9389. godina (14.897. godina po srpskom kalendaru) Nakon deklaracije Vatikanskog carstva o uništenju srpskog gena, fundamentalnog dokumenta kojim je regulisano zatiranje svega što je srpsko, srpski živalj je na svojoj koži osjetio nezapamćene strahote i progone. Veliki zaokret nastaje epohalnim otkrićem od strane britanskog arheologa S. Adamsa, koji na iskopinama u Vinči pronalazi ćirilicom napisanu knjigu izvjesnog istoričara J. Deretića. Njome je nedvosmisleno ustanovljeno da 94% stanovništva posjeduje prethodno označeni srpski gen, uključujući sve evropljane, Neoamerikance, Afrikance, Kinajce te dio plemena Aboridžina sa poluostrva Australija. Nakon objavljivanja ovih rezultata, nije bilo vremena da se povuče deklaracija, jer su istog momenta počeli veliki ratovi. U želji da unište Srbe, udario je svako na svakog.
11. jun: Ostalo nas je samo sedmoro Srba na planeti. Skupljeni u hladu pod starom kruškom, brojimo naše posljednje dane. Nakon tri neprespavane noći, konačno koristim trenutke odmora da previjem ranu na nozi. 12. jun: Rana ne zarasta kako treba. Iako oguglali na smrad, saborci mi savjetuju da bi možda trebalo ponovo da je dezinfikujem. 14. jun: Već pomalo mogu da se oslanjam na nogu. Svakodnevno skupljamo korov i korijenje. Dovoljno da malo okrijepi, nedovoljno da utoli glad. 17. jun: Svih šestoro odlučuju ići dalje, da probaju spas naći u Njemačkoj. Ranjen bih im samo predstavljao teret, pa odlučujem ostati. Idu u sigurnu smrt, to je svima jasno. Ako uopšte preskoče mađarsku ogradu, dočekaće ih ugarska kanibalska plemena ili će osjetiti negostoljubivost Panonske pustinje. 18. jun: Ništa posebno se ne dešava. Jedino ovo iritirajuće šuštanje noću koje mi ne da da zaspim. Uhvatim malo sna danju. 19. jun: Vidio sam ljude. To su prvi ljudi koje sam vidio još od kad su ostali otišli. Vjerovatno bugarska plemena. Držim svoj Rambo nož stalno uz sebe. 21. jun: Za sad dobro podnosim samoću. Noću ne gasim vatru. Vatra odgoni zvijeri...i životinjske i ljudske...zato ne gasim vatru. 25. jun: NEŠTO JE TU! Probudivši se ujutru, ugledao sam nekakav veliki objekt. Uspravan crni monolit. Nije ga bilo tu juče, to sam siguran. 26. jun: Ne prilazim mu. I dalje je tu. 27. jun: Stoji nepomičan i kao da bulji u mene. Plašim se da ga je okupator postavio tu. Zašto se jednostavno ne makne od mene? 28. jun: Odlučio sam da se suočim s njim. Stojeći u njegovoj sjeni, krenuo sam da urezujem „četiri es“. Grešku sam napravio kad sam se oslonio lijevom rukom na glatku površinu. Ne znam kojom tehnologijom su uspjeli infiltrirati određene ideje u moj mozak: Ono šuštanje noću koje mi nije dalo zaspati mora biti nekakva podzemna voda ispod kamenja. Mogao bih iskopati bunar i početi uzgajati razne kulture; otići malo južnije i dovesti neku Albanku; osnovati manje selo... E nećeš mene! Trgoh se iznenada i povratih razum. Bugari su bili ponovo prišli, sve se kao čudeći ovoj neobičnoj formaciji. Rastjerah ih uz mješavinu srpskih pokliča i psovki. Sad je sasvim jasno da ga je neprijatelj donio. Speman sam da ga oborim. Uzeo sam zašiljen kamen i počeo da udaram. Monolit nije toliko kompaktan kao što mi se na prvi mah činilo. Do podne sam otkinuo četiri velika komada. Jedva ih uspijevam odnijeti na četiri strane, dokle mi pogled dopire i obilježiti među. OVO JE SRPSKA ZEMLjA, MAJKU VAM JEBEM!
Odmar’o Marko od dugog puta, Zaleg’o pod ‘ladovinu kruške, Kad se polomi nešto kroz krošnju, Te uz jak bljesak ošinu k’o grom. ‘Tice rašćera, strese svo lišće, List sav otrese, grane zapali, Granje spali, oprlji mu brke.
Protresa glavom Kraljević Marko, Pita se da li nije od vina. Ispred njega pojavi se čo’ek I obrati mu se zvonkim glasom: “Živ mi bio pobratime Marko, Dolazim u miru, ne želim zlo, Zato uplašen nemoj biti ti; Mene je poslala Mlada Vila Iz vremena što će tek da dođe Da ti zborim o onom što će bit’: Evo tebi ovaj čudan sanduk, Ni mene niko učio nije. Šta god o’š da znaš sjedeš za njega I prstima ti kuckaš po ovom; Nemoj samo sa Raviojlom da Čitav dan izgubiš četujući.”
Na sve to mu Marko odgovara: “Tako je meni lani uz vino Govorila Jevrosima majka: -[O moj sinko, Kraljeviću Marko, Ostani se, sinko četovanja, Ništa dobrog donijet’ ti neće.| http://www.uzice.net/deseterac/oranje.htm]”
„Čekaj, koči, Kraljeviću Marko, Ne pričam ti za to četovanje; Uostalom, da ne dužim puno, Sve ćeš moći saznati od drugih Što će doći odma’ iza mene.
„Ko će doći odma’ iza tebe I što ti dođe ranije od njih?“,
„Dođo’ ranije da pravim sprdnju S junacima što trebaju stić’. Namjenski zato obrija’ bradu, Obrija’ bradu, zaliza’ brke; Sad će teško moći prepoznati Da nisam pravi Kraljević Marko; Daj još tvoj ogrtač da ogrnem I tu sablju da turim za pojas, A ti stani iza onog ‘rasta I gledaj kako izvodim šegu.“
Ne prođe dugo kako to reče, Kad idu stvarno jedan za drugim: „Priđi, priđi, Oče Gavrentije...“ „...Gorštače sa Romanije strme...“ „...crni ‘tiću Useine Bolte...“ „Dal to grmi il’ se zemlja trese, il’ mi to Kvejk korača u susret?“ „...mlad delija Rasni...Džonovane...“ „...guslar Fender i dragi nam Čegi...“ „...dođi Stevčo, ne smetaš mi...Deki...“ "...Kasno Džoni na Kosovo stiže, pred zoru napisao je pjesmu..." „...zapjevaj nam Klackoviću Rade...“ „... braća Šnajderi, komada devet...“ „...ljuti Pseto osamdeset osam...“ „...Zelen Lukče, iz grma izađi...“ „...Valdemaru, ne beri sad gljive.“
Tako lažni Marko zajeba sve, A pravi, ne mogavši izdurat’, Pišnu seb’ u čizmu od smijeha.
Sljedbenik indijskog kulta plodnosti. Iako bez pouzdanih pisanih izvora, istoričari smatraju da mu je učitelj bio daleko poznatiji guru Davaj Lama. Svojom harizmom uspio je privući oko sebe veliki broj mladih djevica, te na perfidan način iskoristiti njihovu naivnost. Nakon ovog neviđenog incidenta, u kome je zanijelo čak trideset pet djevojaka, izbrisani su svi pisani tragovi o njegovom dvadesetogodišnjem boravku u hramu.
Sam Vanga Vadi je otjeran na jugozapadne obronke Himalaja, na kojima će kao izgnanik provesti ostatak svog života. Osim gladi i hladnoće, tortura je podrazumijevala i ispijanje svježe pribavljenog čaja od indijske kamagre, koji su mu monasi svakodnevno donosili, te je trpio nesnosne erekcije.
Mnoge djevojke i danas smatraju da proklinjanje njegovog imena neposredno prije završetka polnog odnosa može efikasno spriječiti neželjenu trudnoću.
Vanga Vadi, jebem ti moojku! Neć’ ga sama ‘ran’t’!
Objekat prelaza sa jedne strane jarka na drugu. Osnovu svakog propusta čini betonska cijev, okomito postavljena na pravac puta, a koja dozvoljava vodi da nesmetano teče kroz šamac. Još malo kamenja i šljunka odozgo će sasvim pristojno obaviti posao. Ali ne, gastabajterima očigledno ovo nije dovoljno. Takvi su spremni da svu svoju otpremninu skrše u armiranje, betoniranje i održavanje ovih seoskih gargojla. Sve to s razlogom, jer neko zaista može poželjeti da pređe šamac i parkira svoj tenk M-84 upravo u njegovom dvorištu.
Propusti su ujedno i česta zaustavna tačka vozača u alkoholisanom stanju. Naime, kad ne praktikuju propinjanje svojih automobila na bandere, slalom kroz šljivike ili kočenje krovom u obližnjem kukuruzištu, pijani ljudi imaju tendenciju da krive prednje branike i testiraju vazdušne jastuke upravo na ovim prelazima.
U tim slučajevima, rastriježnjenom šoferu preostaje samo da pod svjetlom preostalog fara, kroz djelimično raščišćenu paru probijenog hladnjaka, ugleda na kakvog se betonskog monstruma nameračio.
Jako rasprostranjen brend cipela istoimene fabrike obuće iz Dervente tokom 80-tih i 90-tih godina u Republici Srpskoj.
U klasifikaciji obuće po kvalitetu, tik su iznad kartonskih cipela za pokojnike; po pristupačnosti, odmah iza kineskih starki. Zbog snižene cijene, i za očekivati je da ćete dobiti samo demo verziju normalnih cipela.
Ipak, kad nema prilike za bolje, idealne su da popune vašu proljeće-ljeto-jesen-zima kolekciju. Bilo da se radi o svadbi, sahrani, maturi, ispraćaju u armiju, rođendanu ili posipanju šodera kroz zaseok, zna se ko prašinjav spremno čuči u ormaru za obuću.
Pored redovnog četkanja, pedantni vlasnici su u nedostatku kreme za cipele koristili alternativno rješenje- mazanje kožom od pojedene slan’ne, što je ujedno predstavljalo preteču uvoznim praktiko sranjima. Zbog ovog improvizovanog načina održavanja obuće, nerijetko su dobijale svoj fan klub u vidu čopora pasa lutalica, koji bi njuškajući u stopu pratili nosioca ova dva uglancana, crna objekta.
"Na mjestu gdje bi trebale biti pertle, udenute su skuvane špagete. " -**MEN IN VOGUE** "Noćna mora svake kičme, tabana i kuka. "-**MEN'S HEALTH** "BLUAAARGH!"-**10 MAGAZINE** "Ne propuštaju vodu, ali samo prema vani."-**HERO**
U slengovskom sistemu mjernih jedinica pingvinova muda odgovaraju temperaturi od 6,2 taštinih pogleda ili 3,43 babine sise. Manja jedinica je jedno pingvinovo mudo, a veća muda Rambo-pingvina.
-Majstore, može još jedno pivo? -Je l’ ‘ladno? -Ma...(flop)... k’o pingvinova muda. ________________________________ Kelvin: Što ne bi zvali Džula? Celzijus: Zar da ja ne znam napraviti centralno grijanje?! To samo treba povećati protok plina u kotao. ‘Ajde ja ću odvrtati ventil, a ti očitavaj temperaturu. Spreman? Kelvin: More. Celzijus: Taaako. Kolika je sad temperatura? Kelvin: Dvjestaaaa osamdeset. Celzijus: ŠTAAAA?! Ne lupaj gluposti, cijevi su ledene ko pingvinova mud... Čekaj, je l’ ti to u kelvinima?! Daj mi na ćirilici, što me jebeš?! Kelvin: Jok, nego ću u nives-celzijusima. U kelvinima, dabome. Ipak sam ja lord. Celzijus: Tiše malo, izgleda da nešto šišti! Kelvin: DA NIJE PLIN?! Hoćeš da dovedem Paskala? Celzijus: Ne treba. Šište mi jajca što si ti lord. Pingvinova.
Karakteristika cicije najgore vrste. Prečnik točka varira i proporcionalan je imovini prozvanog.
Mišo: ‘Alo debeli, goni auto odatle! Parking je rezervisan za goste lokala. Slavko: Tiše malo, jesi izludio? ‘Oćeš da nas [porazbija ovdje k’o zvečke |http://vukajlija.com/razbiti-k-o-beba-zvecku/71808]? Ne zovu ga džabe Tajson. Mišo: Ne dam! Neka uzme piće ili neka ide negdje drugdje platiti parking. Kako može biti toliki škrtac? Njegov je dinar k’o rezervni točak od kamiona. Uvijek gleda da se ogrebe. Uostalom, some glupi, zovu ga Tajson zato što je jeo samo svinjske uši kad je bio u Australiji. Vidiš da je sav deformisan.
Zastario izraz koji su ljudi nekad koristili umjesto anglicizma eksirati. Homo detalj ukrštanja ruku pri ispijanju, nastao pod uticajem gej lobija na zapadnjačkim srednjovjekovnim dvorovima, a po čemu je i samo eksiranje dobilo ime, nije bio priličan našim precima. Njegovim odstranjivanjem ubačeni su neki novi elementi koji će upotpuniti ceremonijal, a sve u svrhu održavanja reputacije besprekornih mužjaka. Pri saljevanju u grlo, donja usna je olabavljena, tako da se dio pića niz bradu prosipa u dlakava njedra. Iskapljivanje se vrši u jednom dahu, u dušak, nakon čega se ispušta glasan izdisaj, proporcionalan količini ispijene tečnosti. Rukavom i gornjom stranom šake se obriše brada i natoči sljedeći pehar.
-Glo, glo, glo, glooo...AAAAAAH! -Konju jedan, popi mi u dušak sav antifriz!
Sjeći hranu na kriške. Takođe, rutinski obavljati posao više puta zaredom; sinonim za štancovati.
-Pripremi malo meze, sad će gosti. -Kakva meza, znaš da su oni vegetarijanci? -Samo ti našnjitaj pršuta i kobaje. Poješće se. -------- -Kako komšinica Rada samo šnjita onu djecu. K’o mašina. Razvedena, a eno, opet je trudna... Šta ti je, što si pozelenio? -GULP! ------- Slavko: Bajern baš šnjita golove! Jesi vidio? Dejan: Ne znam brate, ja sam gledao Čelzi-PSG. Slavko: Što se uvijek praviš pametan? Ti trebaš reći: „Da, golovi padaju kao igrači u šesnaestercu, hehe“. Pročitaj nekad scenario. Dejan: Pa da lažem ljude koji čitaju definicije?! Prvo: fora je ultra glupa; drugo: prethodna dva primjera su ionako duboko zaglibila u mejnstrimu; i četvrto: pozdravi autora i poruči mu da je seljak, jer Nijemci nemaju „nj“, tako da može biti samo „šnitati“. Slavko: A treće? Dejan: A treće: „našnjitam“ ti redom svu žensku familiju, kad si me nagovorio da igram prolaz na Čelzi!
Poznata je činjenica da se koštana masa cjevanice sportiste baš i ne slaže sa otvorenim đonom protivničkog igrača pod ubrzanjem, da mišićna vlakna i zglobovi nisu pretjerani ljubitelji klizavih podloga, te da arkade pucaju k’o šavovi jeftinih pijačnih trenerki. I pored svih mjera predostrožnosti, neminovno je da povremeno dođe do povreda, koje predstavljaju nezanemarljiv faktor upropaštavanja karijera pojedinaca. U sportskom žargonu, izraz opisuje upravo ovakvo stanje igrača, koji će zbog povrede odsustvovati izvjestan broj utakmica i treninga.
Lev: Šnel Mÿler, ŠNEL! Ne škrgući zubima, već trči za loptom. Kedira, šta je bilo? ’Oćeš lokuma?! Vraćaj se odma’ nazad. Kako da odradim pripreme kad se vučete k’o neke babe? Ezile, oko okano, dodaj loptu, majku mu njegovu, nisi sam na terenu. Imaš desno samog Švajnšt... Šta je ovo, đe čo’ek? Kuda nestade Bastijan? Groskrojc: Eno ga iza onih reklama, baca peglu. Išao juče kod Anine familije u Srbiju da im pomogne ispeći rakiju, pa se napio k’o švajn. Na kraju je skočio u kacu, nagutao se komine i psovao „majku nacističku svim Švabama“. Lev: Zar opet...?! Švajni! Švajniii! Jesi dobro? Švajnštajger: Mmmrgmmm...BLUUUAAA! Lev: Oh majn got! Kako bazdi! Vodite ga odavde da ga ne gledam više. Humels: Ali selektore, takav fußbalšpila... Kapiten! Šta ćemo bez njega? Lev: Ma ne interesuje me. Neka ide po selu sa kazanom, očigledno to voli više. Kros: A tek novinari kad saznaju? Rastrgaće nas kad nanjuše da nije zdrava atmosfera u timu... Lev: Njih prepusti meni, ićemo po isprobanom receptu. Šta si zin’o Podolski? ‘Oćeš krompira da ti donesem? Boateng, 웃◯☞웃✖ϟ ▼➽✈۩! Hehe, ‘ajde, ‘ajde, zajebavam te. Idemo igrati...
Špigl: „Švajnštajger tri mjeseca van terena zbog obnovljene povrede desnog članka“
Muntić: Zaposlenima nisu riješene zadnje četiri plate, a opet si mogao opštinskim parama da svojoj porodici uplati zimovanj... Ljigić: Da neću tebe još da pitam?! Voditelj: ..molim Vas gospodine Ljigiću, poštujmo kulturu dijaloga. Nemojte upadati u riječ. Dobićete priliku, samo dopustite gospodinu Muntiću da dovrši misao. Bez uvreda ovaj put. Muntić: Prema tome, želio bih iskazati nezadovoljstvo...iiii...s obzirom...ovaj... Eto, sad sam izgubio nit zbog njega. Ne znam šta sam htio reći... Ljigić: Kad si glup! Muntić: Ko glup?! Sad bih ja kao trebao nasjesti na provokacije i reći još kako si kriminalac koji je rasprodao pola voznog parka i stavio pare u svoj džep, ali nisam tu da vrijeđam. Voditelj: ...Gospodo, moraću da vas prekinem ako nastavite ovako... Ljigić: A šta ćemo sa opštinskim zemljištem u samom centru grada na kojem si napravio hotel? Doduše, ništa dobro nisi ni mogao naučiti od svog lopovskog političkog lidera, majku li ti jebem! Voditelj: Iiii...idemo na reklame, pa se vraćamo u studio kad se smire tenzije. Muntić: Jesam li ti sto puta ponovio da mi ne spominješ...predsjednika stranke?!
