Šta misliš koliko sam platila?
Pitanje koje postavlja devojka/sestra/keva kada očekuje da će kao odgovor dobiti cenu koja je znatno viša od zaista plaćene. Cilj je da se opravda obavljena kupovina i da se zaključi da bi samo luda osoba propustila takvu ponudu. Lako se zaključuje da postoje dva moguća odgovora koje možete dati:
1. Da kažete nižu cenu. To je fatalna greška koju čine osobe sa manjkom iskustva. Najčešće sledi nešto od sledećeg: ’’Koji si mentol’’, ’’Je l’ ti vidiš koja je firma ovo?’’, ’’Pogledaj materijal, magarče jedan!’’.
2. Da kažete višu cenu. To je odgovor koji ona očekuje i treba joj ga dati kako bi se izbegle bespotrebne svađe i prepirke.
1. slučaj
Ona: Ljubavi, vidi što sam kupila prave italijanske cipele. Vidi, šta misliš koliko sam ih platila?
On : Neam pojma, nekih 600 kinti?...
Ona: Koji si debil, kako bre 600 dinara za ovakve cipele. Pipni kakva je koža, evo pipni, bile su 49.000 pa su spustili na 3.200, kako bre možeš da lupiš tako?! Stvarno si idijot, ne znam ni što sam ti pokazala (zalupljuje vrata).
2. Slučaj
Ona: Ljubavi, vidi što sam kupila nove prave italijanske cipele. Vidi, šta misliš koliko sam ih platila?
On: Neam pojma, mada s obzirom da su italijanske i da je kvalitetna koža, pa jedno 100.000 minimum..
Ona: Hah! To sam i ja mislila, ali kad sam videla da su snižene sa 49.000 na 3.200 pomislih da bi bila debil da ih ne kupim. Jes' da sam prekjuče kupila slične, ali pipni tu kožu, pređi rukom, i još kako su samo udobne. Je l' da da sam dobro prošla?
On: Ma savršeno, stvarno imaš oko za kupovinu(zeva..).
Ona: Jao, baš sam srećna, dođi da te poljubim.
Massimo Savić
On pati. On cilim svojim tilom osjeća svaku pismu koju izvodi. Nebitno što je pismu obradio. Nebitno što piva na plejbek. Nebitno što gostuje na Tv Ruski Krstur i što je istog jutra tu numeru pivao u još 16 emisija. On je tako do jaja. On je tako umjetnik. On ima udvojeno isto slovo u svom imenu. On ima tako kul spiku i tako je iznad tih ustaško-četničkih sranja. Njemu niko ne može oduzeti šetnju Balkanskom ulicom jutarnjim časovima 80tih, zadimljenu salu Skc-a, druženje sa Milanom Mladenovićem,…Šatro. On štiti životinje, on zatvara vodu na slavini dok pere zube. Ali on nikad ne priča o tome. On je Massimo Savić.
Emocionalna ucena
Предумишљајно искључивање разума из целе приче и убеђивања у тренутку када идејни творац схвати да од тога нема 'леба. Тада се удара на емоције према било чему ради задовољења и жељеног ефекта, макар тај био и Трећи светски рат.
Доминантни корисници емоционалних уцена су:
-Родитељи
-Политичари
-Интернет патриоте
1.
-Шта је било ћале?
-Ај' по цигаре.
-По овом пљуску? Јел' са тобом све у реду?
-Нема везе, сад кад питаш баш и није. Све је ок, устаћу ја, само Бога молим да ме не жигне опет, ако се преврнем немојте много да ме оплакујете, знаш да мрзим та срања, ја хоћу лепо журку као Дино Дворник и...
-Добро, аман више, добро!
2.
-Ми смо Косово! Ја сам Косово! Ви сте Косово! Онај кер је Косово! Ова књига је Косово! Облаци на небу су облаци Косова! Онај џивџан пева за Косово! НАШЕ РУКЕ СУ РУКЕ КОСОВА!!!
-(маса у трансу) ТАКО ЈЕ ВОЈООООООО РААААААААААААААРРРРРРРГХ ВОЈО ОВАПЛОТИ МЕ!!!
3.
Израз: СРБИЈА
Дефиниција: СРБИЈА ДО ТОКИЈА!!!
Пример: Јел волиш Срби'у? Не? Напасеш ми се моје курчине издајниче!
Скор +/- : 58/78
medicinski fakultet
Jedini fax, posle cijeg se zavrsetka i dalje pitas: sta ces da budes u zivotu???
Da l' hirurg? Mozda prodavac lekova??? Ne, ne: psihijatar! Qrac, doktor opste prakse dozivotno, ili nezaposlen... Ipak pedijatar...........................................................
Jedan drugom smo glavu držali dok smo povraćali
Najveći stepen privrženosti dva drugara.
- Jel znaš onog Vladimira?
- Kako ga ne znam, pa jedan drugom smo glavu držali dok smo povraćali!
Ravnopravnost među polovima
U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."