Kada vam je kursor miša na start meniju (dole levo), a želite da zatvorite aplikaciju klikom na "X" (gore desno), a vi ne pomerajući nijedan deo tela zovnete ćaleta da dođe iz druge sobe da vas zaljulja ne bi li se kursor i "X" poklopili.

Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.

Kada ti na pola tuširanja nestane topla voda.

Ложење којим зајебант подгрева прженицу.

Prava drugarica je ona koja DA drugu, samo kako bi on skinuo mrak sa očiju.

Veoma česta borbena formacija kod ženskog roda pri večernjim izlascima.
Obe polovine ovakvog tandema imaju fiktivnu i stvarnu korist.
1. Drugarica-lepotica - zna da je bolja riba, ali za slučaj da joj opadne samopouzdanje, uvek pored sebe ima živi primer koji pomaže da dotično povrati. Tipovi mnogo češće nju startuju (sem u situacijama pomenutim pod 2), a u periodima između izlazaka može da služi svojoj drugarici-lopatici kao rame za plakanje, i pri tom hrani svoj ego. Ili da se takmiči u pričicama koja je perverznija, dok misli "šta se ti luzerko utrkuješ sa mnom, kad kurca nisi videla sem na razglednici".
2. Drugarica-lopatica - njeni motivi su upravo suprotni, ali podjednako sebični. Družeći se sa svojom lepšom polovinom, ima prilike da upoznaje tipove (koji, zbog tandemskog delovanja riba, takođe vode wingmana koji mora da zabavi lopaticu). Takođe, trudi se da što više oponaša ovu drugu, i pri tom se tripuje da je podjednako riba. U specifičnim situacijama (vidi pod Priđi ružnijoj) tipovi prilaze prvo njoj jer se ukazuje kao lakša lovina, što je najčešće tačno - kako bi dokazala sebi i drugarici da je bolja/podjednako dobra riba, mnogo brže i lakše će da da, mada postoje i kontra-primeri (u tom slučaju pokazuje kako je mnogo zajebana riba, tvrd oraj, i sl.).

Ova definicija ne mora obavezno da se odnosi na fizički izgled - povremeno se odražava samo na mentalni sklop, pogotovo ove druge (lopatice).

Svemoguća osoba. Uglavnom imaginarne prirode. Njen naziv se najčešće upotrebljava u klinačkim razgovorima kad žele da ispadnu face. Osoba "Moj Drug" kod dece bez braće prelazi u oblik "Moj Brat".

Iako je mene moj mrzio prvih 3-4 mjeseca nakon mog rođenja (provjerena informacija - ali, dobro, tad je imao 13 godina, drmao ga je pubertet, može mu se oprostiti), stariji brat je nešto što svaka djevojčica treba da ima i čak nekad više nego roditelji utiče na njen budući karakter. Ima praktičan značaj. Vozi i dovozi iz grada, pravi kućice za tehničko, reži na svako muško što mi se približi na manje od dva metra. Odkad je počeo da radi daje kintu kad zafali. Govori starcima da me puste na svirku, jer će on da pazi na mene (nećemo se ni vidjet', u dogovoreno vrijeme se nalazimo da idemo kući). On je i prvi koji mi je puštao pravu muziku (veliko hvala), koji kopa po netu za prevode filmova koji mi se gledaju, koji mi kupi pravu kartu svijeta da zalijepim na zid, a ne ova ružna sranja u knjižarama u blizini. Vjerujem da ću na neko od označenih mjesta otići sa njim. Stariji brat mi da da nosim njegov fotoparat na ekskurziju, iako sam dosad pokvarila pola tehničkih stvari u kući. Takođe preko njega naučim nešto i o tom šta je seks, prema promjeni kondoma u ladici za čarape, ili činjenici da je njegova djevojka pokrivena do grla ako ja uletim u sobu, čak i usred jula (dobro, ovo je bilo kad sam bila manja, sad ne prilazim ako vidim ženske cipele ispred vrata). Ipak, ima i od mene neke koristi. Biram poklone za djevojku, peglam mu odjeću, zasmijavam ga, zajebavam, ne dam mu da odraste. Zbog mene će biti najbolji otac, ako ikad bude imao žensko dijete.