Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Nekoliko načina da se izvučete kad bane kontrolor.

Amaterski nivo : Istrčavanje iz vozila, stajanje pored vrata da misle da ćete izaći.

Školovani nivo : Pravite se da ste stranac, pravite se da spavate, pravite se da vam nije dobro, ignorisanje.

Profesionalni nivo: Iskakanje kroz prozor jer ste zakasnili i vrata su već zatvorena, glasno pevanje, svađanje.

Master nivo : Svađanje na stranom jeziku, tuča sa kontrolorom, otimanje legitimacije, govorite da ste agent na tajnom zadatku.

Bog je bio raspoložen i odluči ljudima pokloniti igru fudbal. Ljudi se zainteresovaše i počeše napredovati. A igra-zanimljiva. E onda Bog odluči da se rodi Pele. I Pele je toliko oduševio svojim majstorijama da ga ljudi počeše zvati fudbalskim Bogom. To se Bogu ne dopadne , sačeka malo i odluči da se rodi Maradona. Tu se čak i Bog prevario jer Maradona nije bio karakteran igrač. Bio je majstor ali istovremeno i prevarant. A ljudi radije pamte loše nego bolje stvari i Maradona se vrati u vlastitu nepismenost. E onda Bog odluči stvoriti Ronaldinha.
Toliku brilijantnost driblinga televizija ne može predočiti. Možete samo zaustaviti dah i zamišljati kako to izgleda uživo. Svi mi koji smo samo jednom šutnuli loptu znamo koliko je teško biti brz,precizan,maštovit virtouz kojeg istovremeno pokušavaju iskasapiti najkvalitetnije odbrane svijeta. Ronaldinho se zabavlja. On se igra fudbala. I njemu nije ništa neobično kad zabije gol recimo kao onaj što je dao Engleskoj na SP 2002. Naime svi igrači kad zabiju fantastično , prepuni su sebe ,trče,vrište,skaču i kao da žele reći : "fakat sam marka". Ronaldinho ne! Dok se svi oko njega čude njegovoj majstoriji on se samo smije i uživa. Njegove bravuroze su antologijske , njegov trening je gledalo pola planete. Zbog tog treninga je krenula teorija zavjere da je sve naštimano jer ljudi ne shvataju da genijalci mogu pogoditi prečku deset puta zaredom. Igrao je u najvećem klubu Španije. Bio prvak Evrope i svijeta. Mag.

Nakon što je dosegnuo vrh , otišao je u Italiju da se sunča. Upamtite ga dobro jer ko zna kad će se Bog opet pozabaviti fudbalom.

Znak da je pjevač narodne muzike u teškom sevdahu. Što je ugao između obrva oštriji, sevdah je jači.

Када сте љути на неку особу, али нећете директно да јој дате до знања, па после сваког кратког одговора стављате тачку...

Незнање о постојању легендарног шиш ћевапа на Новом Београду је срамотније од незнања где се налази Ајфелова кула, Кип слободе или стадион Чаир. Шиш ћевап, поред тога што окупља људе свих сталежа, расе, националне припадности и степена ризика по околину, представља новобеоградску светињу фаст фуда. Далеко познате и легендарне су жене-бабе раднице истог, које својим кафе-шармом, масним мајицама и косама, брисањем носа левом руком и скраћеницама типа шиш, пуна, гурманска, продужени, дупли, пљека, кратки, пуњена и сл. само додају том месту чар, већи него свирачи и уметници на Шанзелизеу или сисате спонзоруше у Страхињића бана. Укус шиш ћевапа се може упоредити са уникалношћу, префињеношћу, генијалношћу, инвентивношћу, мистиком и вредношћу сличној Тајној већери, Мона Лизи, Давиду или Девојке са бисерном минђушом. Рецепт и тајна шиш ћевапа се чувају у тајности, кодираној хебрејским словима, која чак ни Ден Браун не може да протумачи.

Fora na koju vas `vataju drugovi da pijete i dalje, iako ste vec prešli svoju granicu .

Altina. Najvece naselje u Zemunu(iako pravi Zemunci ne priznaju ništa za Zemun osim splavova na Dunavu i kafana na Gardošu), izniklo u roku od 10 godina zahvaljujuci plemenitom nam Šekiju, koji je bud zasto prodavao opštinsku zemlju, koja ni po kojim kriterijumima nije uslovna za život ljudi (ostale živuljke se super snalaze). Na Altini ljudi su gradili kuće gde i kako su hteli, tako da se nemojte iznenaditi ako vidite banderu na sred ulice. Naseljem prolazi autobus broj 81, ciji vozači vešto izbegavaju rupe i bare a kao nagradu svojoj veštini katkad svrate u pečenjaru dok putnici mirno čekaju. U ovom naselju veličina kuće je u obrnutoj srazmeri sa brojem razreda koje su vlasnici polozili. Ljudi sa Altine imaju neobičnu naviku da hodaju po sred ulice, iako u nekim delovima naselja postoji ČAK i trotoar, i vrlo se naljute ako ih (čak i nežno) opomenete sirenom. Iako ovde mahom žive raseljenici sa prostora bivše Juge, najpopularniji kafić se zove Džet Set.

Družiš se sa njom uglavnom samo na faksu, kada nemaš ništa pametnije da radiš, na primer nešto čekaš ili ona nešto čega. Po difoltu solidno izgleda, obavezno pomalo kučkasta, pošto kao svaka stoka od muškarca ne započinješ razgovor sa nekom osrednje "lepom" devojkom.
(ovo se uglavnom odnosi na onaj kučkasti deo, tj. u većini slučajeva je barem malo ziljava)

Voli da flertuje i sa osmehom prihvata tvoje neumesne sekusalno začinjene šale tipa "Razvalio bi' te od kurca" ili "Daj šta se smaraš sa tim tvojim dečkom, šutni ga pa da se jebemo k'o zečevi" koje iako govoriš u šali, apsolutno misliš, do poslednje reči. Ona ih prihvata ili zato što je dovoljno glupa, ili zato što je dovoljno lakoverna pa misli da se samo šališ ili opasno vlaži na tebe pa bi ti popušila i na sred amfiteatra samo da joj tražiš.

Najčešće si sa njom u odličnim odnosima, baš zbog tog nekog odsustva želje za bilo čime osim šale i potencijalnog, "ako upali" seksa. Ne nerviraš se oko nje, niti nju boli dupe za tebe i sve funkcioniše savršeno.

Koleginica sa faksa je daleko od prijateljice ili drugarice, nije ti devojka, a opet nije ni poznanica. Ona je jednostavno osoba sa kojom bi rado seksualno opštio, a opet nije ti toliko stalo da se preterano cimaš oko toga. Drago ti je da znaš da uvek postoji barem jedna, "ona" koleginica sa faksa, na koju možeš da računaš kada se skenjaš zbog nečega ili nekoga u životu.

Predstavlja jedan od najiritantnijih načina usmenog opštenja. Javio se razvojem interneta, probojem američkih serija na domaće tržište i jačanjem turbo folk kulture kada su neuki ljudi pomislili da su naučili engleski jezik i krenuli u masovno skrnavljenje svog maternjeg. Ovaj način izražavanja koristi uglavnom ona populacija koja svoj jezik "obogaćuje" izrazima tipa full, fensi, ekstra koji su se već standardizovali kod nas. Nažalost ova populacija (koja mahnito raste) uglavnom ne zna izvorno značenje tih reči.

Израз којим се напаљени клинци курче и показују у друштву.