Uzaludni pokušaj da nam se svidi gradivo ukoliko ga ofarbamo u žuto.
Rečnik / autori
JU
JuanMata10
na Vukajliji od jul 2011.viđen 18. avg 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Ortak koji i pored svojih nešto zrelijih godina, juri mlade, perspektivne devojke, pritom lažući za svoje godine. Otkad zna za sebe fetiš su mu bile one oko dvadesete, zašto sad odustajati u triestrećoj , ovaj htedoh reći...dvaesčetvrtoj godini. Depilira noge, grudi (čitaj: miške se podrazumevaju), posećuje bazene gde redovno lovi...Letnji tip. Jedini u društvu nema pivski stomak i ten ''a la Skandinavija''. I pored svega ovoga opet je nekako gotivan lik, jebiga, ipak jebe za razliku od nas ostalih.
Što se tiče Martinsa, kao i većina njegovih zemljaka iz Nigerije, ni sam ne zna kad se rodio. Jedina krštenica mu je urezana na kamenu, u blizini standardne lokacije za uriniranje abnormalno velikih gnuova. Neki smatraju da je nemoguće da je stariji, a da onako brzo trči (dspi 95 minimum), međutim sve je u treningu, a Obafemi je svakako imao dobre uslove uzevši u obzir divlje životinje koje su zastupljene u njegovoj domovini.
Osim Martinsa koji je najzvučniji ovakav slučaj, smatra se da su još neki igrači džornuli koju godinu, pre svega Kanu, Džej Džej Okoča, Li Adi...
PES 06 Martins (ejdž 22)
PES 08 Martins (ejdž 21)
PES 10 Martins (ejdž 22)
_________________________
- Šta je sa Kojom? Nema ga večeras da cirkamo?
- Koja Martins? Eno ga izveo neko dete na sladoled, pa će verovatno u bioskop, duplo mlađa od njega...
- Pa kol'ko ima onda, 12?
- Ma jok, 17. Vidim ja da se i sa tobom malo sprdao, mora da mu se sviđaš.
_________________________
- Ćale, oš mi spučat sandalice?!
- Ček' bre, sad pravim ogrlicu od mamutovih kljova! Pitaj dedu...
- Važi. Deda Obafemi, deda Obafemi...
Uzrok siromaštva kod Srba.
-Brate, padoh samo za jednu utakmicu!
Roditelji se za sina boje da ne upadne u loše društvo, a za ćerku da loše društvo ne upadne u nju.
Nema sise.
Uvodno pitanje kojim počinje većina TOP-ŠOP emisija nakon kojeg sledi navođenje neke totalno kretenske situacije koja se verovatno nikom normalnom na svetu nije dogodila (ovde ne računam domaćina emisije, selebriti gosta i publiku). Na vašu sreću grupa naučnika sa univerziteta iz nekeTamoAmeričkeJebovije skarabudžila je nekaku skalameriju koja kao efikasno rešava problem naveden u uvodnom delu. Zatim na scenu stupaju voditelj i selebriti gost demonstrirajući svrsishodnost ove mašinerije (čitaj: pokušavaju da nateraju govno da radi). Ni to nije sve, nazovete li u narednih nekoliko minuta na poklon ćete dobiti još hrpu kojekakvog đubreta, bofla i šta ti ja znam čega još.
voditelj: Dobro veče dobri ljudi! Pre nego što počnemo pozdravimo našeg večerašnjeg gosta, verujem da svi već znate o kome je reč. Da, tako je! To je Majk Rivers, veterinar godine 2003. za grad Larimore, North Dakota. Pa kako si nam Majk?
Majk: Zdravo, pa znao sam i za bolje dane. Posle afere Jagnje misionar, a vala i kauboj 2005. zatvorili su mi ordinaciju, napustiše me žena i deca, pa sad moram ovde da se ponižavam za tih 300 dolara...
voditelj: Hahahaha, to je naš Majk! Nikad dosta šale s njim (tiho Majku: Jebo sam ti mamu zbog ovoga). A sad pređimo na ono zbog čega smo svi ovde večeras. Reci mi Majk koliko ti se puta dogodilo da te zavesica sa baldahina pod uticajem vetra šašulji u toku seksualnog odnosa?
Majk: Da, da, da! To mi se stalno dešava, i moram ti reći da ume strašno da nervira i ugasi erotski plam.
voditelj: Tako je Majk, ali nisi ti jedini sa tim problemom, šta kaže publika?
Publika(okreću se jedni ka drugima potvrdno klimajući glavama sa izrazom razumevanja)
voditelj: Vaš problem je rešen zahvaljujući grupi naučnika sa univerziteta Gvantanamo. Predstavljamo vam metal kurtn tutauznd, zavesice za vaš baldahin u vidu metalnih rešetki otporne na sve vremenske uslove. Veoma lako se montiraju ušrafljivanjem u vaš plafon, i za svega nekoliko minuta vaš baldahin biće lepši, praktičniji i što je najbitnije neće vam predstavljati problem u toku intimiziranja sa partnerom. Kako ti se čini Majk?
Majk: A šta, ovo kao nisu rešetke iz zatvora?
voditelj: Hahaaha, a jeste šaljivdžija naš Majk. Sada ćemo vam ja i moj drugar Majk demonstrirati kako svako od vas može očas posla montirati metal kurt tutauznd u svom sopstvenom domu.
.....sledi višečasovna montaža u prvom studiju, zatim i prelazak u drugi zbog urušavanja plafona......
voditelj(vidno šepajući, sa zavojem na ruci): Evo videli ste kako lako sami možete ugraditi MK2000 u vašu spavaću sobu, šteta što Majk nije više s nama, naime morao je biti hospitalizovan verovatno zbog prevelikog uzbuđenja...
Dakle ne propustite ovu fantastičnu ponudu jer pozovete li u narednih 20 min. dobićete ne poklon DVD Step-aerobik sa Forestom Vitakerom. No ni to nije sve, prvih 100 kupaca koji se jave dobiće lentu sa natpisom miss Alabama 1997. Šta čekate?
Uglavnom izraz koji se koristi za veoma interesantno tupave ljude.
Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude kojima fali ideja.
Neoborivi stepen jačine nečijeg nadimka. Većina poznanika ga zna samo po nadimku, niko nije siguran oko pravog imena.
Brate kako se zove onaj lik što ga zovu Lepinja?
Veruj mi pojma nemam, a znam dečka još od osnovne. Njega i keva zove Lepinja.
Mjerna jedinica za količinu "istovara" u wc-šolju.
-Gdje se ti izgubi?
-Iš'o srati,znaš koliko je govno,možeš konja uzjahati sa njega.
Moto večito gladnih, onih koji se bude u sred noći i rovare po frižideru i onih koji su zavisnici brze hrane.
- Je li mala, voliš li ti grašak ili treba nešto drugo da ti pravim?
- Znate kako, ja volim sve što vole gladni, nisam probirljiva.
Ni malo džentlmenska i prijatna konstatacija, izgovorena na ženski račun kada ova napravi takvo sranje da te izbaci iz takta. Inače si donekle fin i prosečno kulturan mladić modernih shvatanja, niti si šovinista niti uživaš u omalovažavanju i napušavanju žena..Ali postoje stvari kada čovek jednostavno nije u stanju da se iskontroliše:
- Dragii, znaš..Čuknula sam malo kola..
- A!? Šta kurac - šta si radila!?
- Pa ja htela da parkiram, a znaš da mi ne ide rikverc. I kažem ja sebi, e nećeš Zorice! Ima da ga parkiraš u rikverc, i to u garažu! I..Jebiga, al nije strašno, far, branik, malo sam ulubila gepek i probušila gumu, metal se onaj izvitoperio, i vrata sam o zid ogulila malo..
- ČUKNULA! Pa ti si mu jebala majku, na kreditu je, neotplaćen i neosiguran! Kurac bi pokvarila! Kako nokat nikad ne polomiš! AAAAAAAa!!
.......
- Gde mi je folder za posao, bio je na desktopu?
- Jao..Pa ja obrisala, mislilato nešto bezveze..
- Aaa..Aa.....AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Obrisala! Bez veze? Pa tri nedelje se jebem na jege sa tim, oćeš otkaz da dobijem!? Od čega da živimo? Jesam ti lepo rekao, nemoj ništa da diraš, ti bi kurac pokvarila a kamoli nešto na kompu sjebala!
