Uzemljenje
Bale koje cure iz poluotvorenih usta spavača do jastuka i podsećaju na žice koje idu direktno u zemlju.
"Juče sam se naoštrio da gledam tenis ali sam već oko 8 bacio uzemljenje, pa sve do 10 ujutru"
Uzemljenje
Tradicionalan srpski pomocni nacin za ublazavanje posledica nastalih prekomernom upotrebom alkohola...
Klasican prizor: Osoba vec dobro nacvrcana pozamasnom kolicinom alkohola na prethodnoj rodjendanskoj proslavi ulazi u sobu i primecuje da joj se cela soba vrti u krug. Tada doticni alkos leze u krevet, gleda u plafon, medjutim soba kruzi istim tempom, vrti se u krug ko ringispil s novogodisnjeg sajma... E tada na scenu stupa uzemljenje... Pijana osoba, koja i dalje lezi na krevetu spusta nogu na patos, i tako "uzemljivsi se",umiruje plafon, tera zmajeve, i polako tone u san...
Uzemljenje
Ono što osetimo kada se propisno izblamiramo.
- Sin: Kevo, ovo je moja devojka.
- Mama: Jao, sinko, rotkvice moja, upišanko moj lepi, nisi mi reko da imaš devojku.
- Sin: Bože dragi (glava dole, uzemljenje)
Uzemljenje
Poslednja faza ožderavanja koje se sećaš. Nuspojava povećanja alkohola u krvi. Pretposlednji stadijum svakog pijanstva. Pao si na zemlju još si svestan, znaš šta se oko tebe dešava, ali ne postoji šansa da ćeš (sam) ustati.
" Brate i onda sam pao sa barske stolice, tu sam nešto kao pokušavao da ustanem, a posle, jebeš mi sve ako se nečeg sećam!"
Uzemljenje
Bala koja se razvukla od usta do grudi.
Uglavnom se javlja kod beba ili kod ljudi dok spavaju u autobusima GSP-a.
Uzemljenje
Stalan posao kao rudar u jamskoj eksploataciji.
- Sirotanoviću, dobio sam uzemljenje!
- To kerberu, vidimo se u smeni, srećno!
Uzemljenje
Nedostaje mnogim današnjim pripadnicama ljepšeg spola. Postoji nekoliko tehnologija kako izvesti uzemljenje. Neke od njih su date u primjeru.
1. Na nedolično (čitaj ufurano) ponašanje dotične potrebno je koristiti odjebativne izraze, tipa: "Duvaj ga malo!", "Misliš da si najbolja pička na svijetu?", "Nisi jedina, ima i boljih od tebe." itd.
2. U slučaju da se ta osoba nastavi isto ponašati, onda ide tehnika: "Ako je ne možeš pobijediti, pridruži joj se". Potrebno je učestalo druženje s tom osobom kako bi se što više zbližili, te da joj postanete najbolji prijatelj, a onda slijedi kobni udarac. Kažete joj istinu, a to je da ima lažnog najboljeg prijatelja. Na taj način njeno samopoštovanje će da opadne.
3. Ukoliko dotična ima nekog momka koji joj se sviđa, a to je obično neki gotivaner, onda je potrebno preuzimanje inicijative na tom polju i preotimanje živine iz ralja lovca (Neuzemljene).
4. Prosipajte joj lafinu da je bomba, da može imati koga želi istočno od Portugala. Onda izaberete nekog svog ljepuškastog drugara koji će joj privući pažnju. Kada se njih dvoje spoje u nekom od ekskluzvnih kafića ili restorana, onda je potrebno da drug iskoristi pravilo broj 1.
.
.
.
Za sve ostale informacije posavjetujte se sa svojim ličnim ljekarom ili potražite pomoć farmaceuta.
Uzemljenje
Spas od sveta, od osoba na ulici, u gradskom prevozu, na njivi, u školi, bilo gde. Vaše 2 najbolje prijateljice u trenutku kad pokušavate da malo odmorite od smaračkog, nižerazrednog, neinteligentnog sveta. 1 Kabal koji vodi ispod majice, do vašeg muzičkog izvora, uglavnom postavljenog blizu džojstika, iz kog izlaze reči spasa koje izgovara jedan od najpoznatijih svetskih vokala. Način na koji izbeći lokalne kretene, nabiti slušalice u uši, i uzemljiti se.
-E De si brate, šta radiš?
-E brate evo idem u školu, nego pazi ovo, ja ću sad da se uzemljim, a ti brate broj Crnogorce na Madagaskaru...
