malopre
Rečnik / autori
EM
emraX
na Vukajliji od jul 2011.viđen 22. maj 2012.
9 definicija0 odabranih90 poena
Broj i ime neke devojke.
- Matori, si mi nabavio dres od one ribe?
Komentar ženke na omašivanje rupe u toku snošaja.
Kvalitativni opis nečije sposobnosti da nešto sačuva. I, kako naslov nedvosmisleno aludira, očigledno NE idealnom metodom. Zapravo, onom sa poprilično kataklizmičnim predosećanjem. Ipak, akcenat u čitavoj jebenoj priči više leži na onom ko bi ovakvoj personi uopšte i ukazao poverenje nego na onom koji bi isto proćerdao. Šta? Nikada nije gled'o španske serije? K'o ga, bre, jebe! Ovca na papiru? Ja mu ne bih dao ni jebeni vazduh da čuva! Nešto bi sigurno ujeb'o...
- 'Ajde, kume, penji se polako. Ni voz, ni vojska neće da čekaju, hehehe...
- Onda, ostaj mi zdravo, kume i pobrate moj, i ono što smo se dogovorili...znaš...molim te...Volim je isuviše, kume...
- Ne brini ništa, kumaro. Paziću je...paziću je, bre, k'o da je moja! 'Ajde, srećan put...
2 meseca kasnije...
- Majore, dozvolite da se obratim!
- Dozvoljavam...
- Ponizno molim da mi odobrite dva dana odsustva, majore. U pitanju je jedna poprilično neodložna stvar...
- Sutra počinju ratne igre, vojniče. Šta može biti neodložnije od toga?!
- Moj kum je, da prostite, oplodio moju devojku pa idem da ga ubijem, starešino...
- Hmm...Nâ moj pištolj i budi brz. Rat ne može da čeka...
Teorija u koju veruje sirotinja, a dokazana u praksi na dodelama Oskara i Gremi nagrada.
Par reči koje tražimo po etiketama i pakovanjima da donesemo pretpostavku o kvalitetu proizvoda.
Ujedno potvrđuju sve moguće stereotipe.
Made in Germany - Odličnog kvaliteta, ali je zato skupo.
Made in China - Sumnjivog kvaliteta, ali je zato jeftino.
Made in Serbia - Lošeg kvaliteta, ali je zato skupo.
Nešto najgore što može da se desi u životu, da nakon mnogo godina mlaćenja i šamaranja, ćaletu klikne nešto u glavi. Skont'o čovek da je mator, da mu društvo dosadilo i odlučio da poboljša odnose sa sinom tako što će ići sa njim na utakmice, stajaće mu nad glavom i gledati svaki njegov korak, počeće da ga imitira koristeći moderne izraze i fazone, čak će se i oblačiti na isti način. To će biti tol'ko ubitačno da će sin želeti da se vrate dani šamaranja i fizičkog vaspitavanja.
Ćale: E sine idemo zajedno na derbi?
Sin: Ma ćale idem sa ortacima na pivo, pa posle sa njima na utakmicu.
Ćale: E, kad završite sa pivom, zovite me da idemo zajedno na derbi!
Parada na kojoj se muškarci šetaju sa svojim devojčicama, ližu im sise, drže se za ruke, i nose različite transparente na kojima piše, recimo kod muškaraca "Volim pičku", "There is no shame to be straight"... i kod žena "Volim ga u sebi", "Živim za Kurac"... Ovakva parada ima za cilj, tj. nema nikakav cilj. Ne traži se ravnopravnost, jer je to sasvim normalno (za razliku od onih), ne traži se donošenje novih zakona jer je to zakon prirode (gde ste vidili da se jebu dva slona???) Živela strejt parada!
Jedino pravo sranje između ostalih koje konzumiramo.
Oš mi dati tetku/ujnu/strinu/rođaku/seku... Pitanje koje postavlja komšija lokalni Kazanova malom detetu dok švalerski suče masne brke.
Izgovara se u šali, šatro da se stupi u prijateljski odnos sa detetom, ali gotovo uvek završava plačom deteta.
Limar Jova: Jel Lazo kamikazo, oš da te nauči čika Jova da igraš lopte ko Pančev? ::buci, buci::
Mali Sima: Ja neću da igjam fudbaj
Limar Jova: Oću, oću... Ću te naučim. Nego oš ti meni da daš tetku Miru?
Mali Sima ::šmrc:: : Mamaaaa!!! Kme!!!
Dođe dan kada ti riba ne da, pa joj ti izdrkaš na leđa. Posle joj se posteljina zalepi na leđa, a ona igleda ko supermen, sve sa plaštom na leđima.
Jeftina fora kojoj pribegavaju Vukajlijaši sa preko 200-300 napisanih definicija, kada se neki n00b, koji je tek skrpio nekih 10-12 definicija pojavi na četu. Onda se kao spontano uhvate u neku spiku s njima, pozdrave se na kraju, eventualno razmene fejsbuk profile i odu svojim putem. Sutradan, kada se ponovo "slučajno" sretnu na četu, (naravno, stariji autor snajperiše i čeka bezbrižnog novajliju-veseljaka da se pojavi), stariji Vukajlijaš uleće sa naizgled usputnim "e, pročitao sam ti sve definicije :DDD".
Novajlija tada proverava svoj skor i shvata da ima čak 10-12 pluseva više nego juče. Odlazi da pročita nove komentare, od kojih su svi od njegovog novog čet-prijatelja i svi izgledaju otprilike ovako:
1. Ahahahahahahahahahahahahahahahahaha
2. :)))
3. Dobra dobra++++++++
4. + k'o vrata
5. Pravo u metu +++++++++++++++
6. +++++++++++++
Tada novajlija, osetivši nečije dobro delo na svojoj koži i ne sluteći ništa, biva preplavljen potrebom da svom novom "drugaru" uzvrati lepim gestom i ukucava red na četu, (kojim takođe ukucava poslednji ekser na sanduku sledećih dva sata svoga vremena):
"hvala puno! odo' ja sad da ocenim tvoje :DDD"
Zatim odlazi na profil dotičnog muljaroša na kojem zapanjeno čita:
Autor: XXXXX
Datum registracije: dok se Zemlja još hladila
Broj definicija: 666
...i polako počinje da proklinje onaj dan kad je uopšte i čuo za Vukajliju.
