Ustaneš u 7 sati kako bi odgledao Viteza Koju. Boli te pače za sve, znaš da kad upališ Tv nećeš gledati Tadića kako sere, pedere kako se balave i Ivana Ivanovića kako jede govna. Baba ti isprži kajganu..uff kako je tad kajgana dobra bila. Odeš do prodavnice i za 5 dinara kupiš desetak turbo žvaki, sa kojima praviš nenormalno velike balone. Ako je subota, u 10 sati uključiš Pink i gledaš Badija, psa košarkaša. Završi se Badi, a ti odeš kod ortaka da se igraš klikerima, uzmeš mu dva staklenca, al izgubiš mermerca, al nema veze, prošle nedelje si mu uzeo naftalinca. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, odeš kući, keva ti opali dva tri šamara jer nisi bio kući kad je dolazila tetka koju nisi video dve godine. Uključiš RTS 1, odgledaš Srleta i Pajčeta ili Štrumfove, zavisno od toga koji je dan bio. U pola 8 odgledaš Laku noć deco, istuširaš se i legneš da spavaš.
Jebala vas Evropa i gej parade, oću svoje detinjstvo !
Mitološko ostvarenje ''home made'' porno produkcije. Svojevrstan jednorog (za razliku od Mančićke, Severine, debele Kardašijanke i metiljave Pamele) o kom su svi pričali '80 i '90 godina, a kog verujem, niko nije video. A keve mi Nevenke, znam ih bar 10 koji se kunu da ga *jesu* gledali. Marfijevi zakoni bi dobili još jedno opširno poglavlje apsurdnih situacija koje su se dešavale, baš uvek kad sam trebao da dobijem kasetu. Mlađi brat presnimio, keva prosula kafu, plejer pokidao traku, pijana baba bacila u šporet...
-Brateee nevera! Znaš koju sam pornjavu nabavio? -Sa Nedom ukraden? -Jebote kako znaš? -Intuicija. -Hoćeš da ti donesem da vidiš? -Nemoj brate, gledao sam ga 20 puta. I taj, i onaj gde glumi Mile JNA. -Sereš? -Naravno...
Naravno da ne postoji. U stvari, ne postoji nikakvo objašnjenje koje bi moglo da te izvadi iz fekalnih masa u koje si trenutno upao. Ovu floskulu upotrebljavaš čisto da bi dobio na vremenu i smislio sledeći korak.
Ćale: Ćero, izvini što te uznemiravam dok uči... Šta se ovde događa?! KO SI BRE TI I ZAŠTO TI JE KURČINA U USTIMA MOJE ĆERKE?! MILICE! Ćerka Milica: Fafa, nifam nifta uvadiva... Ćale: VADI GA BRE IZ USTA! Momak: Gospodine, postoji sasvim logično objašnjenje za sve ovo.......................... Ćerka vam je kurva neopevana koja više voli tuki nego vas OPAAAAAA
Momak u trku grabi odeću i iskače kroz prozor. Zaboravljajući da je na drugom spratu, pada među cveće i lomi nogu u dodiru sa tlom. Umesto da ga samo ćale izbubeca, dobio je batine i od gospođe majke zbog slomljenih petunija. Ćerka je nastavila da se kurva.
Ostrvo osame. Svojevrsna kazneno-popravna institucija za muškog predstavnika u jednoj emotivnoj vezi. Nedvosmisleni simbol za "vankrevetnu aktivnost". Spartanski način na koji nam žene saopštavaju da večeras nećemo jebati. Bukvalno.
Evo nekih od statistički najzastupljenijih razloga koji dovode do pomenute pojave:
- Došao si kasno kući - Došao si rano kući - NISI došao kući - Zaboravio si da je poljubiš kad si došao jebenoj kući - Uhvatila te je sa ljubavniCom - Uhvatio si je sa ljubavniKom - Uhvatila te je kako pišaš stojeći ( 2:1 ) - Jeo si beli luk/škembiće/ribu - Jeo si sve ostalo - Nisi jeo šta je ONA SPREMILA - Zaboravio si da vam je godišnjica, kretenu! - Nisi je još oženio a njoj odavno otkucava biološki sat - Nisi bacio đubre - Pomogao si kumu oko kola a njoj nećeš oko peglanja - Smrdiš... - Nisi isekao nokte na nogama a ona mora dustane rano - Hrčeš - Ne hrčeš al' ipak za svaki slučaj... - Kidnapovali su te vanzemaljci a ti joj nisi javio - Kidnapovali su te vanzemaljci, ti si joj javio ali joj nisi rekao kad ćeš doći kući, stoko jedna nepažljiva! - Više voliš svoju mamu od nje ( mis'im, stvaaarno... ) - Ima glavobolju/menstruaciju/200 kila - Ima sve ostalo...
Uglavnom, bar ćeš se sit naspavati u svojoj mekoj samici. Pozdrav.
Lik koji je non stop povređen. Povredio bi se i igrajući šaha. Po engleskom fudbaleru Ovenu Hargrivsu koji je imao reprezentativnu karijeru, igrao za Mančester Junajted i Bajern, ali nikada nije mogao da veže 2 sezone bez nekog ozbiljnog preloma noge, zbog kojeg bi odustvovao po nekoliko meseci.
A: "Brate, aj do grada."
B: "Kakav crni grad, ponovo sam sjebao zglob na fudbalu."
A: " Au sine, koji si ti Hargrivs." ___________________________________________________________________
Fudbalske novosti :Pobede Čelsija i Arsenala, tuča u Sanderlendu, Hargrivs obnovio povredu kolena.
- Brate, video sam sinoć Enu. - Enu avion? - Da. Juče smo sa Maretom skupili 800 dinara, kupili Tuborg u radnji, pa pravac u Stefan Braun. - I kakva je, nisam je video pola godine? - Ma pička i po je još uvek. Kad bih je jeb'o i u CV bih je naveo.
Kao što je svako u svoje doba rane mladosti imao svog najomiljenijeg junaka što su bili Mikelanđelo, Donatelo, Tomi, Bili i Ajiša, Minja Subota, Goku, Bulma Krilin i Tenšinhan, Duško, Dača, Sima Strahota, tako je imao i najomiljenijeg sportistu čije je ime uzvikivao pred svaki koš, gol, šut, udarac... Svako je hteo da bude neko od najboljih pa su s toga uvek nastajale svađe...
- Savanović!!! I pogodak! Ljudi moji da li je ovo moguće!!! - Ajde Neco prekini da se dereš kao magarac... - Kecmaaaan! - Sam ti rekao nešto??? - IIIIIIIIIIIIIIIIII KOOOOOŠ!!!!!!!!!! - Nemanja ozbiljan sam prekini da se dereš pred šut i budi ozbiljan da se sada ja ne proderem! - Krstić!!!! - E pretera ga! TAAAAJSOOOON! (bam)
Old skul fora za proveravanje stadijuma alkoholizma do kojeg je stigao potencijalni trsitelj, a možda i otac dece gospođice koja izvodi test. Koristile su je namazane devojke pre 30 i kusur godina. Podrazumevalo se da taj vinjak neće da popiju, a znale su o kakvom je muškarcu reč ako i on naruči isti ili popije njen rubinštajn. Fora je počela da oživljava pod uticajem današnjih devojaka koje piju više nego muškarci, ali sa sasvim drugim ciljem - kako bi se što pre uletvale i mogle da slušaju ili uopšte gledaju muškarca sa kojim su izašle.
Proleće '76. godine, kafana "Kriva sisa", opština Knić
Kelner: Izvolite! Dragana (u sebi: baš da vidim da l' će da nasedne): Ja ću jednu kiselu vodu i jedan vinjak. Milisav (u sebi: Uuuuu, kurvo! Gde baš Rubinštajna nađe, majku ti pokvarenu. E pa nisam ja sis'o vesla, znam za jadac): Ja ću kiselu vodu i kafu. Alkohol ne pijem. Dragana (U sebi: Hm, ovaj neki baš fin, ne pije. Daću mu.). --------------------------------------------------------------------------------------------------- Proleće 2012. godine, kafić "Marabu", Kragujevac
Konobar: Izvolite! Milica (u sebi: Jao, samo da se obeznanim što pre. Jeb'o me konj kad izađoh sa ovom smarajućom rugobom!): Dupli absint, nepaljen! Stefan (u sebi: Uuu, ova 'oće da se jebe noćas, to bre! Jaooo, kakav sam ploditelj): Daj i meni isto.
1990: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 1/5 toga, koliko mu je ostalo?
1995: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 20% toga, koliko mu je ostalo?
2000: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 20, koliko mu je ostalo?
2005: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i dao Peri 20, ostalo mu je 80. U datoj rečenici podvuci broj "osamdeset"
2010: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i dao Peri 20, opišite osećanja koja su se razvila u Joci prilikom nesebične podele svega što on ima sa Perom, kao i Perine suze kada je video taj veliki Jocin gest.
