Geopard
Универзални представник свих дивљих животиња из породице мачака. Мешавина истих.
Иако не постоји, требало би да постоји због свих оних људи који не праве разлику између тигра, леопарда, гепарда и пантера.
- Тата, а која је оно тамо животиња?
- Е, сине, то ти је ваљда геопард. Много опасна животиња. Живи у џунгли. Или беше у савани?!?
Kao dobijeno u smokiju
Поређење са неким предметима изузетно малих димензија, по узору на играчкице из неких кукурузних смокија румунског квалитета који у себи крију изненађење за малишане у виду аутића, минијатурних имитација неких ватрених оружја, лоптица, луткица, кураца и палаца.
Ови шугави прехрамбени производи су куповани најпре због бескорисног парчета пластике, не због смокија који доста подсећа на пур-пену за изолацију, представљајући сиромашну алтернативу једном доста пожељнијем производу који такође у себи крије играчку, а данас кошта као два кила коле и забрањен је преко баре како не би изазвао гушење и набијање у нос ситних пластичних делова код заостале америчке деце.
-Ћале, да видиш што сам купио кола!
-Па шта ти је ово који курац?
-Смарт, двосед. Таман за мене и девојчицу.
-Јебо ти ово кад у њега не можеш да спакујеш буре са киселим купусом и две одрасле овце.
-Јебига, ћале, овај модел је доста популаран на Западу, иде на струју и чува околину.
-Море, пичка ти материна педерска! Јесам ли ја за ову кутију шибица продао викендницу на Дивчибарама?! Видиш колико је ово к'о да си га добио у смокију. Два трећака могу да га преврну на кров. Продавај ово и купи два стојадина да ти пичку не поломим!
____________________________________________________________________
-Сио нову Ћомијеву цупи?
-Ма јесам, чамотиња...
-Што, лепа девојка?
-Има сисе као да их је добила у смокију. Виђао сам веће убоде комарца, јебига...
Kad sam ja bio tvojih godina
Знам, ишао си са 100 динара до Љубљане и назад, јео пасуљ и качамак две недеље како би преживео, носио исте смрдљиве похабане фармерице и на факсу и у провод. У ствари, ти си уместо арчења колегиница и провода по целу ноћ учио теорију когнитивног развоја Пијажеа и Фројдов сексуални живот четвртком. Тренирао си фудбал, радио током лета код Пере сељака и гланцао му парадајз који је терао на лесковачку кванташку пијацу. Сналазио си се сам, никад ни од кога кинту ниси тражио, све што имаш си сам стекао са своје две руке. Боли ме курац !
- Е ћале брате, ај не сери, него кажи кеви да ми испржи три виршле и јајо, силазим за два минута само да поделим још неку хедару.
Evolucija kafe
Topli napitak namenjen uživanju i opuštanju, pretvoren je u nešto krajnje složeno, te vam je pri odlasku u kafić potrebna brošura da biste pravilno naručili istu.
1991. godina
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Donosi vam tursku/srpsku/domaću kafu u bakarnoj žutoj džezvi, sa ratlukom od ruže na tacni.
_________________________________________________________________________
2001.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Konobar: Služimo samo espreso.
Gost: Pa dobro...onda jedan espreso.
Donosi vam espreso ružan kao sam đavo, jer im je teško da se otvore za neku kvalitetniju kafu. Kao prilog tu je i neka bugarska čokoladica, kojoj ni ime ne znate, a strah vas je i da je stavite u usta.
_________________________________________________________________________
2011.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jedan espreso. (Jer je turska/domaća/srpska kafa odavno postala misaona imenica)
Konobar: Da li želite skraćeni, obični, pojačani, produženi ili osiromašeni?
Gost: Obični.
Konobar: Hoćete u malu, srednju ili veliku šolju, ili možda plitku, a široku?
Gost: Malu.
Konobar: Želite možda mleko u kafu?
Gost: Može malo mleka...
Konobar: Želite hladno, ili toplo, sa -5% mlečne masti, sojino ili kamilje?
Gost: E, aj daj mi čaj od nane!!! (U sebi MRŠUPIČKUMATERINU!)
Konobar: Želite možda od sveže ili osušene....