Ovaj izraz se koristi za osobu veoma neobične glave, a može se koristiti kako bi se prokomentirao sadržaj iste.

Работа за коју ћеш да пљунеш нимало неозбиљну кинту, не би ли ти локални приватник са приштинском дипломом отклонио наталожене слојеве шита од кафе, крџе и ко зна којих гована које си жвакао. Онолико пута колико су оне ружне стренџерске џушке са "Орбит" реклама нагласиле да ти после сваког хаса опада јебена пеха вредност, толико пута је тебе болело курац и згутао си пљеџу од двеста педес грама са све лукчином и алевом после седам нагнутих пива.

Како је ово сад ново кул време, џаба ти сва спика о томе како волиш да слушаш "Шарла Акробату", ако ти се зуби жуте ко репрезентативни дрес Адриана Мутуа, јер паклу Беста дневно не мож да окречи 3-4 мазања чељусти Колгејтом. Када ти се после наведеног процеса зуби претворе из Сунг-Линга назад у аријевца, исфорсирана варикина боја твог већ довољно иритантног осмеха, чини да себи изгледаш крајње имбецилно.

Не дај Боже.
Опис психофизичке последице коју ти остави кромањонац налик на Лурча из породице Адамсових, чија рука меље орахе и лешнике директ за кевину торту. Кад товари угаљ не користи лопату јер је бесмислено то радити, а цела београдска Арена га не би могла зајебати у аплаузу јер пробија звучни зид.
Траг који ударцом оставља на лицу пропорционалан је количини меморије коју ти избије из можданих вијуга.

Nastala su tako što se pojedinim autorima toliko dopao sajt, da su na njega morali da pozovu i kompletnu familiju i rođake do osmog kolena, kumove, prijatelje, poznanike iz voza i kasirku iz Maksija. Zahvaljujući ovoj pojavi, razgovori u komentarima su dovedeni do granice nerazumljivosti. Određena plemena na vukajliji su čak počela da razvijaju sopstvene jezike.

Ужасно скуп бајат леба.

Veoma popularno musko ime u Americi,dok se u Srbiji svaki drugi pas zove tim imenom .

(Унапред се извињавам због дужине текста, али ове информације вам можда једног дана могу спасти живот...)

1. Никада не стој у, на, изнад, испод, поред или било где у близини гроба.

2. Не узимај ништа од мртвих или од духова.

3. Опште правило: не решавај никакве слагалице или рубикове коцке које отварају капије Пакла.

4. Никада не читај наглас књигу за призивање духова, чак ни кад је у питању нека зафрканција са ортацима.

5.Не тражи ништа по подруму или на тавану, посебно ако су ови из дистрибуције баш тада решили да ти одсеку струју због неплаћене ТВ претплате.

6. Ако ти се деца обраћају на латинском или на неком необичном језику, или ако причају а глас није њихов - без оклевања их упуцај! Боље једно дете него да страда цела фамилија, ближа и даља, свастика и шурак као и сви твоји пријатељи.

7. Ако сазнаш да ти је кућа саграђена на или у близини гробља, или да су у њој пре тебе живели људи који су полудели, извршили самоубиство или умрли необичном смрћу или су били убијени а њихово тело и њихов убица нису пронађени - одмах се сели.

8. Ако кухињски апарати почну да се пале сами од себе или чајници да звижде - одмах се сели.

9. Када ти изгледа да си убио главног негативца (нпр. чудовиште или масовног убицу), никада, АЛИ НИКАДА, не проверавај да ли је стварно мртав.

10. Ако чујеш нешто, па се испостави да је то, рецимо, комшијин мачор који има терање, бежи главом без обзира.

11. Ако те судбина нанесе у град у којем нема живе душе, немој да се задржаваш, само шибај.

12. Не зезај се и не прави у некој лабораторији експерименте са ДНК, нити покушавај да нешто као укршташ различите ДНК, чак иако мислиш да тако можеш да направиш лек за сиду или рак.

13. Ако бежиш од чудовишта, зомбија, духа или било којег негативца, слободно можеш да очекујеш да ћеш да паднеш једно два-три пута, к'о да имаш две леве ноге, а још више пута ако си женско. Ако си женско очекуј и да ћеш неки пут да застанеш како би подвриснула. Али ће те чудовиште, без обзира што се вуче к'о пребијена мачка, на крају ипак стићи.

14. Ако некоме од твојих ортака изненада почну да расту длаке свуда по телу (а већ је прошао кроз пубертет), или се облизује када види крв (а није готичар или неки дед металац), или почиње да шишти (а није на шалтеру), максимално га искулирај.

15. Ако ти у сред ноћи негде у недођији нестане бензина, ни случано не иди до оближње мрачне куће да тражиш да телефонираш.

16. Клони се непознатих особа које носе моторне тестере, куке и мотике, крваве ножеве, електричне чекиће, бацаче пламена, тримере за траву итд.
17. Ако ти све изгледа фино и безазлено, очекуј да ће те у року од пола секунде неко или нешто напасти.

18. Не туширај се, посебно ако си женско. Ако мислиш да ти је у купатило ушао драги - брзо бежи кроз прозор од купатила. Не заборави да успут зграбиш пешкирче.

19. Не враћај се кући сам. Ако мораш кући да идеш сам, никако не иди пречицом, кроз шуму.

20. Обрати пажњу на музику у филму - ако је напета, брзо зграби највећи и најоштрији кухињски нож или неко секирче.

21. Ако си црнац или габор или штребер - чак ти ни ово упутство не може помоћи...

Šaka ogromnog čoveka.

Osoba ženskog pola koja nije videla otvorenu šahtu.

Kad noću bauljaš po gajbi i jedeš sve na vidiku, u svim prostorijama i na svim mestima, i štekaš se od duhova (ćaleta, keve, pijanog burazera, mlađe sestre).

Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.

Bitno se razlikuje od fudbalera!!!

Mnogo gora uvreda nego da ti je neko reko da si samo govno. Jer, ovo ti je faktički govno nad govnima. Tatko na govna. Vrlo često čujem to od keve pored toga da sam nezahvalno govno. jebi ga.

Naziv(100% istiniti) za privatne sokove koji se proizvode u podrumima i garažama(svaki grad ima svoj srkni pa crkni sok). U njih se ne moze duže od pola minuta gledati, bez korišćenja naočara za sunce. Mesto im nije u odeljku za prehranu, vec odmah pored domestosa, jer su po sastavu, najsličniji njemu. Kupuje se za ekstremno male novce...ili se vraca umesto kusura....ako necete zvaku...!