Nema gore stvari od čišćenja WC šolje.
Koliko puta nam se desilo da se netom poslije izlaska iz WC-a začuje glas jednog od roditelja "Jesi li očistio za sobom?"? Uvijek nekako ne gledamo za sobom, samo trznemo kanapče i pobjegnemo iz smrada, ali je činjenica da voda ne može sve sama i da je potrebna i fizička snaga i ona WC četka koja se uvijek nekako nenametljivo nalazi pored WC šolje.
WC četku i ne samo nju nego i sam pogled u WC šolju poslije obavljenog posla sam izbjegavao godinama, sve dok jednog dana moj otac nije na zid pored WC šolje zakačio papir sa sljedećim uputstvom:

Uputstvo za korištenje WC četke:
Odmah do mjesta gdje sjediš i obavljaš posao (veliku nuždu da se razumijemo) s lijeve ili desne strane nalazi se četka (iz posude viri cjevasta drška, uhvatiš je skroz pri vrhu, izvučeš iz postolja - u ruci držiš četku koja će ti biti potrebna). Kada završiš s velikom nuždom digneš se i pogledaš u WC šolju (mjesto gdje si do maločas sjedio), vidjet ćeš unutar nje vodu i kremastu tvar obično smeđe ili zelenkaste boje. Tvoj zadatak je jasan: Potpuno uklanjanje te tvari iz WC šolje. Dok stojiš okrenut prema WC šolji, iznad nje ćeš uočiti bijeli spremnik s vodom, koju ćeš iz njega poslati u šolju povlačenjem konopca koji je opet vezan za ručicu s lijeve strane spremnika. Nakon što voda prestane teči u WC šolji će sigurno ostati još tvari koju si proizveo (da ne ostaje ne bi se zamarao pisanjem ovog uputstva). Četkom koju još uvijek držiš u ruci lagano struži tu smrdljivu tvar dok u potpunosti ne nestane sa zidova WC šolje. Kada tvar nestane četku vrati u postolje iz kojeg si je uzeo i još jednom pusti vodu iz bijelog spremnika po već objašnjenoj proceduri.
Nadam se da si razumio proces, a istovremeno uočio i da nije jednostavan. Možeš li se onda staviti u kožu svojih roditelja i uvidjeti kako je njima kada čiste "tvar" koju redovno proizvodiš. Čišćenje te tvari smo mogli podnositi dok si bio beba i nisi znao šta radiš, ali pošto si već u godinama kada imaš i djevojku i vjerovatno planiraš i porodicu mišljenja smo da smo te morali naučiti i tom posljednjem koraku da postaneš čovjek i koristan član naše zajednice.

Tvoji roditelji.

Skup različitih radnji koje služe da muškarca vrate na pravi put muškosti sa kog je nizom nesrećnih okolnosti skrenuo.

Jebiga, navukla te kurva na zdrav život i metroseksalni fazon. Uradio si to zbog nje. Na trenutak ti je čak izgledalo i da je to do jaja tako. Barem su oni sa TV-a govorili da jeste. Izdepilirao si se potpuno. Redovno si sek'o nokte na nogama. Prestao si da pušiš. Prestao si da piješ. Prestao da jedeš masno. Nisi više gledao fudbal. Možda samo malo Real, Barsu i Arsenal. Nisi ga ni igrao više. Da se ne znojiš.

Al patka. Otišla je sa drugim likom, još metroseksualnijim od tebe. Ovaj je vegan. Moderator Fb strane *Životinje su bolje od ljudi*. Spašava mačiće. Zna da uklopi boje. Ne zaboravi da stavi podmetač kada pije ceđenu pomorandžu. Gleda slike u *Art Zoni* sa uživanjem i razumevanjem, a ne kao ti da blene u njih kao kada je prvi put vid'o pičku. Zna šta da naruči u salad-baru. I šta sad?

Sad bi nazad kod drugara koji upravo sede, vare neku gandžu i igraju PES. Sad bi opet da upadneš na onaj termin u balonu koji se igra nedeljom od osam uveče i gde u devedeset posto slučajeva izbija tuča na pola termina, jer se igra Partizan - Zvezda. Sad bi da baneš u *Durmitor* sa ortacima i oljuštiš dobru porciju jagnjetine i jedno deset piva. Ili makar neku dobru punjenu pljeku da odereš u *Dafu*.

Ne očajavaj. Ako su ti pravi ortaci primiće te nazad u čopor. Samo treba da se očistiš i vratiš u normalan fazon, a to nije lak posao. Metroseksualizam je kao droga. Iako je u principu sranje i nisi ga voleo, navučen si na njega sada, ali istrajni ljudi mogu sve, tako da glavu gore i bori se. Pobedićeš.

Припадници генерације садашњих тридесетогодишњака, они који жаре и пале у "питај курац више којим" циклусима Слагалице. Они су за ову емисију, оно што је Гале Кербер међу чупавцима, дилдо међу играчкама за велике девојчице, и бивши диктатор Уганде Иди Амин међу љубитељима похованих људских гузова. Господа, чије је одрастање ишло упоредо са емитовањем најпопуларнијег српског квиза. Они у клоњи нису дркали на Пан-еротику, већ су из "Борбе" насумице извлачли слова, па од истих састављали речи. Ретко ко од њих је у раној младости нешто каро, али зато скочко-пик-каро комбинацију извлаче без проблема, к'о Луна Лу из џепа дотрајали куртон, кад у ВЦ одвуче деветнаестогодишњег келнера.

У друштву им је ретко к'о бацао коску, изузевши клинце из математичке секције, али зато слажу тачан број пре него што противник успе да изговори "СТОП". Немају кафић или ресторан, али зато поседују "Метал-инекс" намештај, а атеље "Антре" Стара Пазова теписи, им блеје и у кујни. Док остатак популације реч "ортак" асоцира на пријатеља, терминатори ће се сетити 347. издања стрипа "Загор" где је овај свог верног пратиоца Чика назвао ортаком. Наравно, то је и коначно решење, јер терминатори су увек у праву. Највише воле игру "Ко зна, зна", јер нема шта не знају. Од града Кито, престонице Еквадора, све до аутора дела "Испод светла московских лампи- Настја тротоарка", ништа им неће промаћи, јер све је то бар једном било у "Политикином забавнику", а они поседују све бројеве. Никад им се није дизао на Брену, прљаве маштарије су им се увек састојале од актуелних водитељки квиза, са повременим улетањем у кадар, Миле Цанић у мрежастим чарапама и готик корсету.

Факултетски образовани или не, припадници генерације Слагалица терминатора, из циклуса у циклус, разбијају старо и младо. Којекакви апсолвенти, молери којима је хоби енигматика, маторе комуњаре које су завршиле журналистику у Сарајеву, сви скупа мог само да им зубима свирају соложу о стидне длачице. Иако Зека Милионер пружа много више пара и три помоћи, Деки Ди Џеј Пантелић чашћава аплаузом, СОС канал у СМС квизовима нуди слатке осмехе полуписмених радодајки, јебе се њима, остали су верни свом квизу. Због посвећености и лојалности, нек им свако вече буде добро, брда им се у злато претворила.