa na poslu, ali je jaaaaako dobar čovek. Evo, sad ću da ga zovem, ne mrdaj!
- Ali, teta Đuko, ja imam tek trinaest godina.
Preko ikone bi flomasterom šarao
Najviši nivo blasfemije. Skrnavljenje predmeta sa neprocenjivom emocionalnom vrednošću od strane ljudi kojima ništa nije sveto. Čin bogohulnika i laika.
- Ženo, idemo kod Duleta na vikendicu da nešto popravljamo. Đe mi je ona majica za roštiljanje?
- Ona izbledela što na njoj piše "Zlatni kotlić Semberije 2001"?
- E, jeste, ta!
- Ona što je pocepana ispod rukava i što ti stomak viri kad je obučeš?
- Ta, ta!
- Eeeee, eno je, koristim je za pranje prozora. Što pitaš?
- ŠTA?! Da li si ti normalna?! Moju omiljenu majicu si uništila!! Pa, preko ikone bi flomasterom šarala, ženska glavo!
Borbeni kompletić
Rakiještina koja se gasi pivom ili vinom. Samo za nestrpljive, a opet nedovoljno hrabre da isprobaju podmornicu.
Naziv je dobio po starom viteškom običaju da pred boj popiju malo medovine sa pivom, ne bi li se okuražili za bojne podvike, presecanje utroba i herojsko vađenje grkljana naživo.
U današnje vreme, borbene kompletiće možete videti po kafanama i žurkama, i jedina funkcija im je brže i lakše dovođenje u stanje bitno smanjene uračunljivosti. Naziv je zadržan, jer može poslužiti kao oklopni štit (po sistemu actiones liberae in causa) u pohodu na pohotnu, ali ne tako lepu ženskadiju.
- Jebem ti sunce i Petlovo brdo! Dva sata se lomim do ovde! Jebem ti rođendan! Mogao sam do Bijeljine stići!
- Šta 'š popit?
- Daj odma' borbeni kompletić, prošlo pola žurke! Vidim, već ti povraćaju sa terase, valja to sustići.
Dama u nevolji
Ona je krhka, nežna i bespomoćna. Njene ruke su negovane, a dugi plavi uvojci mirišu na poljsko cveće. Srneći pogled, pun neke pritajene čežnje i blage tuge zove u pomoć: "Zaštiti me!". Kada je vidi, u muškarcu se budi onaj iskonski zaštitnički instinkt i on postaje princ na belom konju, koji spasava princezu zatočenu u kuli. Eh, šta sve ne bi učinili za taj osećaj i njen predivan osmeh u znak zahvalnosti! Pa, tonu knjiga bi na krkače odneo na deseti sprat ako treba. Knjige? Još je i načitana! Ona mora da je ona prava!
U stvarnosti, svaka žena je dama u nevolji, samo se razlikuju vrste pomoći koje su im potrebne. Nekima treba poneti teret i zameniti sijalicu, a drugima, pak, treba egzorcizam.
Što si došao tako rano?
Pitanje koje roditelji u stanju šoka i zaprepaštenja postavljaju kad se vratiš kući ranije nego što te očekuju.
- E, odo' ja napolje.
- Okej, kad se vraćaš?
- Nemam pojma, kad se raziđemo. Ne čekajte me.
Tri sata kasnije.
Tata (s vrata pita): Što si došao tako rano?! (lice okićeno iznenađenjem i blagim užasom)
- Ma, sranje bilo, svi nešto sjebani, umorni, smor.
Mama: Otkud ti tako rano? Pa, tek je pola dvanaest? (unezveren pogled) Je li sve u redu?
- U redu je, bre. Idem da spavam.
Maloletni brat: Ti došao ranije? (čuđenje)
- Idite, bre, u kurac! Sad treba da vam se pravdam kad dođem u normalno vreme kući?! Šta vi radite dok mene nema?
Ide na struju
Šaljiv komentar starijih osoba kad vide nekog sa slušalicama u ušima.
- Ćao, deda.
- Ćao, potomče. Je l' to ideš na struju? Koliko trošiš?
- Šta pričaš ti? (skida slušalice)
- Pa, vidim da si priključena na nešto. Je l' ti to akumulator?
Autopeder
Osoba koja je sklona da preterano ističe svoje vrline i upadljivo negira svoje mane. Hvalospevi o svom Velikom Sebi sadrže najmanje pet ličnih zamenica u prvom licu jednine i mnoštvo veličajućih prideva, te se stiče utisak da se naš junak uvlači samom sebi u dupe.
Tražio je da mu u kancelariji ugradimo sto i stolicu sa motorima koji se na dugme dižu i spuštaju. Kaže, ako dođe neka stranka višeg rasta, da on fino pritisne dugme i vizuelno demonstrira da je, ipak, na većoj nadmorskoj visini života, u slučaju da, ne daj Bože, promukne ili ne bude imao dovoljno vremena da istakne sve svoje kvalitete.
Koliko ti godinica imaš?
Rečenica kojom se uspostavlja odnos nadređenosti u doba rane adolescencije. U hijerarhiji trke za odrastanjem, stariji klinac dobija puno pravo da mlađeg postavi na svoje mesto, jer se podrazumeva da je zajebaniji, iskusniji i pametniji. Noćna mora svih tinejdžera, koji streme uzvišenom idealu statusa odraslog, kada će njihovo mišljenje biti saslušano i uvaženo.
Međutim, kad se dosegne određena zrelost moždanih vijuga, u lice se izbeči surovo saznanje da starenje samo po sebi ne donosi status mudraca, već samo žal za mladost, te ovo pitanje tada služi za koprcanje od realnosti.
Mlađi: (izražava svoje mišljenje o aktuelnom pitanju u društvu)
Stariji: Koliko ti godinica imaš?
Mlađi: 18.
Stariji: Javi se kad budeš imao 20, klinac.
Dvadeset godina kasnije...
Još mlađi: (iznosi svoje mišljenje)
Isti stariji: Koliko ti godinica imaš?
Još mlađi: Taman toliko da imam mišljenje, a da te nadživim u isto vreme.
Novembar
Između leta i novogodišnje euforije, slava i krkanluka, k'o mračna i surova avet, naguzi se on. Najdosadniji i najbesmisleniji mesec u godini. Leševi lišća sapliću u magli, kiša pada niz promrzlo lice, a smog se pući alveolama kao paun. Sećaš se leta i suza ti vlaži oko. Uporno se opireš porivu da slušaš Balaševića, al' ne ide. Novembar je to. Moraš da budeš setan, patetičan i sjeban. Osim ako ti je rođendan ili slava tada. U tom slučaju, sve je okej.
Zvonar koji zvoni za hepi end
Osoba koja se žrtvuje za viši cilj. Ružna drugarica koja drži sveću. Težak narkoman, koji služi kao primer za kampanju protiv droge. Kurva psiholog. Pilot kamikaza. Davalac organa. Najtragičnija ličnost na svetu, nosilac zasluge za srećan kraj. Nečiji tuđi.
Krivo je more
Pesma koja je, uz kompozicije Dragojevića, Šobića i ostalih stihoklepaca i boema, neizostavni repertoar svake svirke na plaži. Služi kao mamac naivnim pičićima i šalje nedvosmislenu poruku da treba iskoristiti trenutak (carpe diem i te fore), te da su momci koji sviraju najbolja prilika za to. Misija obično biva ispunjena, jer prisustvo mora, kao izvora života, alkohola i gitare kreira nezaboravan boemski momenat, koji prija svakoj mazohističkoj ženskoj duši.
- Krivo je moooore! Nisam ja. Ja sam samo vagabundo, mene ljubit, to je ludo. Ne pokušavaj mijenjat me, noge mi nećeš vezati ničim, nema tih para za moje cijene, vjetar se vezat ne može, ni kada mora presuše. Ali, daaajeeeem ti verseee i noteeee, sve moje šaaareeene perle na daaar!
@
Slovni simbol kojim se najbolje može označiti specifična glasovna promena prelaska "a" u "o", nastala na tlu semberskih sela. Čita se nameštanjem usta za izgovor slova "o", da bi se kroz nos izgovorilo "a", uz neizostavno odugovlačenje i zavijanje. Zvuči otprilike ovako: "oooOOOA".
- Bil@ s@m jutros sm@jkom n@ pij@ci, kup'le smo svježijeh j@j@.
- Izvini, šta?
Pravi si Đilas
Komentar na nečije korisne radnje, učinjene isključivo zarad lične promocije.
- Danas sam se prošetao novim mostom, otvoreno je za pešake. Znaš kako je kuuul.
- Pa, pravi si Đilas, čoveče.
Ti i ja, buraz, sjajimo u mraku
Način davanja podrške, utehe ili podsticaja drugu sapatniku, koji se nalazi u istim govnima životne septičke jame.
Lampa: Dosadno mi je. Samo stojim i čekam da me upale.
Druga lampa: Ali, mi zato svetlimo u mraku, bez nas bi život noću bio nemoguć. Mi smo od krucijalnog značaja za čovečanstvo.
Okolina Hirošime, 1946.
Dete: Aaaaaa! Mama, raste mi treća glava!
Majka: Ne brini, sine, nije to ništa. Seti se da sjajimo u mraku.
Neimenovani funkcioner 1: Znaš, nekad me grize savest od silnog mita koje sam primio. JOK! Nabaci!
Neimenovani funkcioner 2: Ti i ja, buraz, sjajimo u mraku. Grok grok.