Blejiš za kompom, sve te je smorilo, čak ti se ni pornići ne gledaju. Čuo si od ortaka za neki "šuntavi" sajt zvani Vukajlija. Prodao ti je par fora, tipa, moja baba, majstor, isl. Odlučuješ da vidiš šta se to događa iza zelene pozadine tog šuntavog sajta. Ukucao si u srč baru adresu i došao si na najzarazniji sajt u Srbiji. Čuo si da je kao urban dikšnari, samo malo bolje. Krećeš. Pročitao si sve definicije sa naslovne strane i ostao bez jebenog teksta. Čitaš definicije, do 25. strane i već počinješ da vlažiš, misleći u sebi "jebote, kako ja nisam znao za ovo". Standardno, svaki dan obilaziš Vuku. Ona je već u tvojim bukmarksima na mozili, 3. na Hromu (odma' iza Fejsa i Gugla). Nakon mesec dana sirovog blejanja na Vukajliji, odlučiš da napraviš svoj profil! Tu kreće tvoj život ovde.
Detinjstvo:
Rodio si se, napravio jebozovan profil, sa još jebozovnijim avatarom. I dalje samo blejiš na sajtu, čekajući da ti sine ideja za defku. Polako kontavaš sajt. Slučajnim klikom, dolaziš do opcije Autori. Tu vidiš, pored sebe, još njih 75 i kusur hiljada! A među njima piše #1 StrajaKg. Ulaziš na njegov profil i tu kreće tvoja prva ljubav. Počinješ da drkaš na njegove definicije. Njegovu sliku držiš na desktopu. Plusiraš mu sve, komentarišeš, ali on te ne primećuje. Vreme je da izbaciš svoju prvu defku. Gledaš Strajine definicije i rešiš da napišeš nešto tog tipa! Nažalost tvoja defka je plagijat. Napuše te svi u komentaru. Sara i Samahin i još par likova te teško useru, ali TI bivaš banovan zbog spema i plagiranja. Neka mylyca te banovala. Dok čekaš da te odbanuju, tražiš novu ljubav. Čitaš komentare na definicijama, i dolaziš do nekog lika, imena Peki D Džem! Čitaš njegove defke i prelaziš u tešku onaniju. Našao si novu ljubav! Usput gledavši, vidiš i nekog Džimija. Čuo si na forumima i na četu da on jebe. Sanjaš trisom sa njima. mylyca te odbanovala! Rešiš da se svetiš, tako što ćeš jebati mamu svojom definicijom! Ali, nažalost, ta definicija solidno prolazi. Pišeš još more takvih.
Mladost:
Video si da od defki nema vajde, jer je čest bukake. Zato krećeš u komentarisanje, da bi te primetili ostali. Lupetaš fazone na čatu, i zgotneš se sa nekim Dankanom Fergusonom. Od njega crpiš inspiraciju. Tada pišeš svoju prvu dobru defku! Tvoja defka biva dojajna i predložena za odabrane, ali ga ispušiš, jer je Blek Hol morao da dobije naslovnu. Postaješ jebitačan klinja koji piše gluposti koje se svima đaju. Ulaziš u top 1000! Već imaš 2 dupla profila. Čak si počeo i postere da praviš. ALI, neki celt te banuje zbog kurcapalca. Misliš kakva je to nepravda! Dok si banovan, opet švrljaš po autorima i ugledaš njega! Njegovo sveto praistorijsko smorsko ime Abraxus, on ti postaje idol, ali ne drkaš na njega (jer se na drugare ne drka). Kada te odbanuju, nastavljaš da pišeš. I dalje te ponekad disuju. Fejzbukmanijak te ozbiljno disuje. Rešiš da počneš da se svetiš. Počinješ da treniraš mozak, ne radiš ništa osim smišljanja svoje magične defke. Smislio si!
Zrele godine:
Napisao si defku koja je objasnila. Defku na koju je i O presvetligospodar Kaizen svršio. Naravno, ona biva odabrana! Ulaziš u anale. Tvoja kašasta definicija je sveta! Ostavljaju ti pozitivne komentare! Tvoja prva ljubav ti je komentarisala. Dobio si i nove pratioce. Sad ih imaš na pretek. Zgotnuli su te svi sa sajta. Pišeš još par ovakvih. Sada ti počinješ da pljuješ nove autore. Sada ti pokrećeš teme na forumima. U glasanju si za moda, ali ga ispušiš (jer Črč mora opet da bude). Nema veze, i onako mož' da radiš šta 'oćeš.
Kriza srednjih godina:
Nema više inspiracije. Dolaze neki novi klinci. Tebe zapostavljaju. Više nisi ono što si bio. Ali, u trenutku nadahnuća, ti pišeš defku koja je zajebala i moju babu! Vraća ti se stari sjaj. Ti si postao arčer! Dobijaš počasnog moda!
Starost:
Već si legenda. Imaš moda, možeš da se iživljavaš. Hteo bi da se svetiš, da banuješ Saru, Džankeea i ostale koji su te pampračili u mladosti. Ali nećeš. Postao si Abraksus. Sve te smara. Baš kao i mene sada. Rešiš da se odjaviš i da budeš legenda o kojoj će da pričaju. Već imaš hit defku, hit poster, hit avatar, hit komentare. Pobedio si u igrama na forumu. Veći si poznavalac fudbala od Grofozija. Odlaziš zauvek, ostavljajući svet na mladima!
Медвед
Odjeb. Izgovaranjem ove rečenice izražava se maksimalno neslaganje sa sagovornikom, završava se svaka diskusija i daje mu se na znanje da bi mnogo korisniji bio ako bi se prihvatio lopate ili kible umesto što truje svojim izlivima iz mozga.
-ORKA je jedna divna organizacija koja zastupa prava životinja i u tom svom nastojanju ona maksimal...
-Idi mešaj malter.
-Ivan Ivanović je jako duhovit i vispren momak. Štaviše, njegova emisija je vrlo originalna i može se reći da predstavlja pravo osvež...
-Idi mešaj malter.
-Sad ću da besplatno reklamiram svoj forum na Vukajliji, hihihi. Kako sam samo pametan... Grok!
-Idi mešaj malter.
Gubitak veze na internetu koji se najčešće javlja pri kraju igranja neke multiplejer igre. Obično je to slučaj kod korisnika ADSL-a.
4 sati igranja Stronghold Krusadera. Izgradio si pravo Rimsko carstvo, uspeo si da preživiš nekoliko napada Turaka, znojiš se, uneo si se kao mali ciga kad bira priloge u ćevabdžinici. Ostali ste samo ti i neki Mustafa Hasanefendić iz Sarajeva. Spremaš se za završni udarac i odjednom čuješ zvonjavu telefona iz susedne sobe. Izbuljio si oči, skačeš sa stolice i vičeš kao nenormalan: NEEEEEE BABA, NE JAVLjAJ SEEEEEEE !!!!
Baba : Aloooooo ? Aloooooo ???? Ko je tooooo ? Aloooooooo ? Aaaa ti si Radmila. Štaaaa ? Da dođem kod tebe ? Ali pržim Milošu neka jaja, ne ustade ceo dan sa one stolice, oči će da pokvari dete.
Hvataš se za glavu, sediš opet na stolicu... NO CONNECTION...ne veruješ šta se dešava, gori osećaj nisi imao još od 1998. kad je Mijatović pogodio prečku protiv Holanđana. ``GASI BRE TAJ TELEFON I IDI KOD JEBENE RADMILE, NISAM GLADAAAAAN !!!
Baba gasi telefon. Veza se polako vraća...Mustafa Hasanefendic has won the battle.
Muk...
1)Kaizen je Gospod Mod tvoj, nemoj imati drugih modova osim njega.
2)Nemoj imati kakvih uzora od onoga što je na guglu, struji po fejsu ili se nalazi na jutjubu. Nemoj ih tražiti niti ih koristiti.
3)Ne uzimaj uzalud ime Gospoda Mod-a svoga.
4)Šest dana radi i izmišljaj definicije svoje, sedmi dan je odmor Gospodu Mod-u tvome.
5)Poštuj pravila Vukina i uvjete da dobar s Mod-om budeš i da dugo poživiš na Vuki.
6)Ne trolluj.
7)Ne čini duple naloge.
8)Ne plagiraj.
9)Ne svedoči lažno protiv profila drugog.
10)Ne poželi defke i postere tuđe.
Kaže se za ženu kojoj su posle plastične operacije salo iz dupeta premestili u obraze, usne...
Kaca Božijeg gneva sručiće se na tebe Moderatoru! Došlo je moje vreme. Sram da te bude! Sa kakvom junjećom upornošću hoćeš moj plast definicija da razbucaš! Usta ti se za vrat okrenula, guba ti se na dom nastanila, obadva ti oka iscurela, te vranama živa hrana bila.
Od čega bežao od toga ne pobegao, sa psima se oko kosti klao, iz pasjeg korita vodu pio. Oko vrata verige nosio, dom ti crna koprena zavila. Ognjište ti kiša ugasila. Krv ti mrka za zverinje pojilo. Na pseći se nakot navrzao, svrab nosio-dranje ne pomoglo. Uskrsova jaja ne šarao, svoja oba u vrelu vodu metnuo.
Bog veliki i velika sila, naredio, dabogda se ispunilo. Vriskom išao na Vukajliju, vrat slomio na definicije, mahnit lajao na postere Moderatoru, čuj glas ponositog! Srpom žnjeo nad zmijama trnje! Kosom strugao studeno kamenje! Užetom se konjskim opasao, a prosjačkim štapom poštapao. Kile vukao do zemljice crne, na glavi ti stajalo kamenje, oko vrata kamen privezao i u bunar kosmički upao. Smrkavalo ti se al’ ne svitalo. Veštice ti sreću odnosile a lešinari hranu donosili, po sred noći kad ljudi spavaju. Snaga ti se u drobu prelila. Do pojasa te živina kljucala a od pojasa guba razjedala. S ježevima zime zimovao, oštre bodlje kapke ti grebale, tuđe oči zemljom te vodile, od kamena jelo kuvao, u sito vodu zahvatao, pseće meso u pomami jeo a među preponama mravinjak nosio! Umirao a ne mogao umreti.
Grob sam sebi noktima kopao, raspadao se a ne raspao se. U minus se pretvorio, a iz postera nikad ne izašao. Vetar meso sa tebe skidao, u kući ti duša ne zborila, sve ti hladnim ledom zaledilo. Nit’ ženio nit’ udavao, od kuće ti ostali ugarci, međ zubima pseća dlaka! Da i tebe ropac drhtav snađe! Kletva moja sa nebeskih visina neka bude Božija promisao ako mi definicije obrisao il' minuse davao!
Početak legendardnog govora kojim počinje Sveto Pismo Radikala. Izgovoreno od strane Vojvode lično, takvo gašenje nije zabeleženo u istoriji čovečanstva. Kao i mnoge druge stvari i ona je našla upotrebu van radiklaske religije i koristi se u svakodnevnom životu kao odjeb.
Osamnaesti rođendan Milana. Cela familija je na okupu. Otvarajući poklone shvata da nije dobio ništa od onoga što je želeo a i love je bilo malo. Počinje govor:
"Vi svi pripadnici uže i šire porodice Jović možete samo da prihvatite da mi popušite kurac, jebem vam majku svima počevši od brkate tetke Dobrile i njenih čarapa sa logoom matriksa pa nadalje."
Deda (krsti se): Crni sine kakve sotone su ušle u tebe?
- Ama Videćete vi kad se Šešelj vrati.
(Kobejnovanje iz sobe)
---------------------------------------------------------------------
Savet roditelja, diskusija lagano ulazi u peti sat. Rasprava da li će da se ide u Prag ili u Grčku se zahuhtava.
Direktor: Molim vas predsedniče roditeljskog saveta pročitajte poslednji paragraf, vidite kako su bolji hoteli u Pragu...
PRS: Ne, ne mogu samo poslednji, moram i predposlednji i poslednji zajedno, jer poslednji može...
(Glas iz mase): Ama bre Kovačeviću ne seri više!
PRS: Vi svi pripadnici ovog saveta možete samo da prihvatite da mi popušite kurac. A vi samo dalje ometajte pripremu ove ekskurzije pa ćete na kraju morati da pojedete sva govna koja ste izasrali. Jebem vam majku svima počevši od sekretarice Mice pa nadalje.
(Kobejnovanje iz prostorije)
