Tečnost
Najbolji lek za sve bolesti i tegobe.
Ja: Doktore boli me grlo.
Dr: Ma samo pij puno tečnosti..
Ja: Doktore mislim da imam upalu pluća.
Dr: Ma samo pij puno tečnosti..
Ja: Doktore imam sidu.
Dr: Ma samo pij puno tečnosti..
Sestra: Doktore jednog dečka je udario auto, krvari, curi mu mozak a srce skupljamo po putu. Šta da radimo?
Dr: Samo nek pije puno tečnosti..
Ja: Doktore...karo sam ti sinoć ženu, jutros ćerku, posro sam ti se na kućni prag a sad ću i u tu tvoju anatomsku klompu, a potom ću ti kevu...
Dr: Ma samo pij puno tečnosti..
Tečnost
Krv u reklamama za uloške.
-Radmila, pogledajte sada ovo, pa to je sjajno, ovaj superupijajući uložak upija mnogo više tečnosti, sada konačno mogu da budem slobodna tokom cel...
-Ček ček ček, kakva tečnost, bre, to je krv bre - KRV, jebem te isfoliranu - čuj tečnost?
Šta, ti kad si prvi put dobila, ti bila u fazonu, kakva je ovo tečnost jebote!?
Svaki mesec krvarimo na pravdi Boga, pa imaj bar toliko dostojanstva da to nazoveš krvlju...
Krv ti jebem!!!!!
Tečnost
Sok ili pivo. Nikako voda. Izraz se koristi kad posle buksne počnu da rade suva usta.
(sedimo na klupi u parku, samo što smo svarili. Dolazi ortak, komšija sa klupe pored)
Ortak: Brate, ima li kakve tečnosti, mi presušili!
Ja: Nema buraz, svu kintu smo potrošili na gandžu, imamo samo vode.
Ortak: E, jebiga.