Solista
Rukobludnik, drkadžija. Ne preza od ženskaća ali je realan: ako mu ne ide, baca se na *soliranje*. To mu bar neće pobeći, za razliku od devojaka kojima se udvarao.
- Pitaš jednu, pitaš drugu, treću... Šta bre ima dizgubiš?
- Čast i dostojanstvo.
- Linija slabijeg otpora, eto šta je! Oduvek si bio solista i to iz predubeđenja! Ajd', ajd', priđi i reci šta sam te naučio, pa'š da vi'š jesam li Kazanova il' ne!
Solista
Vozač kamiona kome se nešto prosipa..
Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša će:
- Zdravo, zovem se Tanja i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret.
Kamiondžija ne reaguje i nastavlja vožnju.
Na sledećem semaforu ista stvar.
Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajapurena:
- Zdravo, zovem se Tanja, nešto ti ispada iz kamiona, sve će se prosuti!
Kamiondžija opet ne reaguje i nastavlja da vozi dalje.
Treći semafor i plavuša ponovo kuca.
Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal:
- Zdravo ja sam Tanja, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!
A kamiondžija odgovara:
- Zdravo ja sam Pera, napolju pada sneg, a ja prosipam so!
Solista
Диригент зачина.
Гурман који со тресе из багера, не из сланика. Количине које меће у храну веће су од саме масе пилета у тањиру. Ал' њему то прија. Проблем настаје кад је солиста домаћица, те и други из рерне једу солистичку храну. Брзим ходом одлазе до чесме и наливају велике количине воде у уста, довољно јаке да овлаже Сахару и напоје Етиопију. За то време главни диригент са смешком посматра ужарене језике, како гасе разбуктали пламен, и тресе со у своје јело.
Бубрези је моле да стане, притисак се диго к'о шећер у дијабетичара.
:Кево, давај шмрк воде, претерала си га к'о јуче, и прекјуче, и пре два месеца и шест година уназад, храна побелела к'о свршка од те твоје соли.
Солиста: :мљац, мљац: Савршено! Проблем је у теби, слаб ти је организам.
Solista
Osoba koja ne voli da bude u vezi. Zbog toga ih mnogi smatraju pederima, iako nisu. Soliste su obično štreberi.
-Đez bajo, ajmo da jurimo pičke!
-Ma kakve pičke, bolje da idem da rešim koren iz -1!
-Jesi lud, bre? Imao sam poklonjenu dvojku iz matematike, ti meni veliš koren iz -1! Jesi li jebo šta?
-Nikad nisam imao žensku. Ne trebaju mi trenutno.
-Jesi li gej, da te sad šutnem preko Albanije da vidiš za šta su se mučili tvoji preci?!?!
-Ja jok. Samo sam solista.
-Vidim. Samo sviraš kurcu...