Snimatelj: "Roksanda idemo uživo za 10 sekundi"
Roksanda: "U koju kameru da gledam?"
Snimatelj: "hmm...bilo koju..."

Спонзорд бај Подравка Каунтер страјк турнир 2010 друго коло
Влада Џет 202 Кру против Бренине Алијансе

Влада Џет: Извукли смо ове Митровићеве, ако не победимо овде, отераће ме у пензију. Играмо Астек мапу. Гале Кербер, Слађана Милошевић и Ђуле чувају Б сајт... Ђоле бре! Мојне сад да бришеш те лајне, концентриши се.

Ђорђе Давид: Ма ок је бре, Владо. Морам пар снифова, боље ћу да нишаним. Ја купујем зумару, Слађа узима снајпер, штека се и добијамо. Најјачи само опстају!

Влада Џет: Не може Слађана Милошевић да се штека у мочвари, вириће јој чирокана, па ће је извале. Мора само да се потрудимо и добијамо. Ви млади не знате шта је пожртвованост. Ја сам својевремено попушио Џону Ленону, само да би ми потписао плочу. После сам је за седамсто марака продао Корнелију Ковачу, хтеле оне његове мале роспије очи да му ископају ако им не купи.

Ђуле Ван Гог: Ало бррре, ко је тебе поставио за капитена? Кад је твоја маторрра буља напунила Аррену?

Ђорђе Давид: Мојне да кењаш бре педеру. Да Влада није крао од Стонса, сад не би смо имали рокенрол. Јебала те та твоја етно срања. Ко свира етно, ја би му га метно. Кикован си из клана, долази Најда СМАК уместо тебе. :сниф:сниф:

За то време у противничком табору...

Сале Поповић: Овако, Брена, Снеки и Цакана рашују А сајт. Кемиш иде само са пиштољем, јер су му руке зазузете због хармонике. Кемише, пребаци глока на бурст.

Кеба: Немојте да бацате флешке, Дејан Матић је админ, киковаће сваког ко буде бацао. Он ће нам буде снајпериста, јер уме добро да зумира.

Сале: Него, где је бре он? Увек је био редован као Кемиш на насловној страни "Сабора".

Кеба: Мало ће да касни, био је у Холивуду, снимао рекламу за Реибан.

Сале: А Ера, Смедеревац и Индира? Јебем ти турнир, и жреб, и Владу Џета којег извукосмо. Где ми је екипа?

Кеба: Индира има тезгу у Чешљевој бари код Пожаревца, тамо је увек добра кинта. Ера довео неке курве у његову биртију на ибарској, а Смедеревац се није још отрезнио од снимања новогодишњег специјала. Јеби га Сале, што си одбио кад нам је Клеопатра нудила да за 30 сома евра васкрсне Рођу Раичевића. Био одличан за кантере, тај је знао како се користи ган. Ако ништа, могу моју ћеру да позовем, или да се жалимо да је намештен жреб.

ref: ovo je špica za kviz, špica za kviz, špicaaaa za kviiiiiz....

Негде предвече, улазе стидљиво два најбоља друга у забачену кафаницу. Унутра домаћица и човек средњих година који јој је помало швалер, помало јебач, а помало и није, пијан и изјада се...
обојица у глас(збуњено): Добро вече...
Домаћица отпоздравља, швалер се смешка...Седају за први сто, свако катапултира своју мртву муву са стољњака...
1. друг: Е ај ти наручи ракију, ја баш и не знам које постоје. Која је најбоља?
2. друг(нимало искуснији): Видећемо... Извин'те...
домаћица: Изволите?
2. друг: Две ракије. Које имат...
домаћица(прекида га): Може ракија. Ево...(вади из трулог фрижидера неку универзалку(тзв. усвињовачу) и виче): Хоћете ли и воду?
1. друг(тихо): А јој, па је л' тако гадна?
2. друг(слежући раменима): Јебем ли га... Не треба!
домаћица: Ево ракијице...
Двојица другова уздишу, куцају се, и онако с ногу је стуку на екс.
1. друг(кашље, замало није заплакао): Добра!
2. друг(једва изговара): Је л' може она вода?
домаћица: Долази...Ево...
1. друг: Ја бих да платим одма'.
домаћица: 40 динара.
1. друг: Не, не, обе.
домаћица: Па да, 40.

U kupatilu si, pereš zube. Iz zobe dolazi devojka i nosi( sa dva prsta ) ženske gaće.

Devojka: Ovo nisu moje gaćice!
Ti: (onako iz očaja) A sad, kako znaš?
Devojka: Valjda znam kakve gaće imam idiote glupi!
Ti: (samo ćutiš, znaš da se nećeš izvuči s ovim)
Devojka: Šta sam sve radila za tebe, sve si imao i ovako mi vraćaš, svinjo muška, kretenčino!
...
(Pola sata ćutiš i slušaš uvrede na svoj račun, a sve to bude prožeto sa dva, tri šamara. Nakon toga odlazi, razbije torbicom ogledalo i zalupi vrata od stana. S vratima "zalupi" i vašu vezu.

Uzimaš telefon i zoveš idiota koji koji je podmetnuo gaće izmedju konstrukcije kreveta i dušeka tako da ih tvoja devojka nadje.

Kres varijanta: 'alo.
Ti: Pičko podmukla, kako si mogla to da uradiš?!
Kres varijanta: A šta to srce?
Ti: Ne seri pizdo, znaš da si ostavila gaće u krevetu!
Kres varijanta: Nisam, mislim nisam namerno...možda sam ih zaboravila...
Ti: ma nemoj, gaće zaboravila. Kako ja nikad gaće ne zaboravim. Stvarno si ... ( ne možeš više, prekidaš vezu).

Pola sata kasnije shvataš da nisi izgubio dve devojke zbog gaća, već zbog toga što si kreten!