Sad bi ga izdrkao
Najveći kompliment koji muškarac može da da ženi. Mada, ne prihvataju ga baš najbolje.
Devojka se sprema za izlazak sa dečkom.
Devojka: Miki, gledaj kako sam se skockala, kako izgledam ?
Dečko: E, sad bi ga izdrkao, ali majke mi !
Devojka: Svinjo !
Dobro došli - Republika Srbija
Tabla koja vas obaveštava kad ulazite u državu u kojoj se ni Ber Grils ne bi izvukao živ.
Ali dobro je nama, samo da nije političara i loše ekonomske situacije:)
Fudbalerčić
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Omašćivanje konopca
Svakom mornaru dobro je poznato u kakvim uslovima se na moru eksploatišu konopci i da je za njihovu pouzdanost i dug vek trajanja neophodno da budu dobro omašćeni. Konopac je moguće kvalitetno namastiti i u kućnoj radinosti a jedan od nekad jako popularnih načina prikazan je ispod.
- Prvo što je potrebno je subjekt pogodan za mašćenje konopca, najbolji za tu ulogu bi sledećim redosledom bili: korumpirani političar, naglo-obogaćeni tajkun, pokvareni advokat, podmićeni sudija ili kriminalizovani policajac. Iako se pri upotrebi dotičnih sredstava za mašćenje javljaju određeni problemi koji će biti razmotreni u daljem tekstu oni su i dalje najpovoljniji zbog prosečno vrlo visokog sadržaja masti i ekstremno lake nabavke - ima ih na svakom koraku.
- Sledeći korak je omotavanje jakog užeta oko vrata sredstva za omašćivanje pri čemu nailazimo na sledeći problem - veličina stomaka subjekta je obrnuto srazmerna dužini vrata tako da konopac u najboljem slučaju uspevamo da omotamo dvaput. U nekim drugim slučajevima toj nezgodi možemo da doskočimo tako što ćemo ostatak konopca da omotamo oko jaja omašćivača, međutim taj metod ovde ne pije vodu - jer kad bi jaja imali obijali bi stanove ili pljačkali banke i poštanske kočije, ne bi sirotinji zakidali 'leba.
- Na kraju ispada da je najisplativije da upotrebimo više komada omašćivača, ionako ih ima - pa baš k'o govana. S tim u vidu potrebno je izraditi i višekratno upotrebljivu konzolu za mašćenje, tradicionalno u obliku ćiriličnog slova Г ali oni lenji mogu da upotrebe i običnu banderu. Konzola je neophodna kako bi višak masti nesmetano oticao jer može da naškodi procesu.
- Poslednji korak je okupljanje rodbine, komšija i dragih prijatelja, čak i ako nam pomoć za sve ovo nije potrebna u pitanju je nesvakidašnji poduhvat i mnogi bi voleli da mu prisustvuju uz obavezan roštilj, koju gajbu piva i domaću rakiju. To je ujedno i izuzetna prilika da se stari podsete a mladi poduče drevnim zanatima i znanjima, te kako su naši stari obavljali neke stvari koje mi danas izgleda više ne umemo.
- S tim poslednjim korakom sve je spremno i posao može da počne, srećno.
*** Ukoliko mašćenje ne uspe, ponoviti postupak koristeći novi set omašćivača.
Probna vozačka dozvola
Pa bolje da nisam ni polagao. Čist primer kako odvići mladog vozača od automobila.
Probna vozačka dozvola moze se koristiti samo u Republici Srbiji - znači ne mogu da švercujem preko Drine.
Vozač koji ima probnu dozvolu ne moze voziti od 23,00 do 5,00 - pa to mi je i najjbolje vreme izlasci autom , jebanje posle provoda , odbacivanje komiranih stoka kući.
Vozač mora da nosi slovo "P" na prednjim i zadnjim staklima - pa ljudi da misle da sam paralizovan , da beze od mene ko djavo od krsta kad me vide na ulici.
Vozač se ne sme kretati brzinom većom od 90% od brzine koja je dozvoljena - e tu su već prešli svaku meru , pa da po putu idem kao motokultivator i da me freza obilazi ! Ćao sa takvim pravilima.