Kad optimisti potonu sve lađe, on zamisli da su to podmornice.
Rečnik / autori
EL
El Lobo
na Vukajliji od jun 2011.viđen 3. feb 2013.
0 definicija0 odabranih0 poena
Verujem da svako poznaje bar jednog takvog. To je posebna vrsta pičkopaćenika, decxko kome prosto gore jaja od želje za dokazivanjem. Pati od toga da nabija komplekse okolini svojim izmišljenim pustolovinama. Potrebno je samo da ga podstakneš tako što ćeš pomenuti da je neko (ili ti sam) uradio nešto super dojajno i on će istog trena uleteti sa pričom prema kojoj ta tvoja zvuči kao dečija igra, jer i on je uradio nešto slično, samo na mnogo bolji način. I uopšte nije bitno o čemu se radi, bitno je samo da ti on stavi do znanja da sve što radi radi bolje od drugih. Ponekad ni ne čuje dobro šta mu neko priča, ali svejedno, on zna da je bolji i požuriće da to svima stavi do znanja.
- Jesi iš'o negde letos, brate?
- Bio sam u Grčkoj sedam dana.
- E i ja, samo tri nedelje!
__________________________________________________________________________
- Ona pederčina Coa bio sinoć u trojci sa neke dve bombetine.
- Ja sam jednom bio u trojci sa pet riba!
__________________________________________________________________________
- Jednom sam dudlala tuki od 25 centimetara.
- Ja sam dudl'o od 35!
Ime najpoznatijeg vulkana na Islandu, koje je istovremeno i najnoviji alko-test. Zato sto je Popokatepel prevazidjen, svi ga znaju.
Keva-Jel si pio?
Sin-Nisam
Keva-Kazi "Popokatepetl"
Sin-Popokatepetl
Keva-A kazi "Ejafjalajokul"
Sin-Eja... efa... ejaefa...
Keva-Pio si! Nema izlazenja narednih nedelju dana!
Zemlja u kojoj na hiljadu zašto uvek imaš odgovor: zato što je ovo Srbija.
Čudovište koje se u jednoj od epizoda serije Noćni Čuvari Plaže ganja sa Mičom Bjukenonom po mračnim ulicama Los Anđelesa, usput se hraneći lokalnim tinejdžerima. Ostalo je nerazjašnjeno da li je zver stigla na Zapadnu Obalu putujući ekonomskom klasom preko Londona i Njujorka ili zapravo potiče sa nekog kalifornijskog brda koje nosi isto ime kao i bivša država.
Liga nesigurnih, neodlučnih, neopredeljenih i nepismenih. Jedna od najjačih liga na svetu.
- Auh, kako sad da joj priđem?
- Pa, Jebem liga, valjda prvo joj pošalješ piće, pa malo spika...
- Hmm, ovaj Čeda nije loš, al' Jebem liga, narkoman...
- Šta je ono Boki tražio, Jebem liga?
- Dali da jom dam večeras il' sutra Jebem liga
Ono kako moja baba naziva kurac, kad priča sa svojim prijateljicama.
"Slušaj Ljubice, tebi baš stvarno nedostaje muška ruka u kući..."
Sarkastična opaska na neko šatro umetničko delo koje je, blago rečeno, očajno iako autor istog misli da mu je to najbolje što je seksualni odnos njegove dosade i viška slobodnog vremena ikada izrodio.
Apsolutni nelol. Štaviše, ne zaslužuje ni da bude uništeno spaljivanjem, popišano, bačeno u duboku jamu u kojoj kreč oblaže dno i zidove i na kraju zatrpano gomilom govana, a kamoli da bude upotrebljeno za edukaciju mladeži.
- Doneo sam konačnu odluku o svom životnom pozivu, sada definitivno!
- Šta je bilo sa onim da radiš kao kondicioni trener starijim ljudima? Zar nisi mlatio grdne pare na tome?
- Ma kakvi, nema taj posao potencijala u Srbiji. Ne žele, majku im jebem, ništa da rade što im kažem. Zamisli, deda ne može dva široka zgiba da uradi! Svi su mekani.
- Pa o čemu se onda radi?
- Pazi sad, zadrži orgazam: Tekstopisac za Elitne Odrede! A? Kako bombastično zvuči! Ima da klinke vlaže samo tamo. Babe to nisu mogle, tako da, ovaj poziv ima da me ispunjava kao ja njih, ako Bog da. Ima da ih širim k'o Muhamed Islam.
- Daj da vidim neki tekst.
- Za sada imam samo refren, slušaj: Ona biila je sa svima, ona bila je sa svima jer ona voli da ga prima! Ona biila je sa svimaa!
- U čitanke, momentalno!
--------------------
- Bravo za definiciju, sabio si care! Bravo za ideju, ovo treba u čitanke! Omiljeno!
Seksualni predator. Bezkompromisni jebač koji bi i strvinu opleo. Staro, mlado, bolesno il' zdravo, nijedno živo biće nije bezbedno od njegove salagije. Skače na ulične znakove, bandere, napisane pičke na tarabi. Napada sve što se miče, muče ili bleji... Poželjan za izbegavanje kad je pijan, jer mu tad i onako jadni kriterijumi sasvim nestaju i tad bi i sebi utero samo da može. Životni moto mu je ''svugde mu je bolje nego u gaćama''
-Brate sinoć sam cugao sa Šajom i Pajom u onoj novoj diskoteci kod okretnice.
-Bilo dobro?
-Ma bilo dok nije došao tvoj jebeni rođak, onaj strvojeb Kiza.
-Auu, jel naradio nešto?
-Ma u sekundi se razbežala sva pičetina i ostali sve muški i konobari.
-A on? Jel ždero?
-Jok, sipo ko u bunar. Kod osmog piva se i flafičasti evakuisali, a onda je počeo da češka muda i onako krvavim očima da gleda u mene...
-Ne seri?
-Majkemi, usro sam se živ. Pa pola puta do kuće sam mu usput. I šta ću, ja kao idem do kenjare, pa kroz prozorče tutanj kući.
-A Šaja i Paja?
-Nem pojma brate, nisu dostupni ceo dan...
Jedinstvena prilika da vidite šut glavom paštete argete ili kako njeguški pršut izvodi korner. A kao vrhunac marketinške gluposti, emituje se reklama u kojoj alpska kobasica dribla sjenički sir i daje gol pored nemoćne srpske, roštiljske... O sladoledima i slatkim đakonijama da i ne pričam, izgleda da imamo više vrsnih golgetera u potrošačkoj korpi nego na klupi reprezentacije.
Obrnuto proporcionalna uzrastu deteta, sto je dete starije torba je manja...
Čovekov najbolji prijatelj.
Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test:
Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?
