Vibracioni aparat za mrsavljenje
Aparat koji radi vežbe umesto vas,
leči vaše frustracije i psihičke
probleme i vraća iste posle duže
primene.
Devojka 1: Jao, vidi! Kupila sam ovaj aparat koji vibrira!
Znaš kako je super! Mislim da ću da oslabim bar 5 kilograma
za 10 dana tako da mogu da jedem sve a da se ne mučim s vežbama.
(kez od uva do uva)
Devojka 2: E super. Konačno si nešto našla za sebe.
Posle 10-ak dana.
Devojka 1: Šmrk, ugojila sam se 10 kilolgrama, buaha,
grc, jec, šmrk! (lije suze kao da su joj slomili nokat)
Devojka 2: Ne plači, probaćeš nešto drugo. Uostalom
ima na hiljade aparata i preparata. Evo u novinama piše:
"Vakuum aparat, potpuno nov proizvod, drugačiji i bolji od
svih koji ste do sada koristili a nisu vam dali rezultate.
Potpuno oslobađa od stresa i viška kilograma. Naručite
odmah vaše rešenje za sve vaše probleme."
Devojka 1: (kez od uva do uva) Super! Znači ima nade!
Špijun baba
Baba koja je "ušila" sve belosvetske špijune na razmeni, svetske istražitelje, forenzičare i Herkula Poaroa i Šerloka Holmsa zajedno. Njoj ne trebaju špijun bube i kamere, jer sve vidi, sve čuje i sve zna. Ni bubašvabe joj ne promiču. A ništa nije videla, ništa nije čula i ništa ne zna, nego je, eto, samo svratila da popije kafu.
Primer iz mog komšiluka:
Isključili nam struju ili su nam došli gosti. Baba špijun zove kevu na mobilni a ona se ne javlja. "Juče je bila, šta hoće sad?". Prođe par sati, špijun dolazi, a ona umesto da kuca/zvoni, nailazi pod prozor dnevne sobe izviruje, proverava, onda vidi kevu i vikne: "Što se ne javljaš?". Šlog, srčani udar u najavi, oči k'o u sove pred parenje, hvatanje za srce i tihi drhtavi glas moje keve: "Dobar dan, otkud vi?" "Ja došla na kafu/da ti kažem nešto."
Glade mikrosprej
Stvar koju, po reklami, ne bi trebalo da kupujete jer će svi da dođu da kenjaju u vašem wc-u.
Evolucija računa
Kako je evolucija čoveka i čovekovog mozga dosta napredovala (hvala Bogu, da se prekrstim), tako su i računi za razne potrepštine napredovali, i još napreduju.
1950 godina: telefon 50 din., struja odprilike 500 din., komunalije 100 dinara, porez na kuću 20 dinara;
1970 godina: telefon 60 din., struja 500 din., komunalije 100 dinara, porez na kuću 20 dinara;
1993 godina: telefon 100.000 din., struja 1.000.000 din., komunalije 500.000 dinara, porez na kuću 5.000 dinara;
2005 godina: telefon 5.000 dinara (dial-up konekcija), struja 2.500 din., rtv pretplata 300 din., komunalije 700 din., kablovska 250 din., porez na kuću 1500 din., infostan 3.000 din., grejanje 800 din.;
2010 godina: telefon 5.000 din. (adsl, kredit), struja 3.900 din.(ili 60.000 za neplaćene mesece), rtv pretplata 500 din., komunalije 800 din., kablovska 600 din., porez na kuću 1600 din., infostan 4.000 din., grejanje 1.500 din.;
2020 godina: telefon 7.000 din. (adsl, kredit, abatel, telenor, kradotor), struja isključena zbog dugova, rtv pretplata 40.000 dinara, komunalije 2.000 dinara, kablovska 800 dinara, porez na kuću 2.000 dinara, infostan 6.000 dinara, grejanje isključeno, porez na kućne ljubimce 5.000 dinara, porez na solarne ploče 6.000 din., porez na porez, 10.000 din., porez na pesak za gradjevinske radove 5.000 din., porez na farbanje kuće 3.000 din., porez na drva za grejanje 2.000 dinara, porez na korišćenje vode za kuvanje kafe 500 dinara, porez za pušenje u prostoriji 400 dinara, porez za seks sa voljenom osobom u sobi 700 dinara, porez za varanje voljene osobe 800 dinara.
Šahovsko kretanje
Muško usisavanje sa ženskom navigacijom.
- Preskočio si ovde, a sad tamo, pratiš li me šta ti govorim, idi po dijagonali, ma ne tako, ovako. Vrati se nazad, odavde krećeš. Aaaaaaa, na plafonu je pauk, brzo!!
Odeća i krpe
Efikasni isterivači letećih insekata iz prostorije.
- Drž' ga! Nedaj mu!
- Otvori vrata!
- Evo ti moja majca.
- E, sad ga je najeb'o!
:fuhf, fuhf, fuhf, fuhf, fuhf:
:bam!:
- Haha!!
Ako me mlaznjak poveze, stići ću
Opravdana rečenica koja ima za cilj da budalu uputi u nemoguću situaciju da se za određeno vreme koje je on odredio, stigne na dogovorenu lokaciju jer pička materina nije tako blizu.
- Krenuo sam, vidimo se za tačno 20 minuta. Nemoj da kasniš.
- Alo, ja sam u pički materini, nemoguće je!
- Ja sam ti rekao, nemoj da kasniš! Imam i druga posla!
- Jedino ako uspem da ustopiram mlaznjak, pa ako me poveze tu sam za manje od dva minuta, mrcino!
Velika rokada
Situacija koja se dešava onda kada keva iz kuhinje uđe u sobu i zatraži da odigra koju partiju pasijansa, a ti ustaneš i odeš u kuhinju da rovariš po frižideru.
Kod male rokade keva seda za komp, a ti na krevet iza nje.
Mama
Osoba koja bi kada bi te udarilo auto prigovarala da je to zbog toga sto si stajao na propuhi ili spavao otvorenog prozora.
Ženska kategorizacija boja
Činjenica je da dok normalni muškarci razlikuju onu paletu boja koja se uči u najranijim godinama života (od bele do crne), žene razlikuju oko 934518 različitih boja i nijansi - od miš sive, boje breskve, boje kajsije pa do boje cimeta, metalik zelene, muslimanske zelene, šumske zelene, boje ametista, boje šljive, purpurne ljubičaste nijanse patlidžana ...
Muškarac koji savlada žensku kategorizaciju boja i nijansi neminovno postaje ili gej aktivista ili stilista.
ON : Video sam finu košulju u Ušću. Nisam nosio pare pa idem sutra da kupim.
ONA : Jesi siguran da će ti dobro stajati? Kakav je kroj?
ON : Stajaće mi. Ista je potpuno kao bela koju si mi ti kupila, samo što je plava.
ONA : Kako plava?
ON : Svetlo plava.
ONA : Kako svetlo plava?
ON : Pa svetlo plava, pobogu! Nije tamno plava, nije teget nego je svetla!
ONA : Znači nije šerpa plava! Dobro je!
ON : Šerpa nije boja nego kuhinjski sud a košulja je svetla!
ONA : Da nije onako zagasito plava, golubije plava?
ON : Golubovi su, ako mene pitaš, sivi a košulja je plava. Baš svetlo plava!
ONA : Znači nebo plava?
ON : Da, može se reći, boje neba!
ONA : Da nije ipak bebi plava? Slušam te! Nebo plava ili bebi plava?
ON : Jebote, otkud znam! Svetlo plava!
ONA : Pa šta si gledao kad ne znaš! Da nije Šešelj plava?
ON : Jel' tebi dobro? Šta je Šešelj plava?
ONA : Kako ne znaš? Priseti se kakve je on košulje nosio dok je bio u Srbiji ili još bolje - pogledaj na netu. Plave, na kratke rukave, pa obrati pažnju na nijansu. Znaš kad da je pričao da mu to žena bira jer mu se navodno slažu uz oči i lepo mu stoje. Mrzim tu boju, nemoj to da kupiš!
ON : Ja stvarno ne znam o čemu ti govoriš, boja je baš lepa!
ONA : Baš lepa? Da nije onda rojal plava?
ON : Predajem se! Kupiću opet belu, samo prestani!
ONA : Snežno belu, prljavo belu, cink belu ili olovo belu? A?
Sexy humor
Или хумор у сексу. Смислено и потребно колико и истоимени часопис.
Сирће у пудингу. Педер у падобранској. Крава међу срнама... Ма погрешна ствар на погрешном месту, бар за оне са нивоом шмекеризма равном нивоу мора на Марсу.
Сви знамо да јебање није зајебанција!
- Хихи, драги... Мало ти се смежурао, хихи...
- Шта бре? А-ха-ха-ха, шаљива си ко Стивен Сигал. Море куш у курац, набијај се на даљински сад, мога неш' добит'!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Јеси фирцао синоћ?
- Јесам, јесам... Али Десанку. Ма пусти, ова мала се нешто надркала, а само сам се нашалио да има брадавице као фелне од фиће, хехе, знаш, стара фора... А она ми показа роналдовање па аплауз... Не знам кој' јој курац би...